Cronicas de una solteria anunciada

Piedra, papel o tijera.

2012-01-25T16:50:00.006-03:00

Suerte que te vi.

Que tu parpadeo me agarrara desprevenida y tu presencia me recorriera la espalda.

Suerte que te acercaras y me hicieras temblar las rodillas y las dudas, que preguntaras mi nombre y no lo olvidaras.

Suerte que del cielo colgaba una luna redonda y plateada.

Me despabilé.

Me despabilaste.

Después de largos meses de andar con el alma anestesiada y las expectativas secándose al sol, volví a recuperar las ganas de creer.

Ya no me provoca pereza el intento de despejar la soledad, ni el de sacudir la nostalgia con las dos manos.

Ya no hay más juego de la escondida, ni tiempo para deshojar margaritas en el espacio que ocupa una baldosa.

Es la hora de ensayar el piedra, papel o tijera, y el desafío de intentar conquistarte desconociendo tu próximo movimiento. La intriga de la espera. El arte de conservar tu recuerdo intacto, intentando que no se evapore hasta que te vuelva a ver.

Piedra, papel o tijera con las horas de ansiedad e incertidumbre, con la sensación de sentir nuevamente la cobardía del principiante.

Con la torpeza adolescente que me hace hilvanar frases para regalarte cuando te encuentre y que, seguramente, se convertirán en una improvisación del momento y un balbuceo de mejillas sonrojadas.

Piedra, papel o tijera conmigo, y con la noticia de sentirme enamorada a primera y a última vista.

Es probable que exagere en intensidades y disminuya en la perspectiva, pero lo cierto es que hoy me animo a atravesar el horizonte en pantuflas y sin maquillaje.

Me arriesgo a desenfundar la espada y a dar batalla hasta obtener un resultado concreto y real, a pesar de las heridas que pueda causarme el filo de una indiferencia insospechada.

Me decido a amanecer con arrebato, a sonreirle a todos los espejos, a doblar las servilletas en forma de barquito. A contar mariposas en lugar de ovejas, a crear castillos de arena sin arena.

Me propongo enamorarte.

(Suerte que te vi)

Sí, quiero.

2011-12-31T13:25:00.001-03:00

Fui imprudente en algunas elecciones.
Sobre todo, en esa de quererte como te quise, tan distinta a como te quiero ahora.

Tuve miedo a montones, pero no a arañas y ratones.
Temor a la ausencia que oscurece para siempre los rincones.
A las despedidas con lágrimas que corren por la espalda como un río interminable.

Fui incorrecta de a ratos.
Impulsiva, todo lo que pude.
Afortunada de atravesar paisajes impensados.

En algunos tramos del recorrido me mareé.
Me torcí. Me resbalé y se me quebraron dos o tres ilusiones. No más.

Quise, hice, dije, callé.
Abracé menos de lo que hubiera querido.
Amé más de lo debido.
Lloré cantidades innecesarias.
Dormí lo justo.
Soñé muchos más de lo que dormí.

Con un poco más de experiencia y otro tanto de arrugas, llegué hasta acá, dispuesta como nunca a renovar mis votos de esperanza para el nuevo año.

Quiero entregarme a las horas vírgenes para que me sorprendan con momentos felices.
Quiero esperar la llegada de nuevos afectos que sólo traigan consigo las ganas de quedarse.
Quiero transitar los días con astucia y destreza, con alegría y entusiasmo, sin melancolía.
Quiero amigarme con los eternos enemigos: dudas, miedos y soledades.
Quiero festejar la mañana y el anochecer, el verano y el invierno, las buenas compañías, los consejos de amigos, el trabajo, la salud, la familia.
Quiero llenar el estómago de carcajadas, la mente de buenas ideas, el corazón de honestos amores.
Quiero enamorarme de pies a cabeza de estos 365 días que están a punto de ser estrenados...

Sí, quiero.

Intenten ser felices cada segundo de este nuevo año y ya tendrán de sobra.
¡Feliz 2012 para todos!

Tutti Frutti de amores

2011-11-13T11:06:00.001-03:00

El otro día conocí a alguien que me hizo replantearme las cuestiones del amor.

No porque me hubiera enamorado repentinamente o estuviera perdiendo una porción de lucidez, sino porque esa olvidada sensación de timidez adolescente había reaparecido, casi cuando la creía desterrada.

Últimamente, anduve creyendo en otra clase de amor.

Un amor que no impacta en el primer minuto, ni estremece, ni hace palpitar, pero que puede hacer eco meses más tarde.

Un sentimiento que macera en la cotidianeidad y se nutre de la sana costumbre, la confianza y la complicidad.

Un amor que no es terremoto, ni rayo que nos parte en dos mitades, sino que se desliza en puntas de pie por nuestro costado. No molesta, ni inquieta; hasta que madura. Momento en el que decide caer sobre nuestros pensamientos y abrir de par en par las costuras de nuestra certera soledad.

Y ese otro amor, como el que me sorprendió la tarde del martes.

Un amor que no es amor, sino flechazo.

Desenfadada emoción que nos despabila, que nos distrae y nos conquista.

De repente, cabemos en una sonrisa y unos brazos desconocidos.

La mente se hunde en un mar de ideas en blanco y desautoriza a todo instinto de razón.

Nos inquieta, nos llena de preguntas, nos obliga a querer saber el qué, el cómo y el cuándo de su vida antes de que se cruzara con la nuestra.

Coleccionamos coincidencias que nos acercan y manojos de vergüenza.

Con un hola y un te llamo, tejemos una esperanza de colores que combinan con nuestros zapatos.

¿Y cuál es el válido?

¿Qué amor es el más autorizado a portar la corona del Rey?

¿El que se produce a primera vista o el que se sobreviene después de cientos de parpadeos?

Todo y nada está dicho sobre el amor.

Nada y todo puede justificar un nuevo intento.

Impar

2011-10-30T11:20:00.002-03:00

Ando sola.

Llevo una flor prendida en el ojal a modo de señuelo y una ramita de ruda en el zapato para la buena suerte, sólo por costumbre.

Me deshice de los discursos ensayados para el agrado, de los trucos para la conquista, de toda artimaña.

Me convertí en una solitaria pieza del tablero privada del Jaque Mate.

Soy impar.

Libre.

Un cabo suelto que no se aferra al primer ancla que encuentra.

Desarrollé un nuevo instinto de supervivencia basado en el amor propio, con limitaciones para el ajeno.

Aprendí a dejar de vaciarme en manos egoístas.

Abandoné el hábito de suplicar caricias, reprochar ausencias, malgastar mi tiempo.

Ya no invoco el nombre de quienes supieron olvidarme, ni me esfuerzo por prolongar las despedidas.

Ensayo el desapego, la distancia, el eco entre su palabra y la mía.

Estreno razones para quererlo de un modo que no duele, anestesiando los rincones en los que solía latir mi instinto de amarlo de manera desmedida.

Siembro emociones nuevas. Motivos que me alcanzan para evitar necesitarlo. Pretextos que invento para celebrar la amnesia de su recuerdo.

Ando sola.

Conmigo y sin él.

En esta soledad que parece un eterno domingo.

El martes 1° de Noviembre a las 23 hs (hora local) voy a estar invitada en el programa de radio Quiero vale 4, hablando del amor en alguna de sus versiones. Para los que quieran sintonizar el programa pueden hacerlo a través de este enlace http://www.amradiopunto.com.ar/reproductor.html o de este http://www.ustream.tv/channel/am-1280

¡Hasta entonces! :)

Ausencia

2011-10-23T11:55:00.002-03:00

Silencios envueltos en papel celofán.

Puntos suspensivos y suspendidos.

Una ranura calada en el omóplato por la que la vida me espía las vértebras y deja caer, de vez en cuando, la intención de tenerte cerca.

Un pedacito de nada en forma de origami.

El fondo del océano.

Una pared en blanco colgando de los párpados.

La nostalgia que hace tango las razones de mi espera.

Palabras sueltas. Revoltijo de letras sin destino y con destinatario.

Un ojal vacío, y la pena.

El tallo reseco de la flor.

Las manos apretando caricias vencidas.

La omisión de tu repentino recuerdo que vuelve sin aviso como un estornudo.

Un ahora sin después.

El eco de la siesta murmurando sobre un horizonte descolorido.

La memoria deshilachada y los rincones desiertos.

La sumatoria de todos los "tal vez".

Y esta ausencia colmada de montones de ausencias.

Eternidad

2011-09-13T23:25:00.002-03:00

Existe una etapa de la vida en la que uno no se detiene a pensar en lo breve que puede resultar el paso por este mundo.
De chicos, la historia la vamos midiendo en paquetes de caramelos, en vueltas de calesita, en vainillas remojadas en un vaso de leche para la merienda.
De más grandes, en "vayamos a vivir juntos", "quiero que conozcas a mis amigos", ansiedad de nuevas citas (en la que combinan los zapatos con la lencería), y adioses sostenidos entre mocos y fallidos anzuelos.
El primer beso, la primera casa, el primer sueldo, las primeras vacaciones, nada tienen que ver con el slogan de que somos míseros mortales.

La tarde en que me enamoré.
La mañana en que aprobé la última materia.
Los domingos de rayuela en la vereda, puertas sin cerrojo y olor a jazmines.
El ronroneo del gato.
La boca llena de risa.
Las amigas.
La luna llena arbitrando entre la tierra y el mar.

Una confirmación de que nadie va a morir nunca.

Hasta que la muerte acontece y sacude nuestras arrogantes presunciones de inmortalidad adolescente.

Los que se van, marcando el camino que iremos siguiendo, se convierten en dolorosos señuelos.
Un laberinto enredado en la cabeza, fantasmas con apodos, preguntas sin respuesta.
El más allá y los que quedamos acá, extrañando, palpando la vida con manos prestadas para que no se nos escape, para que se prolongue, para ser menos cobardes, para...

Mi Dios, tu Dios.
Nuestro titubeante destino.
La fe.
La humana duda.
El dolor y el desconcierto.

La vida y su tic-tac golpeando en medio del pecho.

La muerte y su abismo descolorido.

El pasado,espejo que nos condena a su encuentro inesperado e incierto.
El futuro,como una vaga sensación de agradecimiento.

Y el presente, el único hecho concreto.

A mi tía, y a todos los que, como ella, de a poco se fueron yendo.

(Im)prescindible

2011-09-04T22:00:00.000-03:00

Hago la prueba.

Repito tu rosario de razones para no quererme, una y otra vez.

Las memorizo, las trituro, las desarmo y las vuelvo a armar.

Me esmero, te juro que me esmero.

Me digo a menudo que sos (im)prescindible.

Pocas veces me lo creo.

Si vieras el esfuerzo que pongo al intentar enhebrar un collar con tus defectos, la dedicación con que intervengo mi cerebro para que te piense un poco menos, el afán con que revuelvo las miradas ajenas esperando encontrar alguna que me conmueva.

La ceremonia del desapego.

El rito que me arranque la costumbre de esperarte y disipe la duda de lo que no fue.

Un nuevo protocolo que me enseñe a convivir con tu cautela y a saborear los sobrantes de tu presencia.

Perdono mi insolencia por intentar conquistarte.

Retomo el hábito de pensar en singular.

Corrijo los encabezados de mis notas mentales que llevaban tu nombre.

Tacho. Recorto.Limito.Borro.

Y vuelvo a empezar.

Con este corazón amaestrado para los desencuentros, que más sabe de remiendos que de zapatitos de cristal.

Desamor correspondido

2011-08-07T10:11:00.005-03:00

Uno no elige de quien enamorarse. Sucede.

Se revela como un hecho consumado.Una sentencia incuestionable que simplemente se acepta, sin tretas ni sobornos posibles.

Enamorarse es un milagro y a la vez un castigo.

Un destierro sin consentimiento.

Una condena atada a nuestro talón de Aquiles que nos obliga a dar pasitos cortos por el confuso camino de la esperanza. Con nuestro amor unilateral anudado como un pañuelo y una ramita de ruda en el zapato, en un peregrinaje hacia ningún lado que no sea a su lado.

Silenciosas plegarias se adueñan del descanso.

Pactos invisibles con el santo romance, promesas que distraen a los presentimientos.

Hechizos para que el corazón no nos sea esquivo.

Aprendemos a subsistir con las miguitas de pan de la ilusión y un manojo de razones sin razón.

Nos llenamos de viento y de estrellas.

De guirnaldas.

De canción de cuna y príncipes sin espadas.

Cascabeles en los pies, corcheas en la palma de la mano.

La necesidad abierta como una herida que no sangra pero reclama.

Un pedido de clemencia y justicia interior: "que alguna vez nos salga bien".

Y cruzar los dedos sobre la espalda para que se cumpla.

Porque si hay algo más difícil que el amor, es el desamor.

El desahuciado retorno de manos vacías y sed en la garganta.

Los eternos puntos suspensivos y la escena final sin rodarse nunca.

El desamor que es verdugo de la expectativa.

Un océano en el que nunca haremos pié.

Una tortura impiadosa que nos descose la piel y nos arrastra a los rincones privados de abrazos.

Un destino en el que no alcanza con tener el alma llena de sutilezas para que se nos convide con una oportunidad en forma de caramelo.

No hay remedio, ni conjuro posible, que pueda convencer a quien no está enamorado.

Pero siempre nos quedan las palabras.

Será por eso que escribo.

La excepción

2011-08-04T15:29:00.004-03:00

Mientras maquillo la incertidumbre que suele atacarme por las mañanas, me demoro analizando esta extraña sensación, mezcla de euforia y nostalgia, que se colgó desde hace un tiempo en mis pestañas.

Tengo pocos recuerdos de percepciones similares.

Tres, diría.

Uno abrazado al primer romance adolescente. Mezcla de idilio, inocencia, y ojos abiertos y predispuestos al encanto de lo inconcluso.

El segundo, un enamoramiento duradero, ubicado en los estantes de la memoria. Lo que debió ser, lo que pudo ser, lo que finalmente fue.

Y este.

Un amor inusualmente racional y confiable que se volvió escandalosamente imprescindible.

El resto, no habrá sido más que una caravana de intentos estancados en alguna curva del camino.

Fotografías de baja resolución decorando alguna etapa de mi vida. Nombres difusos, rasgos diluidos por el paso del tiempo, emociones prescriptas.

Pero este amor que se envuelve en mi madurez, me preocupa.

Me preocupa por impertinente y perdurable.

Por su facilidad para adherirse a la rutina de mis horas.

Por la sutileza con que rellena las pausas de mis pensamientos.

Por la destreza con que se pliega bajo mis párpados y se acomoda en los rincones de mi más resguardada independencia.

Intenté persuadirlo a que me abandone, pero se pasea por las mismas calles que recorro. Me enfrenta en las esquinas de mente en blanco y cigarrillo a medio consumir. Desviste mis soledades y enhebra mis pocas certezas.

Me confunde, me marea.

Me convida, me suplica, y espera que yo reconozca que puedo haberme enamorado.

Contra mi propia voluntad y con el riesgo implícito de asumir que acaso él sea mi nueva y única excepción.

Una felicidad diferente

2011-07-24T19:16:00.004-03:00

Supongo que siempre estuvo a punto de llegar este momento.

Este instante en que me detengo a observarme como si fuera un punto situado sobre una larga línea y me pregunto: ¿dónde estoy?

No estoy en el lugar que quise pero, sin embargo, soy responsable de haber caminado en esta dirección.

Y ahora estoy detenida en una gran encrucijada en la que me cuestiono mis propósitos para la segunda mitad de mi vida con la intención de diseñar un plan.

No es un check- list, ni un formulario que pueda completarse frente a un señor de anteojos ubicado detrás de un escritorio en un despacho público.

Es una guía, una agenda mental llena de prioridades que no sean falibles de excusas.

Tendré que exiliar algunos asuntos pendientes a la tierra de los improbables y concentrarme sólo en lo posible.

Proponerme.

Orientarme.

Y dejarme de joder.

No confío en la felicidad tradicional, en esa escenografía de días siempre soleados con una familia tipo que sonríe por las noches frente al televisor.

Me pregunto si en algún momento no andarán sonámbulos intentando llegar al horizonte como en The Truman Show, para descubrir que todo no fue nunca más que un enorme decorado.

Me quedé en la desconfianza del modelo clásico viendo como se estrellaban en mi ventana las posibilidades de diseñar el propio.

Siento que es tarde para muchas cosas. Que no tengo tiempo de amasar y hornear sin que algún propósito termine quemándose.

En algún momento convertí mis posibilidades en un bollito de papel, sin darme cuenta. Abusé de la moneda tirada al azar. Confié en el desquite y en las segundas oportunidades. Y creí que, de tanto macerarlo, ese corazón que me es arisco, se ablandaría y que juntos dibujaríamos una sonrisa sobre el domingo empañado.

Tal vez sea hora de aceptar que algunos nacemos para convivir con una felicidad que nos mira de reojo impertinente y para desplazarnos bajo una escenografía con puertas que se abren hacia el lado contrario.Con jardines sin hamacas, exceso de silencios y una silueta de mujer sentada frente al televisor.

De esta que soy. No de la que quise ser.

Desventaja

2011-07-10T11:16:00.006-03:00

Me persigno antes de cualquier encuentro y ruego que la magia no suceda.

Que no me atraviese el sutil encanto de una mirada.

Que un roce no me deje sin argumentos.

Que un suspiro no me muerda el corazón.

No puede haber descuidos porque el amor siempre me pone en desventaja.

Me acorrala contra las inseguridades propias y la vacilación ajena.

Me niega certezas.

Me distancia de todo lo que hasta ayer era fiable.

Me sacude, me distrae y tambaleo.

Pero, ocasionalmente, acontecen las ganas.

Ganas de atarme a tu cuello como un barrilete.

De bajar el cierre de tu alma y deshollinar tus penas.

Y ser un pedacito de viento, de mar o de cielo.

O cucharada de dulce de leche o caramelo de limón.

O barquito de papel. O mecedora.

Sucede que me pierdo en la curva de tus cejas y hasta improviso un picnic en tu más lindo lunar.

Ocurre que sacudo mis pequeñas libertades contra tu contorno hasta que quedar con las costuras a la vista.

Y tiemblo (apenas) cuando descubro que lo que más miedo me da no es esta confiable pero impertinente soledad, sino esta enorme desventaja de sentirme vulnerable.

Sobre todo, cuando te miro y me doy cuenta que me deshago como un terrón de azúcar en el fondo de un pocillo de café...

*imagen de Analía Marchi, ilustradora argentina.

Preservativo emocional

2011-06-19T09:12:00.005-03:00

Las experiencias suelen dejarnos el legado del aprendizaje.

A mayor aprendizaje, mayor conocimiento, lo que supone una ventaja que puede conducir a mejores resultados.

Siempre hay una teoría que escapa a la regla y el amor es una de ellas.

En el terreno afectivo, la experiencia no garantiza buenos resultados.

Una seguidilla de encuentros en los que uno toma nota de los desaciertos con la intención de capitalizarlos, y de los pequeños logros, con la idea de duplicarlos en la próxima oportunidad, no aseguran el éxito de las posteriores relaciones.

El desamor y el desencuentro dejan estrías.

Pequeñas o grandes fisuras por donde se escurren las buenas intenciones.

Hendijas por las que se nos escapan la confianza y la voluntad de entrega.

Aplicamos parches. Improvisamos enmiendas.

Recurrimos a tratamientos aislantes y diseñamos sistemas de hermetismo.

Metemos el corazón en una ziploc y desayunamos una soledad que ya no pesa .

Hasta que un día nos damos cuenta que nos conmueve la ficción más que la cotidianeidad de los encuentros. Que las lágrimas se hicieron nube. Que perdimos la capacidad de asombro y de intento.

Algo late, pero lejos.

El preservativo emocional está en la primera plana del diario que nos dejan sobre el felpudo cada mañana.

Es un impermeable que usamos aunque no llueva.

Una mampara de protección.

Una red que contiene cualquier intento por manifestarnos en pos de un otro.

Respiramos un aire teñido de indiferencia, de improbabilidad.

Fijamos la vista en esa gran vidriera de posibles relaciones que en algún momento se volvieron imposibles.

El preservativo emocional no es un método curativo, ni un blanqueador de cicatrices.

Es una anestesia afectiva que nos hace creer inmunes al amor y que nos vuelve más individuales que nunca.

Invulnerables frente al romanticismo. Ilesos ante una mirada. Invictos en los planes de conquista.

Valoro mi independencia. Mi rutina de un solo plato a la hora de la cena.

Pero me niego a resignarme.

Sigo creyendo, aunque tal vez con menos entusiasmo, que en alguna esquina andará esperando una luna redonda y brillante con ganas de caer sobre mi cabeza.

Volver

2011-06-12T19:51:00.002-03:00

Volví, y todavía la carroza no se convierte en calabaza.

Creo que aprendí una técnica para prolongar la felicidad: dejar los pies elevados del suelo y archivar, debajo de los párpados, la mayor cantidad de imágenes posibles.

Mi cabeza es un desorden de paisajes.

Voces amigas que extraño.

Rincones.

Olores y colores.

Voy a sacar de la valija los mejores recuerdos para mostrarles.

Sepan disculpar que estén en blanco y negro, pero así los conserva mi memoria.

Cannes fue ese sueño que nunca pensé que podría convertirse en realidad.

Anduve necesitando que me pellizcaran, que me dijeran que era yo la que amanecía en una cama inmensa de un hotel de lujo.

Pasé la mayor parte de mis días en el Chez Jacques de Stella Artois. Un rincón divino, sobre el mar, en el que había un espacio destinado para las entrevistas de Variety (y desde el que pude espiar a un par de famosos).

La cerveza de Stella era mi única infusión. Las 24 horas.

A un promedio de un litro cada dos horas (tal vez exagero), creo que sólo me faltaba una válvula para convertirme en barril.

Cannes era cine. O el cine era Cannes. No sé muy bien.

Y Stella Artois.

Hubo alfombra roja para la Avant Premiere de "The tree of life".

Por suerte eramos tres: Nicolás, Leo y yo, como para no sentir que era la única a la que la emoción le desbordaba.

Ellos con smoking. Yo con vestido largo y peinado improvisado en la habitación.

A ver, detengámonos en el momento en que puse un pie en la alfombra. ¿Cómo les cuento exactamente lo que se siente?

La música suena a todo volumen. Hay cientos de flashes. Huele a perfume importado y a spray.

Se oyen aplausos y alaridos de los fans.

El pulso se acelera aunque uno no quiera.

Como el jugador de fútbol que sale a la cancha con la camisa de la Selección a disputar el último partido. Que ve la lluvia de papelitos. Que oye a la hinchada envuelta en un solo grito y se le ensancha un poco el alma.

Bueno, así.

Dura un instante, pero se siente parecido a la felicidad.

Terminó el sueño de Stella Artois y empezó otro: Roma.

Diez días en la casa de mi amiga Marcela ,compartiendo un poco de su cotidianeidad y sus costumbres... que hoy extraño.

Roma me dejó sin vocales.

Escribí una historia de amor en cada esquina. Un encuentro debajo de un balcón con amapolas y un beso robado junto a algún farol.

En cada romance había un camino de adoquines y escalones.

Una piazza, una fontana, un café.

Surtidito de Cannes:

- En Cannes se comen los mejores espárragos.

- Stella Artois es la mejor cerveza ( no acepto que me contradigan en este punto)

- Tuve la suerte de conocer la mejor disco de Cannes. Se llama Vip Room, cuesta 500 euros la entrada y por suerte no tuve que pagarlos.

- Me emborraché la última noche en Cannes. Me arrepentí de no haberlo hecho todas las noches.

- Brad Pitt robó más de un suspiro cuando recorrió toda la alfombra roja para ir a buscar a Angelina (que estaba en la otra punta).

- Angelina es perfecta.

- Sean Penn tiene los ojos más lindos del mundo.

- Jude Law es ...(no sé cómo explicarlo).

- A Rob Lowe le saqué una foto saliendo del baño.

- Me reí mucho.

- Comí mucho (pero menos que en Roma)

- Los franceses son muy, pero muy lindos.

- Los taxis son Audi.

- No hay un solo papel en la calle.

- Hay cestos especiales para la caquita del perro.

- Pienso enmarcar la entrada a la Red Carpet

- Llevo puesta (todavía) la pulsera que dice Stella Artois y que me permitía el acceso a la mayoría de los lugares.

- Saqué 1200 fotos en total

Surtidito de Roma:

- El café es el mejor del mundo.

- La pizza y el helado también.

- El tano más lindo que vi era policía.

- Escuchar hablar en italiano me dieron ganas de enamorarme como en un película de Fellini.

- Me di cuenta que me encantan los faroles.

- Perder una mañana en un mercado callejero era uno de los planes más lindos.

- Esconder el mapa en la cartera y que el camino me llevara a cualquier parte, también.

- Volver y cenar con mi amiga y su hija, uno de los grandes momentos del día.

Aprendí a estirar los minutos y a apretar en un puño los momentos de felicidad como para poder abrirlos después, en esas tardes nubladas de domingo en que los kilómetros se ensanchan y las paredes se achican.

Sin dudas, uno de los grandes viajes de mi vida.

Y ya quiero volver...

Blondicienta en Cannes

2011-05-23T16:51:00.010-03:00

Este relato debería comenzar diciendo "Había una vez..."
Y, de ahí en más, deberían entrelazarse las letras al estilo de los hermanos Grimm.

¿Pero cómo se redacta un texto cuando no se encuentran las palabras exactas para describir lo que uno siente?

Cada vez que me acomodo frente a la computadora con la intención de resumir lo que viví en estos días sospecho que nunca voy a poder hacerlo bien.

Así que, tratando de encontrar una forma de escribir sin letras, apelo a las imágenes para intentar transmitirles un poco de esta experiencia:

El lugar

El Hotel Carlton y la habitación 555 donde me alojé

Los paisajes, la comida, y la grata compañía.

El Chez Jacques de Stella Artois, punto de encuentro y de grandes fiestas.

La añorada alfombra roja del Festival.
(sí, la foto camuflada es la mía)

A mi regreso, prometo contarles los pormenores de este cuento en el que mi hada madrina se llama Stella Artois.

¡Hasta pronto!

Blondicienta.

Me fui...

2011-05-14T08:19:00.003-03:00

...a vivir el sueño de estar en el Festival de Cannes.

A partir de mañana les cuento toda la movida de Stella Artois en la Riviera Francesa.

Me los llevo a todos ustedes en la valija, para no extrañarlos.

¡Au Revoir!

Buenas nuevas

2011-04-30T10:33:00.008-03:00

Allá por febrero decidí escribirme un memorándum. Una simple nota que oficiara de recordatorio para no olvidar los buenos momentos.

Hoy un pedacito de papel me queda chico. No puedo apretar la felicidad y acomodarla en un par de renglones. Me cuesta ocultar la sonrisa y reprimir la euforia.

Es tiempo de buenas nuevas, de noticias que oficien de plumero y sacudan el hollín que dejó el 2010. Hora de empacharme de alegría, de desear vivir despierta, de acostumbrarme a la extraña sensación de estar feliz.

La novedad que me causa semejante entusiasmo es que la gente de Stella Artois me eligió para ser la blogger que viaje a Cannes para cubrir la participación de la marca en semejante evento.

Siendo amante del cine, esta noticia es, sin duda, la mejor del año.

(Lo bueno, es que todavía quedan siete meses por delante con chances de destronarla y ocupar el primer puesto del 2011).

Si todo sale bien, en dos semanas estaré escribiendo desde esta misma computadora pero en algún cuarto de hotel de la Riviera Francesa. Andaré compartiendo con ustedes mis crónicas viajeras, que describan las caminatas por el Boulevard de la Croisette con el mar sonando igual que Tiersen.

Pondré pausa a las penas de amor, a los reclamos y a los desencuentros.

Me dedicaré a devorar la Costa Azul y a ir dejando miguitas de croissant como señuelo.

¿Me dejan?

Los que quieran conocer al ganador de la campaña de Stella Artois pueden hacer click acá. Se llama Gustavo Álvarez, es argentino, y es el nuevo Jacques d' Azur. Gustavo protagonizará un cortometraje que se estará filmando el día de mañana en tierras uruguayas.

Donde cabe mi amor

2011-04-24T10:21:00.005-03:00

Mi amor cabe en una cuchara, en un saquito de té, en un dedal.
En una línea de puntos, en un ojal.
Bajo la alfombra, detrás de la puerta, entre dos páginas.
En el bolsillo de tu pantalón, en el primer cajón de la cocina, en un vértice, en una baldosa.

Puede doblarse en dos, sin naftalina,y guardarse hasta el próximo verano.
Es resistente. Elástico. Maleable.
No mancha ni deja olor.
No se lava ni centrifuga.
No lleva pilas ni gasta corriente.
No ensucia, no contamina.
Puede comerse con la mano o con cuchillo y tenedor.

Es cauteloso y paciente.
Honesto y testarudo.
Confiable y benévolo.
Es torpe como estratega, perezoso para la huída.

Mi amor no entiende un NO sin fundamento, ni un castigo sin premio.
Tiene el botón de eject deshabilitado y es incapaz de extirpar los afectos que se anclaron.
No atiende excusas ni improvisaciones, ni entiende ausencias imprevistas.

Mi amor no busca salvarte, ni conmoverte.
Ni transformarte, ni exigirte, ni reclamarte...

Se conforma con vigilar tu desvelo detrás de la cerradura.
Con hilvanar tus lamentos y tejerte esperanzas.
Con sostenerte con broches invisibles cuando soplen malos tiempos.

Pero nada puedo hacer si te molesta mi amor.

Mi amor, el más enamorado, es el más olvidado, en su antiguo dolor.
Mi amor abre pecho a la muerte y despeña su suerte por un tiempo mejor.
Mi amor, este amor aguerrido, es un sol encendido
por quien merece amor...

Silvio Rodriguez

Miguitas de pan

2011-04-21T12:15:00.007-03:00

Se aflojó el elástico que me mantenía intacta, inmune a tu intransigencia.
Sentí el tirón de las hebras al cortarse y vi caer una docena de excusas junto a mis pies.

Me quedé sin tela para disfrazarte la verdad.
Desnuda en este otoño que no admite cobardes.

No consulté tu reglamento antes de desplazarme en el tablero. Arrojé el dado azoroso del destino y avancé, moviéndome más por instinto que por estrategia.
Me detuve ante tu desgano. Retrocedí ante tu desconfianza. Y volví al punto de partida cuando abandonaste el juego.

Con mis pasitos tímidos y mis inseguridades de sombrero, me acomodé a tu costado y te regalé sólo el perfil de lo que soy. Pretendí que me descubrieras distinta, debajo del blindaje y del corset de acero.

Guardé palabras para un después que a lo mejor no llegue nunca y canciones en un viejo reproductor sin batería.
Parpadeé cuando quise lagrimear.
Me crucé de brazos en el momento en que debí abrazarte.
Hice silencio cada vez que deseé probar tus besos.

Ya no tengo coartada, ni argumentos.

No me animé a soltarte todas las mariposas que almaceno bajo el pelo, ni a regalarte las estrofas que escribo cada vez que te pienso.
No te dije que soy fiel a lo que siento, ni que esta distancia impuesta me causa desvelo.
Me callé las ganas de colgarme de tu cuello y de sacudirte las penas con las yemas de mis dedos.
Decime cobarde, me lo merezco.

Sobre todo, cuando reparto miguitas de pan sobre tu puerta y formo un camino, largo, que va desde tu umbral hasta mi célula.

Cuánto más fácil sería (o hubiera sido) sacarle el polvo a las dudas y a la inercia, desvestirte sin aviso, y dibujar sobre tu espalda y con crayones, un pedacito de cielo...

"Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo..."

El Principito

El beneficio de la duda

2011-04-16T12:52:00.004-03:00

El beneficio de la duda suena a privilegio.
Supone una puerta entreabierta por donde uno se asoma sin atravesarla. Un espiral. Una calle sin dirección.
El privilegio, quizás radique en la calma que provoca ignorar una verdad, hasta que los signos de pregunta que nos sirvieron de guía se conviertan en despiadados verdugos que dictaminen una sentencia. El veredicto de la eterna espera, de la inacción.

Es que llega un momento en que la duda nos seduce con la propuesta de flotar eternamente en la orilla, donde el mar no rompe y sólo hace cosquillas. Sin sumergirnos. Sin llegar al fondo,ni del mar, ni de nada.
Y es ahí donde el camino empieza a angostarse y el nudo comienza a apretar en la garganta.
El temor, detrás de la duda.

Miedo a caminar con los ojos vendados hacia el punto en que radican las respuestas. Destaparlas, asimilarlas, incorporarlas.
Revolver nuestro mundo interior con una cuchara de madera hasta que podamos colar una idea nueva.

La remota posibilidad de que la incertidumbre se convierta en una micropartícula de goce, a veces aterra.
Pero hay recursos, pocos pero suficientes, para sacudir el pánico y animarse a descubrirle las mejillas a la felicidad: andar.

Y no andar en círculos sino en línea recta, con los ojos clavados en la meta.
Dejar de posponer, y proponer.
Dejar de pensar, y hacer.
Quiero un perchero en el paraíso para colgar mis alas y un pasaje en el bolsillo para disfrutar de un encuentro terrenal... porque el tiempo, que una vez me pareció una canilla inagotable de la que siempre goteaba un rato más, se convirtió en un chispero quemándome la planta de los pies.

Es hora de no postergar (te).
De explorar (te).
De decirte, que te cambio el silencio por un paquete de besos y la promesa de una única certeza: " que pase lo que pase, siempre será mejor que haya sucedido".

Cuando uno se enfrenta al camino con certezas, es probable que termine con dudas. Pero si lo empieza con dudas, es factible que se encuentre frente a frente con alguna certeza en alguna parte del recorrido.

Y en eso estoy.

Esa clase de mujer

2011-04-09T13:52:00.004-03:00

Soy esa clase de mujer que no es suficiente.
De esas que siempre son buenas amigas, grandes confidentes, dispuestas amantes, pero que no alcanzan la categoría de indispensables. Con el brillo adecuado para alumbrar pero insuficiente para encandilar.

Suele faltarme una dósis de paciencia, un pestañeo oportuno, una carta sin mostrar.
Suele sobrarme una pregunta, una presencia, una lágrima que cae sin avisar.
No me alcanzan los ojos grises para desafiar soledades, ni los brazos como elásticos dispuestos a abrazar.

Son pocos mis encantos y demasiadas las dudas que pongo a dormir en un cajón.
Previsibles mis métodos, débil la red.

No bastan ni mi esmero ni mis ganas, ni todas las palabras que pueda coser sobre un renglón.

Soy de esas mujeres a las que, en cuestiones de amor, todo les cuesta el doble.
El doble de tiempo, el doble de paciencia, el doble de riesgo. Sin garantías, sólo siguiendo por instinto la flecha de salida que marca el corazón.
Sin la certeza de que el tiempo ablande, conmueva, enlace, acerque.

Tal vez sea una cuestión implícita en la felicidad, que a mayor sacrificio más gloria.
Para poder viajar hay que soportar la claustrofia de un avión que se desplace a diez mil metros del suelo. Para ganar plata hay que trabajar más que lo recomendable. Para hacer miel hay que tolerar las picaduras de las abejas. Para estar delgada y saludable hay que privarse de la comida más rica. Para saber, hay que estudiar. Para curarse, dejarse operar. Para ser madre, parir. Para llegar alto, subir.
Para enamorarse, esperar.
Para querer, sólo querer.

Ando atrapando mariposas con los dientes y despegando algunos cardos de mis pies.
Ese es el mayor riesgo del intento. No hay demasiado entonces para perder.

Las excusas del final

2011-04-03T00:35:00.004-03:00

Todas las relaciones que terminan tienen algo en común: el odioso final.

Soy de las que desearían profundamente poder saltearse esa parte. Quedarme con el recuerdo de la última mirada y pasar directamente a la etapa del olvido.
No tener que oír el temido: "tenemos que hablar", ni someterme a la agonía de una conversación que, desde el inicio, se sabe que va a terminar en un revuelto de lágrimas, excusas y frases sin sentido.

No existe una lista de palabras oportunas para poner fin al amor.
Ninguna es suficiente para calmar ese dolor repentino, que crece como una enredadera y que va abrazando cada músculo hasta dejarnos inmóviles.
Esa angustia que se cuelga de los párpados y que se renueva cada mañana al despertar.

Nadie puede hacernos sentir bien cuando nos dice que ya no nos elige para compartir el día siguiente, ni el que viene después.
No hay sinceridad que alcance, ni razón que justifique el desamor para aquél que todavía siente que está amando.

Podremos no ser la persona indicada, la que se quedó a mitad de camino, la que no pudo convertirse en el amor de la vida. Aquella que no superó las expectativas, la que perdió en las comparaciones con la nueva de la oficina, la que no le quitó el sueño ni le robó todas las sonrisas.
Pero no queremos saberlo. Porque por más cierto que sea lo que él diga, sólo nos quedará una certeza en el momento de la despedida: el dolor.

Un sabor completamente amargo. Una oscuridad absolutamente negra. Un agujero extremadamente profundo. Una piedra atascada en la boca del estómago.
La monotonía. El inacabable duelo. Y el tiempo consumiéndose en un gotero.

Desearemos que pasen las horas, las semanas y algún enero hasta recobrar la cordura que nos permita entender que el final era inevitable, quizás predecible y hasta conveniente. Que cada despedida no es más que un punto y aparte en nuestro historial de amores por venir en el que se enredan algunos amores sin porvenir.
Un ensayo con errores y algunos honores.
Y unos cuantos finales condenados a convertirse en anécdota cuando las lágrimas se den por vencidas.

Lo malo del amor, no es el amor, sino lo miserables que nos sentimos cuando se termina...

Cuando llega ese día

2011-03-27T12:36:00.004-03:00

Pude sentirme como un papel mojado o una pelusa inmóvil junto al rincón.

Un barrilete enredado en la antena de un edificio.

Una gota de lluvia que nunca llega a juntarse con el charco.

Pude plegarme en dos, arrugarme como una sábana que aloja más pesadillas que amables sueños, colgarme de una percha por un invierno completo.

Intenté amigarme con la soledad en varios encuentros de café y silencio.

Hice una tregua con los impulsos y los miedos.

Diseñé laberintos para perderME y tácticas (involuntarias) para perderTE.

Escribí las respuestas para las eternas dudas. Las devoré hasta convertirlas en mi propio credo hasta que me di cuenta que se debilitaba mi propio argumento.

Fue una mañana de esas en que el verano holgazán comenzó a arrastrar de su mano al otoño.

Cientos de pájaros treparon a mi cabeza para hacer nido en ese rincón de mi alma que andaba deshabitado.

Desde entonces convivo con una sensación olvidada.

Salgo a la calle con un nombre atrapado en mi lengua y paso largo rato ahuyentando las ganas de un grito que exija tu presencia.

Lo ahogo como ahogo las palabras que hilvano pero que no convierto en declaración de amor.

Declaración de amor....suena raro y cursi para esta vida de defectuosos intérpretes solitarios en los que nos convertimos.

Ya no quiero ser la heroína de mi inverosímil versión del amor.

Quiero llorar desde adentro por si te pierdo sin haberte tenido nunca.

Quiero escuchar canciones de amor que digan lo que probablemente nunca pronuncie tu boca.

Quiero sentirme miserablemente vulnerable con esta confesión que escribo.

Se volvió inevitable pensar que tu presencia puede transformar mis horas y hamacar mi corazón.

Que tus brazos pueden asfixiar los fantasmas del pasado y que tu voz puede ser la mejor canción que escuche.

¿Qué se hace cuando llega ese día en que uno se descubre llena de cosas para decir pero con ese temor conocido a que el mundo se convierta en calabaza, sin príncipe y sin él ?

Sube y baja

2011-03-24T19:48:00.003-03:00

El sube y baja siempre fue mi juego preferido de la plaza aunque por mi condición de hija única haya sido del que menos pude disfrutar.
Siempre dependía de la suerte o del destino. Que hubiera una nena sola con ganas de compartir la otra punta del juego o un nene con ganas de abandonar la pelota por un rato para ser cómplice de la rubia de trenzas.

Curiosamente, siento que el amor es el sube y baja de mi vida.
No puedo disfrutarlo sola, porque no se eleva, ni genera ningún tipo de emoción.
Puedo sentarme a esperar, con los pies sobre la arena, sin saber en qué momento aparecerá el compañero apropiado para el juego.
Enviar guiños y señales a los que se entretienen en el arenero. Incluso, hasta puedo acercarme a saludar al más tímido de todos para que no se asombre ante mis mejillas coloradas de vergüenza.
Probablemente intente convencerlo: el sube y baja es divertido porque se juega de a dos y el que está arriba, apenas por un momentito, puede ver una imagen distinta del otro, ¿sabés?
Y cruzar los dedos sobre la espalda para que acepte.

Será cuestión de no perder la calma, de tener la constancia de la hormiga y la paciencia de la araña. De frecuentar la misma plaza cada día. De desaparecer una vez por semana para generarle intriga. Hasta que una tarde, cuando me acerque al arenero, él ya esté de pié, prolijamente ubicado junto a la esquina, dispuesto a comprobar mi fascinante teoría del sube y baja.

Sube él.
Bajo yo.
Subo yo.
Baja él.
Sube
y
baja.

Hasta que él , en pleno vaivén, quizás pregunte: ¿Y cuándo se logra el equilibrio en este juego?
Y se amontonen en mi lengua peligrosas respuestas.

Pensaré que el equilibrio llegará el día en que hayamos transformado nuestro pasado en experiencia y que nuestro equipaje interior pese exactamente lo mismo. Cuando logremos desprendernos de los miedos que cargamos como piedritas en los bolsillos y estemos dispuestos a mirarnos a los ojos.
Tal vez sospeche que tu paciencia pueda agotarse antes de tiempo, que pueda aburrirte el envión constante de tus talones, la escena repetida y el mismo paisaje de arena y viento.
Pero seré capaz de prometerte que voy a estrenar un nuevo vestido cada día. Que improvisaré peinados y sonrisas. Que hasta me animaré a cantar y a soltar mis brazos al cielo. Que te diré que soy feliz de haber elegido al mejor cómplice para ese juego.

- ¿Y cuándo se logra el equilibrio en este juego?

- La pregunta no es cuándo, sino cómo.

Hablemos de amor

2011-03-20T19:50:00.003-03:00

Esta entrada tiene que ver con el amor.
Al fin de cuentas, todo tiene que ver que con el amor.

Me propongo hablar de amor como una manera de exorcizarme, de desprender el ancla que me tiene aferrada a esta idea de eterna soltería que fui forjando en los últimos cuatro años.
La rutina de una taza de café, una copa de vino y un solo cepillo de dientes puede ser divinamente perfecta...hasta que algo o alguien "nos pasa".
Puede ser un pensamiento repentino que se nos clava en la sien una tarde cualquiera. Una leve sensación de hartazgo que tiene su climax un sábado sin plan. Un nudo colgando como una corbata de angustia, sin razón aparente.

Puede ser también un otro que oficie de dardo y que nos inyecte una dosis de expectativa involuntaria. Que nos hinque los colmillos de la duda. Que desparrame todas nuestras certezas con sólo merodear por nuestra vida.

Probablemente el amor sea eso que no puede negarse. Eso que atraviesa el aire como un barrilete sin dueño y que un día, de pronto, aparece atado a nuestros talones dispuestos a llevarnos de excursión por ese paisaje al que prometimos no volver.
Si se trata de promesas, esa es una que no debí haber hecho.
Jurar que uno no vuelve a enamorarse es tan improbable como vivir a dieta.

Tarde o temprano llega el momento de destejer la propia trampa y permitir que ceda a nuestros pies como pequeños hilos que alguna vez nos sirvieron de guarida. Ese refugio improvisado en el que nos hospedamos mientras soldamos nuestros pedazos. Ese rincón tan lleno de ego y de autosuficiencia en el que creemos tener todo lo que necesitamos para ser felices.

Detrás de nuestro escondite la vida avanza a paso demasiado rápido. Tanto, que cada nueva cana me obliga a aflojarme el chaleco de la independencia e imaginarme cómo sería eso de compartir estos años que queden de gloriosa juventud.

El amor no es una subasta. No tengo donde ofertar por alguien que me quiera como pretendo, ni puedo (más por miedo que otra cosa) salir a pregonar que estoy dispuesta a negociar a cambio de un romance genuino.

¿Quién me creería si dijera que soy capaz de tolerar el mal humor matutino, los relatos de una mala jornada laboral, las humanas quejas y hasta los ronquidos con una enorme sonrisa?
¿Quién me creería si asegurara que soy capaz de volverme cursi, de aceptar una invitación a bailar en el living, de encender velas en la cena y escribir tarjetas de aniversario?

Probablemente ni yo lo crea, pero hay algo que últimamente me cuesta negar.

El amor podrá ser tan complejo como las personas que lo integran, pero también puede ser tan profundo como ellas. Podemos pasarnos la vida cosiéndonos una coraza al cuerpo, lustrando el acero que nos aleje del riesgo, levantando paredes que nos aparten del encuentro.Pero habrá momentos en que necesitemos que nos devuelvan la confianza perdida, que nos recompensen por la espera, que nos hamaquen hasta sentir el cielo un poco más cerca.

Y que el viaje dure lo que duren las ganas.

Desatemos la locura.
Hablemos de amor mirándonos el centro del alma.
Corramos el riesgo.
Elijamos morir de amor antes que de soledad.

¿Cómo fue que me pasó esto de volverme optimista nuevamente en el amor? pff....

Luz, cámara y...la Riviera francesa

2011-03-09T21:27:00.007-03:00

Si bien de chica me ocupé de demostrar que tenía condiciones para ser actríz, no pasé de ser Cisneros en los actos del 25 de mayo o una de las huerfanitas de Annie en una función escolar para recaudar fondos para el viaje de egresadas.

Mi mayor exposición frente a las cámaras fue en una mala película argentina que se llamó "Al filo de la ley", en la que hice de extra para la última escena, y en algún que otro video de casamiento en el que seguramente aparezco borracha y con el rimel corrido, enviando algún mensaje a favor del amor de los novios en esa época en que la gente acostumbraba a casarse.

Tal vez ustedes hayan soñado con ser famosos en alguna oportunidad.
Quizás imaginaron los flashes intermitentes de los paparazzis o una larga hilera de fans acosándolos para pedirles un autógrafo.

Esa fue la vida del desaparecido Jacques d´Azur, el Rey de Cannes...¡y hoy puede ser la tuya!

Jacques d´Azur fue un hombre atractivo, amante del buen vivir y exitoso en todo lo que emprendía. Fue un gran esquiador acuático, tenista, jugador de backgammon, productor, director y actor de cine. Conquistó la codiciada alfombra roja y todas las miradas femeninas de la Riviera francesa.
Con apenas quince años de edad, ya hablaba ocho idiomas y podía tocar cinco instrumentos.
Confirmó su gran talento al sacarle ventaja a Julio Verne y lograr dar la vuelta al mundo en apenas 79 días.
Su salto a la fama fue accidental. Fue incluido, sin intención, en el rodaje de una película que se filmaba en la pileta del hotel junto a la que él descansaba después de darse un chapuzón. Su papel fue tan trascendental que mereció la nominación como mejor actor de reparto por su papel "extra que descansa junto a la piscina".
Ya consagrado, y en pleno apogeo, se enamoró perdidamente de Eva, la única mujer a la que amó.
Jacques fue dado por muerto luego de que tomara contacto por última vez desde su yate para decir: "Me he cruzado con una isla no descubierta en la que, increíblemente, todas las mujeres que la habitan son hermosas". Nunca se lo volvió a ver.

Hoy vos podés ser Jacques d´Azur.
Hoy vos podés ser su amada Eva.

¿Cómo?

Audicionando con un video que se graba on line y que dura apenas 2 minutos y al que entrás por acá.
Lo único que necesitás es luquearte un poco y tener una pc con cámara y micrófono.
El video que recibe más votos se lleva al ganador al Festival de Cannes, alojado en el hotel Ritz de la Riviera francesa, con entradas a los eventos más exclusivos y con la posibilidad de protagonizar la vida de Jacques d´Azur. ¿Qué tal, eh?
Vamos, que los días corren y hay tiempo hasta el 31 de marzo!!!

Así que Jacques y Evas detrás del monitor tengan a bien ponerse el smoking y las pestañas postizas (según corresponda), y sentarse frente a la pc para hacer algo más productivo que leer este blog.

Y que sea: Luz, cámara....pasaporte, valijas y mucha Stella Artois servida en una limousine camino a Cannes.

Au revoir, mes amis!!

(debajo van unas imágenes para ayudarlos en la caracterización de los personajes)

EVA

JACQUES d´AZUR

Y un asiento vacío que te espera...

Memorándum interno

2011-02-26T21:25:00.008-03:00

Memorándum: Cosa que debe ser recordada.

Podría optar por envasar el recuerdo de los malos tiempos, por anudar una cinta roja en la memoria y hacer un moño ajustado que me obligue a repasar el pasado una y otra vez. Regodearme en el malestar por costumbre y ceñirme a la idea, ya vencida, de una vida que promete pero nunca cumple.

Pero esa vida, la misma que supo colocarme contra la pared con su puño oprimiéndome la garganta, hoy me deja respirar un aire renovado, con aroma a café y pan recién horneado.
Y es por eso que decido enviarme un memorándum. Una nota escrita con marcadores de colores indelebles y brillantes. Un justo recordatorio para estos buenos tiempos.

Desde el primer minuto de este 2011 tuve la sensación de estar abrazando doce meses de felicidad, de un bienestar que aún no había consumido pero que, sin embargo, podía saborear.
No fue por videncia ni por premonición. Fue por pura convicción y determinación.

Uno elige a cada segundo.
Tuerce el rumbo de las velas en busca de buen puerto o echa el ancla donde puede con tal de no naufragar.
Camina por instinto o siguiendo las coordenadas.
Resiste o existe.

La primera ficha del dominó que se movió fue la interna. La que promovió el cambio, la que se cansó de esperar de brazos cruzados que la alquimia se ocupara de convertir la derrota en los laureles de la gloria.
Decidí aceptar las trabas que me imponía la vida como una enorme advertencia: "no es por acá".
Procuré salir de un trabajo que no era ni beneficioso ni placentero, y terminé en el lugar al que siento que pertenezco. Un empleo en el que no me pesa la llegada del lunes y que agradezco tener.
Esa fue la segunda ficha.
La tercera, fue la grata noticia que me dio Samsung y por lo que les agradezco a ustedes el haberme votado. La notebook se quedó en casa para que pueda seguir escribiendo desde la comodidad de mi cama o desde cualquier bar.

No sé cuál será la ficha que sigue, la que empuje al resto para que el efecto dominó se perpetúe en el tiempo.

Tengo más proyectos que tiempo libre.
Más energía que la que puede albergar mi cuerpo.

A veces se me escapa alguna queja humana. El estrés que me provoca el tráfico, el cansancio, las pocas horas de sueño, el calor de la calle, el zapato que aprieta, la lluvia que moja.

Por eso el memorándum.
Una notita escrita al paso para recordar las explosiones de felicidad.
Para no ser injusta con la vida y ser agradecida.
Para no olvidar este momento.

Pucha que estoy feliz.

Amor larga duración

2011-02-19T10:52:00.003-03:00

Hay amores que no deberían terminar nunca.
Lamentablemente, la mayoría escapa a esta frase.

La infinitud es atributo del mar y de los vientos, no de los humanos.
Tan efímero es nuestro paso por estos pagos como muchas veces lo son nuestras relaciones. La eternidad de una promesa puede caducar en la siguiente primavera, sin formulario de reclamo ni compañía de seguros que nos indemnice ante la pérdida.
Pactos implícitos que pueden deshacerse sin consentimiento de una de las partes y hasta amores encuadrados en el marco de la ley que pueden disolverse con la intervención de un abogado.

Un amor larga duración suena más sensato que uno eterno.
Que se prolongue hasta que se sulfaten las pilas o lo erosione la rutina.
Que se sostenga mientras dos pares de manos lo sujeten con la misma fuerza.
Que se escriba hasta que los autores decidan poner punto y aparte.

Ya saben que tengo un amor y, como todos, puede llegar a terminarse.
Para que perdure, los necesito a ustedes.

Hace tres meses, la gente de Samsung me dio la posibilidad de testear el funcionamiento de la nueva notebook SF410.
Más allá de haberme enamorado por completo, y de no querer que haga abandono de hogar, hay una cosa que me preocupa aún más.
¿Cómo hago para que me devuelva todo lo que guarda?
En estos tres meses, ella se ocupó de almacenar cada página de mi libro, cada foto que saqué, cada letra que confesé sobre un word en blanco. Programas, música, planillas, presentaciones que uso en mi nuevo trabajo, películas y un montón de etcéteras.

La única forma que tengo de conservarla es que ustedes me voten.
Estos son los pasos para que puedan colaborar para que la Samsung SF410 se quede conmigo antes de la medianoche del lunes:

1- Registrarse acá.
2- Chequear el mail de registración que les llegue a su casilla.
3- Ingresar a "Votá quién querés que se quede con la notebook"
4- Tildar la opción de mi post " Me enamoré"

Aclaración: Sólo pueden votar los que tengan domicilio en Argentina.

Si me dan una mano, el martes podré gritar a los cuatro vientos que arranqué el año ganando y confirmar que, si bien el amor por lo general se termina, con una cuota de suerte hay algunos que pueden durar mucho más que un rato.

¡Gracias de antemano!

¡Flechame!

2011-02-13T15:53:00.007-03:00

Hoy se festeja el día del soltero.
Como para ganarle la pulseada a Cupido, los que andamos sin compañía quisimos anticiparnos a la celebración de San Valentín y priorizarnos al menos en el calendario.
Y digo "al menos", porque no logramos imponernos en cuestiones de marketing. Hay tarjetas cursis y emotivas en las librerías, hay promociones de cenas con violines o escapadas a lugares ultra romanticones, bombones en forma de corazones y ramos de flores dispuestos en llamativos envoltorios rojos. Pero no hay descuentos en packs de champagne con una sola copa como para brindar por andar suelto, ni carteles en la vía pública que nos feliciten por no tener pareja.
Es difícil pensar que una imprenta pueda invertir en diseñar tarjetas para autoregalarse que digan algo así como " Con amor para mí, de yo misma".

Definitivamente, el amor está sobrevaluado.
O mal entendido.
O mal aplicado.

Cinco años atrás, si alguien me hubiera pedido una definición del amor, hubiera respondido con alguna frase melosa, bastante lacrimógena y que me remontara a los cuentos de hadas de finales felices.

Mi concepción del amor sufrió grandes mutaciones y alguna que otra amputación.
Recorté las enormes expectativas que colgaban de cada encuentro con un posible consorte. Me atreví a verlos como probables lacayos, sin que mi mente les añadiera atributos por el mero hecho de querer soñar.
Entendí que no hay sapos ni príncipes. Que lo que en realidad existe es una innumerable variedad de hombres que hacen lo posible por estar a la altura de las circunstancias. Algunos lo logran, otros no.

Me volvi realista.

Tomar contacto con la realidad puede ser todo un hallazgo que te obligue golpearte la cabeza con el puño y preguntarte: ¿por qué no me di cuenta antes?
Claras señales que pasé por alto y que derivaron en una desilusión.
Mensajes que no quise descifrar porque era menos arriesgado sostener que soltar, y volver a estar sola. Como si la soledad fuera un monstruo maloliente con ganas de acecharme en cada esquina y me conviertiera en un avioncito de papel sin rumbo, vulnerable y frágil.

Hoy creo en un amor que proporcione cerebro y corazón.
Que no se lance al vacío sin red. Que no enarbole la bandera "del amor todo lo puede". Que no proyecte con un otro lo que el otro ni siquiera se detuvo a pensar.
Tomo las promesas de eternidad como una declaración del momento, con altas probabilidades de que duren mucho menos que lo que proponen.
Descreo del amor a primera vista porque es imposible conocer al alguien al primer pestañeo.

Desarrollé el olfato y el séptimo sentido, y puedo arriesgar (con altas probabilidades de acierto), el futuro de una incipiente relación de la gente que me rodea.
No soy pitonisa, pero me volví sensata, y eso me da la posibilidad de ver los errores que mil veces cometí en mi propia vida amorosa ...pero en el amor ajeno.
Para disgusto de algunas amigas, soy la que debería decir: "Yo te avisé", pero prefiere callarse y dejar que a ellas les llegue el tiempo de aceptar la soltería y la saludable soledad, y el aprendizaje que viene por añadidura.

Las cuestiones del amor son simples y complejas al mismo tiempo. De igual manera que pueden serlo las partes componentes de la relación.

Simple es el hecho de mirar lo que está sobre la mesa. No hay demasiada vuelta que darle a un vínculo en la que una es la parte activa que tira del carro y el otro sólo se deja llevar. No hay fórmula secreta por descifrar cuando el silencio se adueña de los espacios en que deberían brotar las palabras. Ni demasiado que conjeturar ante aquél que pide un tiempo como si el romance se tratara de un partido de basquet o se pudiera pausar y dar play a su antojo.

Complejo es encontrar aquél que no emita señales que nos inviten a irnos antes que se produzca el sismo. Aquél que encastre como la última pieza del rompecabezas. El que tenga ganas y no miedo, el que comparta la idea de que el amor es un divino complemento y no una habitación sin ventanas condenada a asfixiarnos.

Hoy festejo el día de los que están solos y felices. De los que no consumen pañuelitos descartables al por mayor, ni se desgarran el alma escuchando a Sabina. De aquellos que no están pendientes de un llamado, ni postergan su vida a la espera de que un fulano o fulana regrese al umbral pidiendo perdón.

Creo entonces en la flecha de Cupido que, con suerte, nos atraviese a los dos al únisono y nos permita aportar algo nuevo y bueno a nuestras vidas.
Y en el mientras tanto, me permito tamizar lo probable de lo imposible y estar cada día más convencida de que el sufrimiento no tiene nada que ver con el amor.

¡Flechame!, pero sólo si estás dispuesto a que nos hagamos bien.

Me enamoré

2011-01-29T10:14:00.006-03:00

Encontré el amor.
Fue impensado, como suele serlo.
Es mutuo, como no siempre lo es.

Me conquistó por su belleza natural, su estilo moderno y elegante. Su inteligencia y su rapidez en las respuestas.
Su mirada, su voz. Los colores que me regala en cada encuentro.

Goza de una sorprendente memoria que lleva registro de cada cosa que le dije desde que lo conocí. Me ofrece garantías, cuando ya creía que nada ni nadie podría ofrecérmelas.

Cuando paseamos juntos, mi amor y yo, percibo una sutil envidia en la mirada de las otras mujeres. Y por qué no de algunos hombres.

Su compañía cambió radicalmente mi vida.
Ni mis días, ni mis noches son iguales desde que lo conocí.
Me da tranquilidad y confianza. Me transmite sus ganas de compartir todo conmigo, sin egoísmos. Y hasta me deja elegir las películas que vemos abrazados, y la música que escuchamos de a dos.

Es delgado pero con curvas que me invitan a acariciarlo, y cuando el juego comienza, dura mucho más que lo impensado...

Y as ahí donde se me hace imposible evitar las comparaciones.
Conocí varios que pretendían ser como mi nuevo amor pero que no le llegaban ni a los talones.
El marketing los había ayudado a que los eligiera entre mil, para después terminar defraudándome. Eran de "bajo rendimiento", incapaces de satisfacer mis necesidades diarias. Algunos podían mostrarse diferentes, pero siempre había un punto en el que mostraban la hilacha: se aferraban a las paredes y se negaban a acompañarme por más que yo tironeara para forzar una salida juntos o se quedaban en pausa, por horas, pensando una respuesta para darme cuando yo suplicaba que fuera inmediata.
Ninguno me había dado hasta ahora lo que él me da.

Ya hace dos meses que estamos juntos y la verdad es que me da miedo perder a mi nuevo gran amor.
Ahora que pude descubrirlo, disfrutarlo y testearlo, no quiero que nadie lo separe de mi vida.
Tengo fe en que podré conservarlo y que todos los momentos que almacené en su memoria no irán a parar a la papelera de reciclaje.

Yo hice mi parte.
La suerte hará el resto.

Estas son las fotos del día en que decidí hacer público mi amor.

La reunión incluyó horneado de brownies de chocolate y de limón para que no digan que soy una mala anfitriona.

Primera en decir ¡ohhh! al ver los atributos de mi amorcito en vivo y en directo.

Como les gustaba tanto, quisieron llevarlo a un lugar más privado, lejos de la mirada de las otras que también lo acechaban. Hasta Olivia se puso celosa...

Juani, desde la panza, ya manifestó el deseo de encontrar una novia así de linda y completita cuando sea grande.

Mi amor se dejó toquetear por todas. Reconozco que me puse celosa pero evité demostrárselo para que no sepa que me tiene muerta de amor.

Hubo disputas, lucha de barro, y tironeos de pelos propios y extensiones...

Era inevitable que algunas se enamoraran...mi amor es un seductor nato, y tiene con qué!

Hasta los brownies se sintieron abandonados ante la presencia de mi Samsung...

Finalmente, y con altas chances de serme infiel, mi amor volvió a elegirme.
Cuando nos quedamos solos me dijo: Siento que estamos hechos el uno para el otro.
A lo que yo le respondí: Seguiremos juntos hasta que la muerte o los votos de la gente nos separen.

Gracias Samsung por dejarme probar las bondades de la Notebook SF410 durante estos casi tres meses. Y ojalá que la gente vote para que continuemos deleitándonos con nuestro mutuo amor.

¡Ver para creer! Acá van los motivos que me enamoraron:

- Su batería puede durar hasta 7 horas y media en la modalidad de ahorro de consumo, y 4 horas con un uso normal (que incluye escuchar música, ver películas, etc, etc)

- Es livianita, ideal para llevar a todos lados.

- Tiene un diseño que...pff, me encanta y su touchpad brinda una comodidad absoluta a la hora de manejarla.

- Inicio rápido, nada de andar esperando a que salgan todos los "chirimbolos" cuando necesitamos usarla al instante.

- El Bluetooth 3.0....¡vuela! ¡Creanme! Pasa la información a la velocidad de un Concorde.

- Tiene la capacidad de crear copias en el HDD periódicamente para estar siempre tranquila de que nada se pierde.

- Permite cargar un smartphone o un reproductor de MP3 en cualquiera de sus puertos USB aún en modo suspendido o apagada.

- Es lo más!!

Con alas pero sin flecha

2011-01-22T10:23:00.014-03:00

Hace un tiempo que debato en mi interior la posibilidad de que las mujeres angelicales tengan menos suerte que las malvadas.
Dicho en otro tono, que las buenas, las de corazón esponjoso y alitas de celofán sean menos marketineras que las "reventadas".

La historia y la literatura nos dieron muestras suficientes de que los hombres las prefieren inalcanzables antes que accesibles.
Le pasó a Octavio con Cleopatra. Lo hizo padecer García Marquez a su perseverante Florentino enamorado de Fermina. Lo demostró el pobre Cyrano.

A la buena le cuesta lo que la mala consigue gratis.

Las insensibles son ganadoras.
Mujeres astutas, con artimañas de zorra y tacos altos, entrenadas para convertirse en la manzana símbolo de la tentación que nunca caerá del árbol.
Despiadadas.
Malparidas.
Seductoras natas dispuestas al coqueteo indiscriminado.
Blanco perfecto para el amor de los hombres ávidos por demostrar su puntería.
Sigilosas gacelas que pondrán a prueba el talento de los varones cazadores cada vez que les parezca tenerlas en la mira. Se perderán en medio de la noche y ellos continuarán atentos a la velocidad de sus pasos con la esperanza intacta de alcanzarlas al amanecer.

En cambio, las mujeres de espíritu privado de estrategias, interesadas en conquistar a un hombre con procedimientos inocuos, permanecemos de este lado de la frontera a la espera de que aparezca aquél que valore nuestra imperfecta manera de ser auténticamente dóciles.
Lo genuino, lo espontáneo, parece no tener adeptos en el mercado del amor.

Si nos hicieran elegir entre una persona tierna, comprensiva, sensible, despojada de egoismos a la hora de querer y dispuesta a aportarnos bienestar a nuestra vida, de otra que es avara en sus emociones, desalmada, cruel, y sin intención de camuflar su indiferencia...¿Con cuál nos quedaríamos?

Parece fácil la respuesta si pensamos en términos de "larga duración", pero para el momento de la conquista, el altruismo tiene pocos adeptos.

Varias veces me propuse adoptar el papel de Cruella De Vil. Simular desinterés, disfrazar el afecto.
Intenté controlar mi facilidad para licuarme frente a la presencia de un hombre que me conmovía. Hice promesas de madrugada para restringir el hábito de ser demostrativa.
Por momentos me creí capaz de alterar mi esencia y ensayé huidas que me conducían a ninguna parte...

Escribí mi historia de amores con paciencia.
Sin redes ni aparejos que me facilitaran el encuentro.
Con varias desilusiones. También con varias relaciones que fueron grandes recompensas.
Fui ratón víctima de gatos adiestrados para el juego de la persecución. Corrí tras el triangulito de queso y terminé entre las garras de un felino con ganas de divertirse con un roedor incauto.

Están devaluadas las mujeres de buenas intenciones que no comulgan con la idea de fingir lo que no son. Incapaces de desatender el pedido del hombre que las atrae, inútiles para mostrarse inalcanzables, propensas a dar sin que que el otro demande.

Las mujeres díficiles, calculadoras, zorras y de tridente afilado, se benefician con el placer de lograr que sus hombres estén pendientes de su inercia.

Las que andamos con el entusiasmo de querer y de demostrarlo sin reservas, subvencionamos el ego de un hombre que a mayores concesiones más nos denega el acceso.

Así y todo, sigo siendo una activista en la causa de los amores "derechos" y el derecho al amor.
Amores sin seis esquinas donde se corra el riesgo de no hallarse nunca.
Un amor que no condene la manifestación del afecto ni evada las sobradas muestras de interés.
No quiero amores descremados, ni retorcidos, ni que siempre pendan de un hilo.

Mientras alguna "chica mala" se vuelve enredadera de un hombre que elige morir envenenado por manos arteras, yo sigo acariando cactus, con la esperanza de que algún día florezcan.

Prefiero conservar mis alas aunque le falte un service a mi flecha y ser tildada de ilusa antes que de "yegua".

Con la coraza oxidada

2011-01-16T19:25:00.002-03:00

Mi amigo Nacho dice que soy una gladiadora.
No especifica si soy del tipo amazona o valquiria, así que asumo que soy una guerrera versión moderna, de jeans y chaleco antibalas.

El punto que me inquieta de su definición es la armadura.

A medida que uno se acostumbra a enfrentar la línea de fuego, la piel parece engrosarse y hasta el miedo más remoto se vuelve ignífugo.
Después de varias derrotas y algunas victorias, uno empieza a medir las batallas no por el resultado sino por las cicatrices.
El saldo de mis luchas dejó pocas marcas visibles. Algunas lanzadas, un par de navajazos recibidos por la espalda y no mucho más.
Las invisibles son las que cuentan. La tierra que me hizo comer el enemigo y que se fue amontonando del lado de adentro del ombligo. La impotencia masticada sin agua para digerirla.
Los días que pasé atrincherada y el dolor en los ojos acostumbrándose otra vez a la luz.

Piedritas, tijeras, anzuelos y dardos.
Punzadas y puntadas.

Todo eso envuelto en esta funda con pecas y pelo suelto que vengo a ser yo.
Yo, gladiadora moderna de coraza camuflada o a pintitas.
Habituada a levantarme, a coserme las llagas, a abrazarme sola.

Hace tanto que llevo el blindaje a cuestas que se me hace imposible imaginar lo que pueda haber debajo. Un corazón perforado, la piel agrietada. Tal vez.

Litros de lágrimas recorrieron la armadura hasta herrumbrarla.
Ya no lloro, o lloro menos.
Me acostumbré tanto a la coraza que ya no sé por donde podría colarse una caricia.

Mi amigo Nacho está convencido que soy una gladiadora. Imbatible, dispuesta a dar pelea.
Y yo me pregunto si en el fondo no seré un soldadito de lata, de coraza oxidada y el alma tejida a crochet, con ganas de que alguien me devuelva al estante de los osos de fieltro del que alguna vez me caí.

Sin muertos en el placard

2011-01-07T19:40:00.008-03:00

Hay personas que parecen no ocultar ninguna mancha en su historial.
Exentas de pasado, o carentes de memoria, que jamás tuvieron que sacudirse una pelusa de la solapa.

Sin pecado concebidas. Inmaculadas.

Yo conozco gente así.
Les encanta poner el mejor gesto de asombro cuando les cuento mis últimos intentos fallidos en el amor y les insinúo que la tendencia del "mercado" está en baja.
Parecen desconocer el idioma. Sus miradas sugieren la necesidad de un traductor simultáneo que les pase en limpio la realidad de los que andamos solos.

Y no les estoy diciendo (ni a ellos, ni a ustedes) que esté difícil conseguir un pellizco de algo parecido a un flechazo adolescente o una noche de idilio que se evapore y se haga nube al llegar la noche.
Les estoy diciendo que lo complejo no es el amor sino las partes activas del encuentro. Lograr que la oxitocina perdure y que transmute. Que las vivencias, las pretensiones y los apetitos de uno, coincidan con los del otro. Que mi carencia encastre con su sobrante. Que entre los dos podamos improvisar las ganas de un intento más allá del resultado.

Ellos están felizmente en-parejados.
Casados, de novios, enredados con alguien.
No se acuerdan qué hubo antes y son incapaces de imaginar un después solitario.
Se convierten en pequeños monstruos traidores de sus orígenes que ahora disfrutan de los beneficios del barrio cerrado en que los confinó la relación. Fuera del territorio de su nidito de amor no hay solteros, ni corazones escurridos. Sólo hay más como ellos.
Se transforman en seres insensibles a una realidad distinta. En algo parecido al ex fumador que se desarma en señas para pedir que le alejen el humo que antes disfrutó que lo enviciara.
El romance los dejó sordos y ciegos, pero no mudos. Dicen que "estoy cerrada", blindada a conocer el hombre de mis sueños (que sin duda se habrá dormido en el primer motel que encontró disponible), que tengo que "estar atenta al próximo tren" (que a esta altura debe venir con gente colgada del estribo como el Sarmiento en hora pico). Me tildan de inflexible si descarto a un potencial candidato que omitió llamarme durante tres semanas, y de complicada, cuando es sabido que piensan que soy jodida.

Me rendí ante los ejemplares de esta índole, sin muertos en el placard ni piedritas en los zapatos. Me limito a contemplar anestesiada el mundo de hipnosis en el que viven y a pasarle el plumero a la osamenta que cuelga entre mis perchas.

Y Dios no permita que algún día se vuelvan a parar en esta vereda.

Reconstrucción total

2011-01-04T09:41:00.005-03:00

Arrancó el año.
Se desplegó el calendario y está listo para que llenemos cada día con aquellas cosas que nos hacen bien.
No hay posibilidad de negociación alguna con aquello corrosivo y lacrimógeno, contraindicado para nuestra felicidad. No hay lugar para gente nociva. Los que no vayan a dejar una estela de positivismo en nuestro almanaque será mejor que rumbeen hacia lugares abandonados e inhóspitos para sembrar su semilla de mezquindad.

Un año que abre las puertas es también la posibilidad de cambio, de una reconstrucción total de uno mismo.

De adentro hacia afuera.
Una fuerza centrífuga que nos aleje de la comodidad del letargo y nos obligue a la acción. Al anticonformismo. Tener la posibilidad de ser selectivos, de elegir aquello que signifique un plus para nuestras vidas y no una carnada más que nos recuerde nuestro afán por equivocarnos.
Desechar las muestras gratis.
Extraer de raíz la convicción de que el mundo está organizando un complot en contra nuestra.
Erradicar la culpa, el miedo y todos los agentes contaminantes que nos impiden avanzar hacia el límite de nuestros deseos postergados.

De afuera hacia adentro
También es cierto que la imagen que nos devuelve el espejo a veces puede determinar la sintonía de nuestro humor, la forma de encarar el día.
Vernos bien nos hace querernos un poco más. Irradiar destellos de bienestar, de confianza y seguridad.
Sentirnos más lindas, más cuidadas.
Por eso, para comenzar el 2011, Sedal me regala la posibilidad de premiar a las mujeres que quieran iniciar el año ocupándose de ellas mismas.
Así que van dos concursos al precio de uno:

1- Las que estén en la costa, pueden acercarse a los Sedal Pop-Up Salón.
En Mar del Plata abrirá sus puertas HOY, con un evento conducido por la modelo Natalia Botti. La propuesta es presentar las tendencias en pelo y moda a través de un desfile co-creado por Sergio Lamensa, estilista exclusivo de Sedal, y Benito Fernández.
A su vez, el Sedal Pop-Up Salón brindará a las mujeres presentes un exclusivo servicio de styling y cuidado del pelo a cargo de expertos, utilizando los productos de la línea S.O.S. Reconstrucción Estructura.

Mar del Plata: 04/01 – 18hs en Estacionamiento La Normandina, Playa Grande
Pinamar: 19/01 - 18hs en El Dorado, Bunge y el mar

Las que me envíen su foto en el Sedal Pop-Up Salón, participan del sorteo de una línea completa de productos, que podrán ser retirados por Zona Norte o algún punto de Capital Federal.

2- Las que estén en Capital, pueden mandarme su foto jugando a ser la modelo de Sedal, al mejor estilo Dolores Barreiro, con cualquiera de los productos de la línea S.O.S. y también participan por un set completo.

Este concurso termina el 31 de enero. Las fotos las iré subiendo a Facebook para que puedan recibir votos. Las más votadas de ambas consignas podrán retirar el premio por zona norte o algún lugar de capital a designar. Tienen tiempo para enviarlas hasta el 30/01 a solteriaanunciada@gmail.com.

En febrero, habrá más concursos.
Hace tiempo que tengo la intención de regalarles algo a las mujeres que están del otro lado leyéndome... el 2011 acaba de concederme un deseo :)

Estos son los productos que pueden ganar.

¡Gracias Sedal!

Hora de estar en casa

2010-12-30T16:06:00.003-03:00

Es hora de estar en casa.
Descalzarnos en la entrada, revolear los zapatos por el aire, y sentarnos en el centro del sillón para contemplar como el año empieza a irse, dejando la estela de lo irrepetible.

Decirle chau, de pie frente a un nuevo calendario, y arremeter con las tizas nuevas.
Trazar los planes tentativos en amarillo, los que no resisten modificaciones en azul, los que resumen todas nuestras esperanzas en verde, y seguir.
Tizas rojas para los amores que nos prestarán los diez dedos para acariciar una promesa.
Tizas violetas para los amigos y el café que arregla el mundo en una charla.
Tizas naranjas para dibujar un sol que nos recuerde la playa en el invierno.
Negras para subrayar lo impostergable.
Blancas para dejar espacio a la sorpresa y el asombro.

Ahogarnos de entusiasmo en un litro de champagne. Armar collares de confites y de almendras.
Sacudir la copa del árbol de Navidad hasta que caigan los mejores recuerdos de la infancia. Atar el ruedo del vestido a una cañita voladora que nos lleve de paseo hasta el asteroide B 612 que colgó del cielo Saint-Exupéry.

Para terminar el 2010: una lista de mentiras piadosas que nos permitan escapar a horario del trabajo para disfrutar la vida que transcurre más allá de la fotocopiadora y el cesto en el que embocamos los bollitos de papel cuando nadie nos ve.

A las 19.01, todos libres, con un paquete de Lay's restó en una mano, y una cervecita en la otra. En el cordón de la vereda, en el banco de una plaza, en el tumulto del subte o en el relax total y absoluto de nuestras casas.

Pongámosle un toque de sabor a estos dos días que nos quedan del año viejo y tratemos de prolongarlo para el estreno del que está viniendo.

Que la consigna de cada uno de nosotros sea disfrutar, vivir a pleno e ir en busca de todo aquello que el tiempo transformará en grandes recuerdos.

Por un 2011 con más momentos de los que propone Lay´s, en los que siempre sea la hora de estar en casa.

Felíz año.

Los quiero así de mucho :)

Fin de año auspiciado por Lay´s Restó

Click en la imagen para participar de la promo a las 19.01 hs

Estos son los premios que hay para los ganadores. Los primeros 25 que se comuniquen a las 19.01 hs:

Masajeadores de Cabeza
Antifaz térmico
Pantuflas
Sillón masajeador Modelo Omega
Colchones de Agua

¡ Que viva el relax!

Revancha

2010-12-23T20:34:00.004-03:00

Se va el 2010.

En mi caso, agoniza después de haber estado más tiempo bajo los efectos de los sedantes que lúcido.

Hace bien en irse. Que ni se despida ni haga el más mínimo intento de quedarse.

Su estadía me generó más complicaciones que complacencias.

De las cosas buenas que tenía pensado regalarme, sólo se limitó a hacer insinuaciones. Y salvo por dos grandes noticias y algunos encuentros, se robó más de la cuenta.

Impunemente me abofeteó en más de una ocasión. Me hizo pedir clemencia, arrodillada sobre el tapete de la desdicha, sin que se inmutara. Me puso la soga al cuello hasta ponerme violeta. Y sé que espero que me rindiera, que lo deseó hasta darse por vencido cuando lo insulté con el último aliento.

Fue un año difícil.

Irrespetuosamente jodido.

Pero hay revancha. En todo lo hay.

El desquite lo trae el año que ya está bajando del tren, que viene en busca de un alojamiento espacioso, con un enorme armario en donde poder colgar los honores y regalías que me tiene preparado.

Si cumple con su promesa, en su equipaje habrá menos dudas y más certezas, más acercamientos que promesas, mucho más bienestar que miseria.

Traerá la bendición de sentirme libre desde la raíz hasta la queja.

La sensación de plenitud que me permita disfrutar el baile en el perímetro de una baldosa.

Los abrazos.

La emoción anudada a la altura del estómago.

Los momentos que pediré que se conviertan en eternos.

Las caras de siempre y las nuevas.

Los silencios que acrediten las verdades que me calle.

Las musas comiendo miel sobre mi cama.

Los gatos ronroneando en mi llegada.

Las amigas. Los amigos.

La familia. Los amigos y amigas que son familia.

La esencia. La decencia. Las presencias.

Los amores creciendo de a poco pero no de a ratos.

Los espacios para mí.

El llanto para el final de las películas que cuenten algo sobre la vida, pero no el llanto para mi vida.

La memoria y el recuerdo como una noble manera de revivir a los que se fueron.

El cuerpo sin nuevas cicatrices.

El alma con hambre de esplendor.

La mente con ganas de inventar.

La pasión comiendo de mi mano.

Y un avioncito de papel con tres motores que me lleven de paseo por el calendario sin temor a caer.

Un año sin miedo. Eso quiero.

Para todos los que están del otro lado, y muchos (en gran medida) en mi corazón, va el deseo de que el 2011 les dé la revancha que merecen.

Brindemos por lo inmejorable, que está ahí nomás de derribarnos la puerta.

¡Feliz Navidad y Nuevo Año!

Incertidumbre

2010-12-10T12:57:00.002-03:00

La incertidumbre es el cajón donde se almacenan los signos de pregunta. Donde tienen cría la duda y la excusa espontánea.

Es la denuncia interior, el duelo entre la posibilidad de modificar una variable de nuestra existencia y la comodidad de la permanencia en el estado conocido.

La incertidumbre hace trastabillar las certezas y nos arroja a las manos de los supuestos. Nos desaloja de la habitación de las evidencias y nos invita a mudarnos al país de lo impreciso.

Es mala época para armar valijas que no incluyan bronceador y traje de baño, lo sé, sin embargo saco un boleto de ida a ese destino incierto con la esperanza de hallar algún paisaje que le dé sentido a la travesía.

En tiempo de tanta reflexión impuesta por el calendario, no tengo espacio en mi balanza para sopesar los pros y los contras de cada posible paso.

Hay un surtido demasiado amplio de propuestas laborales que se superponen en un mismo estante, apiladas por ese capricho que a veces tiene la vida de amontonar las chances para empañarnos la lente de la objetividad.

Así que dije sí a mucho para sentir que no puedo con nada.

Repartí varias docenas de huevos en distintas canastas y, de la confusión que me provoca tanta dispersión, creo que terminé depositando algunos en el interior del armario y otros tantos los perdí en el trayecto que va de la cocina a mi cama.

Tengo un trabajo, y dos, y cinco. Cuatro entrevistas pendientes que amenazan con la idea de ser mejores elecciones que todas las anteriores y que la posibilidad de no presentarme sea motivo de arrepentimiento posterior.

Me siento como una esposa infiel repartida entre el flamante marido que se arrodilló para proponerme casamiento con cara de eternidad y música de violines, y un amante que en cada encuentro me soborna con la promesa del mejor sexo, un capuccino de Starbucks y una caja de marrón glacés. La tentación es tan grande como la culpa pero no más que la duda y que el malestar que me genera el andar revolviendo la galera de las mentiras de la que salen trámites inconclusos, sobrinos que nacen antes de tiempo e inundaciones repentinas por culpa de un caño mal reparado.

Lo terrible es que me enamoro del esposo, del amante, y de cada candidato que me murmura al oído una propuesta irresistible, mientras me vuelvo una especialista del arte de ocultar evidencia como tarjetas personales y anotaciones con hora y lugar del encuentro.

Hago malabares en la hora de almuerzo dignas de un trapecista del Cirque du Soleil sin saber si en algún momento se cortará la soga y caeré justo en la garganta del león o si escucharé sonar los aplausos del público de pie.

En mis ratos libres, que escasean más que los políticos honestos, le doy forma al libro, escribo un guión para llevar a un escenario, diseño postales, organizo ferias navideñas, me reúno con una banda de rock para ocuparme de la prensa, vendo vía mail el armado de campañas web para Latinoamérica y además integro el equipo de diez bloggers encargados de testear la nueva notebook de Samsung.

También veo a mis amigas, alimento a mis gatos y les sacudo un piolín junto al piso para que jueguen un rato. Me baño, me cambio el esmalte de las uñas y pongo en remojo la ropa que usé en cada encuentro para limpiar los posibles rastros de la infidelidad. Cocino algo a las apuradas y a deshora. Hago zapping compulsivamente antes de que el sueño me sorprenda con el control remoto en una mano y un cigarrillo consumido en la otra. Me preparo litros de café para sustentar mi desvelo, soporto la taquicardia y la regulo con una dosis extra de Clonazepán. Me aseguro de haber cerrado la llave de gas y la puerta de calle, de desenchufar la plancha y de llevar el DNI en la cartera para poder recordar mi nombre cuando me lo olvido.

Todo eso, en el patético marco de la víspera de las fiestas que tanto detesto. Con el espíritu navideño tan devaluado como el amor. Con un arbolito artesanal y una hilera de luces siempre apagada. Sin planes románticos para la Nochebuena, ni para las noches que siguen, salvo por el vínculo estrecho que andamos estableciendo mi aislamiento y yo… más todos esos proyectos que duermen en la cama entre los dos.

El pez por la boca muere

2010-12-04T10:52:00.004-03:00

Soy humanamente imperfecta y eso no es novedad.
Tengo una lista de falencias marcadas con cruces en la libreta de los cambios pendientes. Pero en la misma libreta, acabo de inaugurar una hoja que lleva un signo de pregunta. Es la que agrupa mis sincericidios y mis atropellos verbales.

Tengo el hábito de bajarle el cierre a la funda que me recubre y quedarme en carne viva, desnuda y expuesta, frente a aquellos que han sabido regalarme un gesto de complicidad.
Me libero de las posturas forzadas, me relajo y me descalzo ante la mirada de quien creo capaz de entender y aceptar mis inseguridades y mis miedos.
Me desenvuelvo como un caramelo y muestro el relleno sin advertir que tal vez me encuentro frente a alguien vulnerable a la glucosa.
Expreso, reclamo, y grito sin levantar la voz, mis mayores debilidades.

No reparo en el después, de gargantas vacías y manos quietas. De silencios insospechados, de pausas impuestas e improgramadas.
No advierto que el otro se haya quedado en el "hola", cuando yo ya voy por el "quedate". Ni considero la opción de que aún no haya aprendido mi nombre cuando yo ya llevo el registro de sus suspiros.

En esa hoja recién estrenada, anoto con un interrogante estas nuevas dudas: ¿Hay sensaciones que uno no debe manifestar? ¿Hay cosas de las que no se debe hablar? ¿Es inherente a la mujer esa necesidad de aclararlo todo?

Suele decirse que no hay nada mejor que un buen diálogo. Parece contradictorio pensar que tanto diálogo pueda provocar reacciones adversas y convertirse en una medicina que en lugar de sanar termina por acarrear severas contraindicaciones para los interlocutores.

Tal vez sea que las mujeres de mi estilo preferimos vaciar la cartera frente al ladrón para que se sirva lo que le resulte útil para su botín, y para que, en caso de que nuestro bolso no contenga lo que anda buscando, pueda salir en la búsqueda de otra víctima y nos evitemos un forcejeo innecesario.

Está claro, no hay fórmula. Algunos valorarán la honestidad extrema, la cuchara que convida en la boca la esencia de uno mismo.
Muchos preferirán tomarse la molestia de quitarnos la cáscara hasta llegar a la semilla.
Otros tantos, nos mirarán con desconcierto, sin poder concluír si esa intensidad tan expuesta y esa manía de manifestar lo que nos atraviesa el corazón, en lugar de la razón, es una virtud o un defecto.

Por la boca muere el pez.
Pero también hay algunos que disfrutan de haber nadado hasta la cercanía del pescador y no les importa lo que duela el anzuelo.

Claramente, soy uno de esos peces.

Perdonar-se

2010-12-02T01:47:00.004-03:00

El otro día hablaba sobre el amor propio y el ajeno acá.
Hoy entendí, después de una intensa sesión de terapia, que parte de ese amarse empieza en el acto de perdonar-se.

El perdón es algo que, por lo complicado que resulta, debería ser un ejercicio cotidiano.
No basta con ser indulgentes frente a una equivocación del momento, sino que requiere de la incorporación de un concepto un tanto más abarcativo y que es el aceptar que podemos equivocarnos una y mil veces, y que eso no nos convierte en una escoria.

El asunto no termina ahí, sino que además, debemos ser capaces de hacernos cargo de esos equívocos sin darle lugar a que aparezca la culpa.
La culpa es la peor enemiga, es la aliada de la represalia, la que nos murmura al oído que por eso tenemos lo que tenemos, logramos lo que logramos, y no más.
El transitar la culpa nos lleva a lugares inhóspitos, a instancias de autocastigo y reproche, a enfrentarnos a una balanza en la que pesa bastante más el yo quise haber sido, que el yo soy.

Lo que yo soy hoy dista bastante de lo que hubiera pretendido ser.
En el camino, tomé por atajos que me alejaron, consciente o inconscientemente, de mi objetivo.
En ese trayecto, seguramente me aparté de las pretensiones que muchos tenían para conmigo.
Y sin duda, eso me genera culpa, rabia y enojo.
Pero no puedo volver el tiempo atrás, ni empezar de cero. No puedo rebobinar mi vida como un video clip, ni puedo recomenzar como si nada hubiera existido.
Lo único posible es aceptarme. Y eso requiere de una gran valentía...

Y acá estoy, intentando remontar el barrilete del que cuelgan tres kilos de plomo, mientras improviso un acto de contrición con mi pasado y con mis desatinadas decisiones.

En este mismo acto, aprovecho para perdonar a quienes demandaron (y demandan) de mí, más que lo que puedo dar, o ser. A quienes no valoran el esfuerzo desmesurado que representan para mí ciertos intentos, y a quienes el peso de esto que soy les resulta una carga tan explosiva que prefieren dejarme abandonada en una esquina. ( Y eso que tal vez se pierdan de descubrir que la explosión no era más que una mágica función de fuegos artificiales).

Perdonarse es el primer paso de esa interminable escalera que nos conduce a otras instancias de la vida. Para llegar a amar, hay que primero amarse, y para ello, se necesita empezar por la absolución. Y no al revés.

Si yo no me quiero, difícilmente alguien pueda hacerlo. Porque si no me amo, ¿qué valor podría tener el amor que yo tuviera para ofrecerle a otra persona?
Ninguno.

Entonces, cambiando el modelo repetido hasta hoy, la ecuación pasaría a ser un tanto más simple.
Me quiero, quiero a otra persona, y puedo decírselo sabiendo que no estoy a la espera de que esa persona me confirme que también me quiere. Su respuesta no va a cambiar el concepto que yo tengo de mí misma. Y eso me relaja, porque no quiero andar pendiente de la aprobación del otro para sentirme linda, inteligente, estimable y meritoria.

Es una cadena de eslabones soldada con miga de pan humedecida, que requiere de una tremenda constancia evitar que se desprenda y que volvamos a descarrilar por el camino de la culpa.
Un círculo vicioso cuyo núcleo somos nosotros.
Desde ahí, podremos girar como un trompo por las vidas de quienes nos rodean, o podremos quedarnos inmóviles en el lugar, buscando la hoja de ruta.

No sé cómo va a salirme la receta, ni si habrá comensal dispuesto a sentarse a mi mesa y disfrutar del banquete.
De lo que sí estoy segura es de que me pondré el mejor delantal y que usaré los mejores ingredientes para cocinar lo que pretendo de mí.
Cuando esté lista, veremos si alguien se acerca a pedir el menú.
De lo contrario, me empacharé de lo lindo, con la servilleta al cuello y una copa de buen vino.
Conmigo.
Siempre conmigo.

Gracias a todos los que se alegraron por el libro y que me lo hicieron saber a través del blog, por Facebook o vía mail.

Plantar un árbol, tener un hijo

2010-11-26T00:47:00.004-03:00

Parece que al escritor cubano, José Martí, se le ocurrió decir que "hay tres cosas que cada persona debería hacer durante su vida: plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro."
Las tres, sin duda, hablan de trascender. De esa necesidad de dejar una huella que nos convierta en un poco menos mortales.

Cuando era chica, intenté plantar un árbol de cafeto en la casa de mi abuela. Se suponía que era una tarea simple: cavar un pozo en la tierra con ambas manos, arrojar las semillas, echar un poco de agua y esperar a que crezca.
Lo que a esa edad no sabía era que el árbol no crecía de un día para otro. Que no iba a levantarme a la mañana siguiente con una rama filtrándose por la ventana, llena de semillas para moler y convertir en café.
Se requería de paciencia y de constancia en el riego. Y eso hice.
Un día, unas hojitas verdes brotaron de ese montículo de tierra y la semilla fue una tentativa de planta.
Yo pensé que ahí terminaba el asunto. Que con regarlo y mirarlo de vez en cuando, ese pequeño tallo se convertiría en un frondoso árbol que daría café.
Me relajé, lo descuidé y al poco tiempo se secó.
Así que no creo que esté en condiciones de tachar ese item de la lista que sugirió Martí.

En cuanto a tener un hijo...¿quién sabe?
Mi instinto de madre no está desesperado por salir en busca de potentes espermatocitos. No oye el tic tac biológico, o se está quedando sordo.
No soy de las que creen que para sentirse una mujer completa una deba traer un hijo al mundo sin que las ganas le desborden por cada poro. Así que tal vez, nunca me surja la real necesidad - y egoísta por cierto- de ser madre.
Otro item de Martí que no puedo tildar. Al momento queda pendiente.

El último, el de escribir un libro, requiere de la misma paciencia que el plantar un árbol.
Sembrar, tener constancia, considerar ciertos cuidados, podar lo que sobra y esperar a que crezca. Que pase de ser un mero proyecto a una concreción encuadernada.

Si todo sale bien, si no clausuran las imprentas, ni mi editor pierde la memoria al pincharse el dedo con el huso de una rueca, a fines de marzo estará mi libro exhibido en más de una librería.

Y eso es casi como parir un hijo.Del intelecto, pero hijo al fin.

(Como cantaría mi amado Cerati: Tarda en llegar, y al final hay recompensa...)

Del amor propio y el ajeno

2010-11-23T17:33:00.004-03:00

A lo largo de los años me fui dando cuenta que hay gente que nace con la autoestima en modo encendido y otros sin ni siquiera la tecla para prenderla.
En mi adolescencia, fui testigo de situaciones en las que algunas amigas eran capaces de no atender la llamada que estaban esperando simplemente para generar más interés en el otro.
Podían rechazar una invitación del tipo por el cual morían, por la sencilla razón de que ellas optaban por no "morir".
Y así, con el uso de esas técnicas que parecían surgirles espontáneamente, lograban conquistar al soltero más codiciado y ¡hasta conservarlo enamorado y todo!

En cambio a otras, las cosas no nos resultaron tan de manual.
Actuar como ellas era limitarse a ser una estratega. Yo no servía para eso.
El desgaste que me producía montar una escena de rieles y poleas capaces de enganchar a alguno, me agotaba al extremo de dar por perdida la batalla sin haber salido de la trinchera.

Para las que no tuvimos la suerte de que ese amor propio nos fluyera como el estornudo, la situación se vio complicada cuando nos topábamos con alguien que era capaz de dinamitar la poca confianza en nosotras mismas que tanto nos había costado conseguir.
A los golpes, aprendimos que no estaba bien levantar el teléfono cada quince minutos para ver si tenía tono, o enviar un mensaje de texto sin nada relevante para decir con la mera excusa de "testear" si había respuesta.
A puro tropiezo, fuimos incorporando el primero de los mandamientos en cuestiones de conquista: Empezarás a quererte por sobre el resto de los mortales.

Porque parece que la ecuación la teníamos invertida. No era: te amaré por sobre todas las cosas y mi vida girará en torno a tu persona, sino completamente al revés.
Muchas veces el sumar uno más uno nos había arrojado un enorme cero incapaz de ser asimilado sin un atado de cigarrillos y dos kilos de pañuelos de papel. En varias oportunidades, nos cuestionamos cuál fue el paso dado a destiempo. Y no fue un paso el problema, sino la forma de andar.

El amor propio es la única receta para abordar el amor ajeno.
La sola voluntad de intentar querer bien a otro no alcanza si mientras que lo procuramos tenemos que ir inyectando con helio a nuestra autoestima.

La raíz de todo, para variar, radica en uno mismo y en ese enjambre de equívocas vivencias que nos cuesta desterrar.

A mis treinta y siete, puedo decir que poco queda de esa jauría de perros embuchando mi lucidez y mi poder de reacción. Los que antes me roían hasta los huesos, ahora sólo han logrado carcomer un poco de mi impaciencia, sin la necesidad de dejarme montada en dos muletas.

Para las que nacimos con el corazón pasado de hervor y las palmas hacia arriba en un gesto de eterna dádiva, el aprendizaje es lento y prolongado en el tiempo.
Con tres o cuatro palanganas llenas de lágrimas, empezamos a convencernos de que ciertas relaciones no lo valen. Con setescientas noches de conjeturas y varias uñas masticadas hasta la cutícula, comenzamos a vislumbrar que existe algo más interesante por hacer en nuestro tiempo que dedicárselo a un otro.
Porque ese otro tiene un radar injertado en sus capilares que lo ahuyenta de las mujeres que se quieren poquito.Un olfato de sabueso que detecta nuestra tan inoportuna incondicionalidad y ese arte con el que nos exhibimos vulnerables hasta la epidermis.

Después de todo, era sencillo. Bastaba con pensar quién sería capaz de comprar algo que desde el vamos se ubica en la mesa de saldos, con una etiqueta de fábrica que enumera lo poco valioso que es el producto. Tan poco estimable, que ni el propio fabricante decidiría aceptarlo ni aunque se lo regalaran.

Tarda en llegar, pero es lindo descubrir que la matriz de uno fue mejorando ciertos defectos de manufactura.
Mis piezas fueron torneadas con la dedicación de un ebanista. Ahora pueden encastrar con mayor facilidad en el rompecabezas de un otro que también haya aprendido a cincelar las suyas.

Post dedicado a Clara Almada, a quien espero haberle sido útil con mi respuesta.

Yo, mi gran enemiga

2010-11-20T01:34:00.003-03:00

Mi futuro laboral es un gran enigma.
Tengo media docena de gallinas empollando proyectos. Hay dos posibilidades: que alguna grite Eureka o que un día las desplume para hacer puchero.

En el mientras tanto, retomé el no tan antiguo hábito de enviar curriculums y de concurrir a cuanta entrevista razonable se presente.
Hoy fue el día de la entrevista número dos para un puesto en un hotel cinco estrellas.

Dicho así, suena tentador. Pero no se oyó de la misma manera en boca de la selectora cuando me lo comunicó el viernes pasado.

- Mirá, tenés la experiencia que están buscando para el puesto, así que te voy a dar un par de recomendaciones para que pases airosa la entrevista con la empresa.

- Decime, te escucho con atención.

- Tenés que ir vestida como si fueras a un cocktail, ¿entendés?

- Un cocktail....¿un cocktail?- repetí sin entender - ¿te referís a ir vestida como para una ...fiesta?

- Claro, toda de negro en lo posible.Con peinado de peluquería, bien maquillada, tacos muy altos. Algo así como una azafata.

- Ajá. ¿Algo más?

- Sí, practicá mucho inglés porque piden bilingüe.

- Pero no soy bilingüe.

- Ya sé, por eso te aviso. Vos practicá y andá el viernes a las 16 hs.

- Bueh....bueno.

Me pasé la semana viendo series sin subtitular, leyendo cuestionarios de entrevistas en sitios americanos, practicando sola en casa mientras hacía las cosas cotidianas como para ejercitar la fluidez del idioma. Así que iba y venía diciendo frases como aim gouin tu oupen de güindou, aim itin a pis of chis, y cosas del estilo.
La cuarta vez que repetí aim sertiseven an ai liv alon güit mai tu cats, me dieron ganas de postularme para una vacante de recolectora de muestras de baba de caracol donde no fuera necesario cumplir el requisito del segundo idioma hablado a la perfección y la parafernalia del atuendo.

Hoy a la mañana empezó el autoboicot.
Es algo así como un chip que se enciende, sin que nadie lo accione, ante la posibilidad de un nuevo logro. Esta pequeña tecla invisible, alojada en algún lugar del inconsciente, es la misma que se encarga de inventar fantasmas al inicio de cualquier relación, de repetir en mi oído "no va a funcionar, mejor arruinalo ahora", y una interminable lista de artimañas que utiliza para sembrar mi terreno de dudas e inseguridades.

El autoboicot dio su primera señal cuando ya estaba enfundada en un conjunto negro y con el pelo planchado como por un tintorero japonés. Sin contar los stilettos de ocho centímetros y los accesorios que usé para el civil de una amiga.
Me pareció demasiado, así que sobre la hora me puse a planchar un vestido negro, mucho más simple, y me recogí el pelo en una cola tan larga como la crin de Rocinante.
Finalmente salí. Tarde, y carajeando en inglés.

Resultó ser que era trasmano. Y ahí me arrepentí de haber confiado en el sitio que te informa las combinaciones de colectivos, trenes y sulkys de la ciudad.
Cuando tomé el segundo colectivo le consulté al chofer el horario estimado de arribo a destino. Ni bien me dijo que calculaba llegar en una hora y cincuenta, mi otro yo le dijo (como si él tuviera la culpa):- Ah, pero no llego, entonces me bajo.
Me miró con cara de hacéloquequieraspibaperodespejamelapuerta, hasta que una señora me indicó que podía combinar con el subte y ahorrarme algo así como una vida viajando.

Así que combiné con el subte nomás.
Y no va que justo, pero justo cuando se supone que no deberían surgir imprevistos, se viene a quedar entre dormida y muertita una pasajera. Enfrente mío, por supuesto.
La gente la codeaba, la chistaba para avisarle que era la terminal...y ella nada, como de mármol tallado. La dejaban ahí, después de dos sarandeos, pero yo no podía. Sentía que si no hacía nada iba a ir a la entrevista con el remordimiento prendido al ruedo del vestido.
Llamé a una mujer de uniforme azul de Metrovías, que no me escuchaba porque andaba con el auricular enchufado en las trompas de Eustaquio y en volumen dieciocho. Ella la sacudió también y como se dio por vencida rápido, llamó a un policia de esos que no saben ni sancionar una infracción de tránsito. Y la dejaron ahí a la pobrecita, otra vez de regreso a la terminal de la que venía, dormida como en un profundo trance. Contemplé sus vaivenes todo el viaje, hasta que me tocó bajarme.
Mi otro yo quería quedarse ahí viendo como alguien se dignaba a socorrerla y tener la excusa perfecta para no ir a la entrevista. Pero me obligué y bajé, y corrí hasta la parada del próximo colectivo que, con suerte, iba a dejarme a cuatro cuadras del hotel.

Llegué destartalada, rogando que no se me partiera un taco en una alcantarilla, y con veinte minutos de demora.
Pregunté por la fulanita que debía recibirme. Me hicieron llenar papeles, me sacaron una foto instantánea y me pidieron el dni, la última placa de tórax y el árbol genealógico de mi familia que vive en Italia.
Finalmente me ubicaron en una salita, con un reloj que me miraba desde la pared de enfrente.
Tic, tac, tic, tac....veinticinco minutos sin noticias de la persona que iba a entrevistarme.
Tic, tac, tic, tac...yomelevantoymevoy... estoesunaseñaldequeestetrabajonoesparami...dis yob is not for iú...ripit...not for iú...

Hasta que entró la tal Florencia y se disculpó por la demora (?)
Bla blá y más bla blá.
Lets toc in inglishh nau. Tel mi abaut ior laif - dijo

Y ahí, mi mayor enemiga abrió el paragüas y advirtió: Mire que yo le avisé a la persona de la consultora que no soy bi - lin- güe, eh. Entiendo todo, le leo un libro, le miro una película en inglés, pero esto de andar hablando en inglés con otro argentino me pone de lo más incómoda.

- In inglish plis, toc in inglish.

Empecé con el ai am sertiseven, an ai liv alon güit mai tu cats.

De ahí en más, mi pasado laboral, mis preferencias en cuanto a tareas, mis habilidades, fortalezas y todo lo típico de una entrevista...pero en inglés.

- Muy bien, ¿podrás venir a la última entrevista la semana próxima? ¿En qué horario te queda cómodo?

Más allá de sentir que podía merecer algo mejor en cuanto a remuneración, condiciones generales de contratación y demases, me sentí completamente satisfecha por haber podido vencer una nueva batalla con esa enemiga que vive bajo mi propio techo y que suele ponerme tachuelas en los zapatos cada vez que yo intento despegarme del suelo.

Blonda: 1
Yo, mi gran enemiga: 0

Despedidas y encuentros

2010-11-16T13:15:00.005-03:00

Nunca me gustaron las despedidas. Me incomodan, me corroen. Me obligan a pensar en el tiempo de ausencia que seguirá a ese abrazo o a ese adiós.
Detesto tener que asimilar una pérdida, acostumbrarme a que quien estaba en mi vida ya no está, o al menos no de la misma manera.
Adoro las presencias, la cotidianeidad de los vínculos, su mutación, su crecimiento paulatino y la transformación que nos genera en nuestro propio ser a través del tiempo.
Cada persona que pasó por mi vida dejó su marca. Algunas casi imperceptibles. Otras sin convertirse en inolvidables. Pero algunas me marcaron con su tinta indeleble y me regalaron el disfrute de evocarlas en formato de postal en blanco y negro en esas pausas que me regala el día.

Definitivamente, me sientan mejor los encuentros.
Ese pase mágico que hace la vida para ponernos frente a alguien nuevo, con todo por descubrir.
Una posibilidad de inventar una historia distinta, breve o duradera, intensa o con liviandad, pero que antes no existía en nuestro espacio.

Los encuentros, esos pequeños hallazgos de personas con la capacidad de conmovernos, de hacernos más felices, de moldear lo que éramos hasta ese momento, son pequeños milagros que viajan hasta nuestra ventana desde ese lugar sin nombre en el que se almacenan las concesiones que la vida nos tiene preparadas.

Hay una ofrenda que espera ser entregada sobre el felpudo de mi puerta.
Tengo la posibilidad de ver a mi amiga que vive en Italia. De pasear juntas, de reírnos en vivo y no a través de un ícono del chat.
Para eso necesito la colaboración de ustedes. Porque eso va a ser posible si votan a mi amiga en el concurso de Ilolay para repatriar a alguien que queremos. Falta poco, y mañana es el día en que cada voto vale por diez si subimos una foto con un pote de dulce de leche de la marca o con un dibujito del envase. ¡Ni hace falta comprarlo!

Para que no tengan que perder tiempo, les propongo que si no quieren subir la foto, me las envíen a mi correo: solteriaanunciada@gmail.com y yo me ocupo. Pueden sacarse 50 si quieren, que serán bienvenidas.

Los que quieran hacerlo directamente, pueden entrar a http://www.repatrialo.com/ y poner en el buscador STRANO (que es el apellido de mi amiga) y ahí votar.
Mañana es el día en que se permiten subir las fotos, y estamos a 14 puestos de lograr la meta.

A cambio, entre aquellos de Capital que colaboren con su foto y que me avisen, voy a sortear dos entradas para el teatro para este viernes.

Estoy segura que como ustedes también prefieren los encuentros antes que los adioses, me van a dar una mano.

Casualmente, la obra se llama Despedida. Esas paradojas de la vida...
Es sobre una despedida de soltera, muy divertida, así que les garantizo un buen momento.

Los resultados del sorteo, acá mismo el jueves.

¡Gracias!

Despabilada

2010-11-13T13:12:00.005-03:00

Para empezar voy a tener que mencionar a L sin que esta entrada tenga que ver con él. O sí, tal vez en parte.

Voy a comenzar por agradecerle que me haya abierto los ojos sin intención explícita de hacerlo y sin saberlo siquiera.

Antes de que apareciera L, yo estaba hundida en el letargo, invernando sin importar la época del año.

Andaba con la vida atravesada en el esófago, como una espina o un hueso de pollo. L fue quien me dio el puñetazo en medio del estómago cuando ya comenzaba a ponerme violeta.

Y de pronto escupí. Expulsé mucho de lo que tenía atorado y volví a respirar.

Hace días que no sé nada de L. Sus tiempos y su necesidad de reflexión son distintos a los míos. Eso no es ni bueno ni malo. Simplemente son formas distintas de ejercitar el arte del encuentro y del descubrimiento mutuo. Lo respeto, sobre todo, porque ese llamado de atención a mi falta de paciencia y a mi necesidad de inmediatez, me obligó a despabilarme.

El lunes me di cuenta que había algo llamado vida que no traía manual. Que no era fácil desplazarse por el tiempo y que todo consistía en una suerte de ensayo y error permanente hasta poder minimizar los equívocos para optimizar el resultado.

Entendí - o trato de entender - que la vida requiere de perseverancia y paciencia. La misma que lleva tejer con dos agujas. Desenrollar la madeja, cargar los puntos y mantener la vista fija en la lana. Si un punto se sale, se vuelve a cargar. Si lo ya tejido se desprende de la aguja, hay que desarmar y empezar de cero...

Con la misma tenacidad de una araña o la constancia de un hornero al construir su nido.

Y como me despabilé, mucho del resto se despertó conmigo.

Se asomaron a mi puerta entreabierta, sin que los llame ni con el pensamiento, amores pasados que ocuparon varias entradas de este blog y varias idas y vueltas en mi vida. Contrariamente a lo que hubiera sido mi reacción habitual, les di el lugar que merecían. Y eso significa, ni más ni menos, que ubicarlos detrás de mí.

Otras cosas se avivaron también. Mis ganas de un cambio radical y absoluto.

Ya no trabajo en relación de dependencia. Desde hace unas horas soy freelance y tengo menos miedo que nunca.

Comprendí que la vida es hoy y ahora. Que no compro más la idea de que " si no es esta vez será la próxima", y lo intento en la primera oportunidad que se presenta. Para decir que no era la indicada ya habrá tiempo...

Tampoco acepto excusas ni liviandades. Llevo mi intensidad a cuestas, con la enorme diferencia de que ahora la regulo y la diversifico. Parte se la otorgo a mis proyectos (que son tantos y tan lindos), parte a la opción de conocer a alguien que quiera amoldarse sin necesidad de deshacerse ni ahogarse. Que sólo quiera caminar conmigo hasta que le broten de las vértebras las ganas de abrazarme.

Y no tolero, por nada del mundo, que yo misma me acobarde o me entregue a la somnolencia.

Tengo una hilera de luces colgando desde mi pelo hasta las sandalias. Encendidas. Multicolores.

Sin intermitencias.

Bien despabilada ando.

Y cuidado que contagio.

Abrir la puerta - Crónica de una nueva cita

2010-11-07T17:52:00.003-03:00

Anoche, después de un tiempo encerrada en mi propio frasco, volví a entregarme a los nervios de una cita "tuerta" (decir a ciegas no hubiera sido del todo apropiado).

A "L" lo conocí por el blog, cuando mi relato sobre el ataque de pánico lo motivó a proponerme una salida.

Llegaron los mails, las largas conversaciones por chat y, más tarde, los llamados telefónicos.

Que llegara el encuentro no fue una tarea fácil. A esta altura ya estoy convencida que atraigo como un imán a todos los que me demandan un esfuerzo extra que pone a prueba mi paciencia y el control de mi ansiedad.

L venía de una relación difícil y, lógicamente, con el escepticismo anudado como una corbata.

Pero así todo, su discurso mostraba algunos detalles incongruentes entre el deseo y la realidad.

Digamos que su incredulidad y sus dudas se contrarrestaban con la voluntad de encontrar "eso" que en el fondo buscamos todos.

Así que aprovechando la noche linda, le sugerí vernos siteníaganasynosesentíapresionado , y a eso de la una de la mañana me llamó y me pasó a buscar por la casa de un amigo en la que yo estaba disfrutando de un asado.

Y en este punto, deberán perdonar que escatime en sensaciones, ya que como bien dije en el principio, L lee el blog...

Así que sólo diré que tuvimos una extensa y agradabilísima charla, teñida por algunos momentos de tensión que percibí de su parte (y que se ocupó de negar), y una despedida a las cinco de la mañana, de esas que se muestran formales aunque pujen por no serlo tanto.

Por mi parte, sólo voy a agregar que me sentí altamente relajada, divertida y sin enrosques, lo que tomo como un gran avance considerando la etapa que atravieso.

Esto que les acabo de contar me hizo pensar en algo un poco más profundo que un intercambio de cafés en un bar con un semi desconocido.

La idea de formar una pareja nos parece, en el fondo, la batalla más difícil de ganar.

Parece improbable que dos personas puedan fusionar sus pasados, sus crianzas, sus ideologías, miedos y aspiraciones personales.

Tal es la complejidad del desafío, que llegamos a pensar que en nuestra vida eso no viene incluido, como si se hubieran olvidado de incorporarnos ese gen que promueve las relaciones duraderas y nos resignaran al círculo de los reincidentes en vínculos sin futuro.

Y ahí es donde tiramos la toalla y nos sentamos a contemplar los amores ajenos en la pantalla del televisor, desde el cómodo y solitario espacio de nuestro sillón.

Sin riesgo de salir maltrechos pero sin chances de salir victoriosos.

Las posibilidades de que salga bien o mal, son las mismas. Sin embargo, pensar de antemano que saldrá mal y vaticinar el desenlace nefasto como una premonición, nos deja momentáneamente tranquilos de haber evitado ese daño infalible del que acabamos de escapar.

Pero hay parejas que lo logran. Hay más casamientos que divorcios, más gente que piensa en el amor que en la guerra. Más solteros con ganas de pensar en formato doble que con ganas de hablar con las paredes.

El escepticismo y la desilusión son moneda corriente de esta época....pero algo nos hace seguir en la búsqueda, aunque nos cueste asumirlo y luego confesarlo.

Miramos de reojo en las esquinas con la esperanza de que el amor esté ahí y revolvemos el mar con el anhelo de descubrir una sirena que emerja desde las profundidades.

La aterradora aventura de conocerse comienza por el pequeño gesto de abrir la puerta.

Y eso que parece tan simple y cotidiano, a veces nos cuesta más que volver a transitar los momentos más olvidables de nuestras relaciones pasadas.

Por todo esto, permítanme sentirme orgullosa de haber sido capaz de girar el picaporte.

Me pareció verte

2010-11-03T20:54:00.003-03:00

Hoy me sucedió algo raro.

Estaba de pie, con la mirada perdida en algún punto que no recuerdo, cuando pasó.

Fue algo rápido, como el coser un botón o aplastar un mosquito entre las manos. Fue tan espontáneo como el bostezo o un estornudo.

Me atravesó un rayo. Una chispa de confianza vestida con los colores vistosos del entusiasmo.

Por un instante, diminuto y escurridizo, me descubrí distinta. Con cascabeles en los tobillos y la boca abierta dispuesta a deglutir mariposas.

En ese estado de repentina metamorfosis, me puse a andar por lo caminos de siempre para ver si había cambiado de color el paisaje.

Y te vi... o me pareció verte. Estabas sentado en el banco de la plaza sin nadie alrededor.

Traías una sonrisa colgando de tu cara y la mirada que portan los hombres decentes. Las manos prolijamente apoyadas sobre tus rodillas como quien espera sin saber que lo está haciendo.

A tu lado había un espacio vacío que parecías reservarlo para quien se animara a ocuparlo. Y como eso de animarse no me pareció tarea simple, apuré el paso.

Pero sentía tus ojos marcándome la nuca con un matasellos. Tus manos convirtiéndose en delgados y sutiles hilos capaces de atraerme.

Y me volví.

Me paré de pie frente a vos y me abrí el pecho con una cuchara.

Te mostré las vísceras y el corazón sujetado entre dos broches. Vacié los cuencos de mis ojos para que vieras que ya no tenían más lágrimas. Me descalcé sobre el canto rodado para que supieras que mis pies se habían acostumbrado a andar sobre guijarros.

Hice la mueca de un grito sin que me saliera la voz. Te improvisé una canción sin notas ni melodía.

Me desvestí y te insulté con todas mis verdades aprendidas. Me volví a vestir con las ropas de las dudas y los acertijos que aún no soy capaz de descifrar.

Te sacudí mis penas sobre tus hombros y vomité en tus zapatos lustrados con un poco del barro que anduve tragando.

Te dije: Esta soy. La misma que ya no quiero ser.

Intuyo que si seguiste ahí sin inmutarte fue porque me permitiste ser así, vulnerable y apasionada.

Y porque en el fondo (y aunque me pese y me haga morir de miedo) me creés capaz de deglutir mariposas.

Desdibujada

2010-10-31T23:27:00.003-03:00

Ando buscando la vereda del sol pero llevando un paraguas en mi cartera por si se trepan los nubarrones negros a mi cabeza.

Cada tanto me pasa. De pronto estoy cantando una canción, con los pies descalzos colgando de la silla, y aparecen esas enormes ganas de bajar la mirada al piso y de quedarme contemplando las baldosas, con el sonido en off.

Últimamente me acontece el miedo a vivir. Se adueña de mi pecho con todo su peso. Me lo hunde, me lo aplasta, me lo roba de a poquito y me pone grilletes en los pies.

Y yo me niego, de a ratos, y le hago frente con una espada inventada pero sin filo.

Otros ratos no me animo. Me gana mi instinto vulnerable y me rindo a la espera de un abrazo que me rescate antes de que se hunda mi propio Titanic.

Ando buscando la esquina en la que nacen las historias con garantía de finales felices sin escuchar a los que me murmuran al oído que tal esquina no existe.

Voy caminando en ele, zigzagueando por caminos nuevos que repentinamente se convierten en laberintos con hadas y faunos, con orquídeas y cardos.

Voy en busca del encuentro conmigo, sacudiéndome la piedra del zapato cuando se empeña en molestar mi paso. Me doy una ducha fría, cuando el cansancio que me provoca la búsqueda me agobia. Me seco con el viento de la mañana, que llega a mi vida cuando ya está anocheciendo, y me recuesto sobre el primer hombro que tiene ganas de sostener mi cabeza hasta que me duermo.

Si me cuentan cuentos me los creo. Me volví una fervorosa creyente de un mundo mejor que aún no descubro. Tal vez sea eso lo que me motive a seguir despabilada...la esperanza de que puedo matar el historial de mi memoria y reescribir con lápices nuevos un epílogo distinto.

Ando abriendo puertas a fuerza de golpes y arrancando promesas con los dientes.

A la espera de que alguien me traiga flores sin que tenga que estar muerta. Con el corazón alborotado en medio de un sol capaz de hincharme las venas de las emociones y de disecar las penas.

Estoy en carne viva. Sangrando por los talones y las mejillas. Con un colibrí picoteando el poco néctar que me brota del alma en los momentos en que recuerdo quien soy.

Con una enredadera trepándome hasta las rodillas y una espina clavada en la yugular.

Despojada de certezas.

Repleta de dudas.

Con una alcancía entre las manos mendigando una moneda de afecto a los que suelen quererme.

Con tres tickets para cambiar por un amor que pretendo canjear antes de que el tiempo los vuelva amarillentos.

Con una estúpida sensación de incierta felicidad mezclada con este pánico a disfrutar de lo que quiero.

De desapegos y encuentros

2010-10-26T12:16:00.003-03:00

Mirarnos al espejo es algo cotidiano.Vernos en él no es algo que ocurre con frecuencia.

Y no hablo de que el reflejo nos devuelva la imagen de una incipiente cana o una nueva arruga. Hablo de despertar un día y que esa tarea habitual de ponernos de pie frente al espejo nos patee en medio del ser, nos demore la rutina y nos obligue a vernos con los ojos bien abiertos.

Duele la mirada al darnos cuenta que somos menos de lo que pretendimos ser.

Yo me descubrí con un cántaro de lágrimas bajo el brazo y una ausencia hecha nido sobre mi cabeza. Con las rodillas machucadas de tanta caída y con los brazos cansados de tanto remar.

A la altura de los hombros, dos surcos profundos... legado del peso de mi mochila.

Pero en los ojos, un brillo intacto y confiado.

Esa excusa de deshacerme de cosas inútiles colgando de mi placard no fueron más que el símbolo de un proceso interior de desapego.

Es hora de dejar ir aquello que nunca se preocupó por estar.

Permitirme una despedida en voz baja, en medio de la mañana. Decirle adiós a cada cosa que fue dejando sedimento en mi yo hasta convertirse en un volcán en erupción.

Estoy sacando de a poquito las esquirlas que dejó la batalla conmigo misma. Perdonándome por pretender más de aquellos que sólo podían darme mucho menos.

Entendiendo que no todos están capacitados para amar de la misma manera y que, sin embargo, no soy responsable de que no me hayan amado como sin duda merezco.

Y no es pecar de soberbia decir que merezco más. Es aceptar que siendo imperfecta como todos, soy merecedora de un abrazo sincero que dure más que la misma promesa de abrazar.

El pasado es algo que a veces vuelve en forma de fantasma, sólo para molestar. No hay método para combatirlo más allá de la apuesta al presente y al futuro.

Es una tarea compleja el dejar ir. Pero no imposible.

La patada que me dio la vida para sacudirme no es más que una señal de alerta de que las cosas siguen pasando mientras yo me quedo atrapada en esa infancia que quedó atrás.

No hay parches para sanar los desamores. No hay zurcidos invisibles que remienden lo que no fue. No existen pegamentos que ensamblen los pedazos rotos de una relación en la que la otra parte me dio por muerta.

Este es mi exorcismo. El desapego a esa imagen de padre perfecto que no es tal.

Que no supo. Que no quiso. Que no pudo.

Pero del que yo no puedo hacerme cargo.

Yo merezco que me lleven a volar porque en este tiempo ya me crecieron alas.

Historias ocultas en el guardarropa

2010-10-25T00:00:00.010-03:00

En mi primera sesión de terapia de esta semana, la psicóloga me dijo algo así como :

" Tu mente es como un enorme guardarropa lleno de cosas que no usás y que ocupan un lugar innecesario. Es prioritario que tires aquello que no sirve, cosas viejas del pasado que estorban y que no permiten que quede ni una sola percha vacía.Para que haya espacio para lo nuevo tenés que poder deshacerte de lo viejo."

Tan literal me lo tomé, que este domingo se me ocurrió hacer limpieza de placard, como si de alguna forma se relacionara con eso de hacer espacio en mi cabeza.

Lo que parecía una tarea por demás sencilla, no lo fue.

El guardarropa de una mujer es un lugar en que habitan mucho más que simples prendas.

Así que a la hora de tirar me encontré en la gran disyuntiva: ¿Me deshago de ese viejo corset de raso y encaje, lleno de alambres por dentro que impiden moverme con naturalidad , o lo conservo por si algún día tengo una fiesta de disfraces en la que opte por vestirme de cabaretera?

Por supuesto, que esas viejas remeras de algodón, estiradas, desteñidas y deformes, las separé para tareas de entrecasa, categoría que abarca limpieza, pintura y jardinería básica de balcón de 3 x 1.70 mts.

En el estante "especial", encontré esa ropa que sirve de amuleto para la conquista. Esa que no falla. La que basta que una se la ponga para sentirse Scarlett Johansson (espero que la divina Scarlett no me demande). En ese sector hay ropa variada y para todas las estaciones ( una debe estar preparada tanto para citas invernales como para las veraniegas): El vestido oriental, en blanco y negro con una hermosa chinita que sostiene una sombrilla, es el que lleva un 100% de efectividad. Detrás lo sigue lo que antes fue un vestido sexy y que ahora es una remera sexy. Cuando era vestido tenía el 100 % de efectividad. Desde que lo hice remera bajó al 80%...se ve que no se bancó la mutilación o que perdió poder como Sansón.

La lista es extensa: vestido negro en dos versiones, invierno y verano. Enterito strapless, también negro....y la ropa interior. ¿Seré yo sola la que tiene la manía de separar la lencería en "para todos los días", "para días femeninos" y "para noches de emoción"? ¡Y cuanto conjuntito sin estrenar que encontré esperando la ocasión apropiada! Porque no todas son ocasiones apropiadas. Algunas no merecen el estreno de push ups de última generación y encajes de bruselas, ¿no?

En el rincón más vintage del armario hay cosas que no podré tirar jamás. Esas que en caso de incendio manotearía junto a mis gatos y el álbum de fotos familiar antes de saltar sobre la red de los bomberos. Un vestido de una tela rarísima, modelo jackie, con su chaquetita(sí, cha-que-ti-ta), que usaba mi mamá en los 60. Un montón de enaguas de seda y hasta el camisón blanco y angelical que mi mamá llevó al sanatorio el día que iba a parirme.

Y los zapatos. ¿Cómo puede la gente normal desprenderse de los zapatos? Yo soy capaz de llevarlos a arreglar treinta y tres veces antes que tirarlos, porque mis zapatitos son especiales. Tienen el recuerdo impregnado en su suela de algún encuentro, de alguna calle caminada con la mirada perdida y la mente atrapada en un abrazo que ya me desprendió.

Así que poco pude descartar de mi guardarropa. Mucho menos que de mi mente.

Tres remeras de recuerdos de algunas vacaciones,un par de medias llenas de bolitas y dos pantalones que, de usarlos hoy en día, me convertirían en una publicidad viviente de los setenta.

Lo bueno, es que al reacomodar todo dejé tres perchas vacías a la espera de lo nuevo. Al menos por algo empecé: por hacerle lugar.

Las que quieran contar la historia de su guardarropa pueden hacerlo en la página de Skip...y hay premios.

Volverte a ver

2010-10-21T22:31:00.005-03:00

Es lindo extrañar.

Es lindo evocar recuerdos y traerlos al presente hasta hacerlos palpables.

Es grato rebobinar la cinta con las voces de los que no están cerca y poder escucharlos aún cuando la distancia impida la comunicación frecuente y cotidiana.

Pero a veces el extrañar tiene sabor a ausencia... de esa que molesta como una piedrita en el zapato.

No siempre alcanza con mirar fotos viejas o recibir un mail que trae una foto de un presente que está sucediendo a miles de kilómetros de nuestra computadora.

Así que, aprovechando la promo de Ilolay para repatriar a un amigo, decidí anotar a dos amigas que emigraron buscando un mejor destino en una época en que nos dejaron muchos.

Ustedes pueden hacer lo mismo e intentar reencontrarse con algún argentino que añore volver a tomar unos mates en el patio y sentarse a nuestro lado a contarnos lo lindo y lo feo de estar lejos.

Yo ya me anoté para traer a gente que quiero. Al menos paa tenerlos cerca por un rato.

En construcción

2010-10-19T01:09:00.005-03:00

Necesité un puñado extra de voluntad para escribir esta entrada. Finalmente hoy, y por consejo profesional, la escribo buscando hacer catarsis.

El sábado me tocaba gozar de mi medio franco. Había un sol enorme y esa sensación de primavera que se olía en el aire. Mi buena amiga me pasó a buscar y nos fuimos de paseo, en una larga caminata con paradas obligadas en las vidrieras de moda.

Estaba feliz de sentirme "suelta" y con dos días de descanso y disfrute por delante, ya que de yapa había un feriado.

Pero el dolor de cabeza que había comenzado por la mañana no se me iba ni aún a costa de medicación. Y es más, se incrementaba con ganas de empañarme la salida.

El primer síntoma llegó en medio de una feria abarrotada de gente. Sentí que me faltaba el aire y un mareo tímido y molesto.

Salí en busca de un poco de óxigeno y me sentí mejor.

Al poco rato, el segundo mareo acompañado de un dolor de cabeza in crescendo, instalándose en la nuca como un ocupa que no pide permiso.

Hicimos un alto para tomar un café con algo rico pero me sentía extraña e incómoda.

Así que nos tomamos un taxi a su casa, para ver películas y ejercitar el vicio del delivery de sábado por la noche.

Y ahí, mientras ella revolvía los folletos de pizzerias y yo pasaba el rato sentada en su sillón, se desató el espantoso episodio que me revuelve el estómago con sólo recordarlo.

Sólo quienes hayan pasado por un ataque de pánico podrán comprender lo que intente describir de ahora en adelante.

Estando ahí sentada, fumando un cigarrillo, sentí que estaba a punto de desmayarme. Así...de la nada. Recuerdo levantarme en un rápido movimiento y caminar como una autómata hasta su balcón. Y en ese momento, sentir mi mente separándose de mi cuerpo. Como la pieza de un rasti que no encaja con la otra ni a la fuerza. Seguido, la sensación y el convencimiento de estar muriendo. No se si habrá sido un minuto, diez o veinticinco, pero lo único que era capaz de pensar era en los seres amados de quienes no tendría oportunidad de despedirme. En lo joven que era para "irme", en los planes pendientes para ninguna ocasión. En la no revancha, en la finitud de la vida, en lo tremendamente breve que había sido mi travesía.

Tenía la plena convicción que si cerraba los ojos aparecería la luz blanca y "eso" intuido pero desconocido. Así que me mantuve en movimiento, como queriendo vencer la muerte con el paso hacia algún lado.

Llegué hasta la cocina, pálida, difusa, y la miré a mi amiga y le balbuceé: me muero.

Lo que siguió fue una lenta recuperación prendida a su mano, sin querer soltarla. Vómitos producto del shock, palpitaciones, sudor helado.

Mi cabeza seguía sin encajar en mi persona, como si yo fuera yo, pero desde otra óptica.

A las cinco de la mañana terminé mi sábado en la guardia psiquiátrica, medicada hasta hoy.

Mi presente es una seguidilla de horas en las que el fantasma de otro ataque merodea desde que desayuno hasta que me acuesto.

Conseguí una terapia gratuita en la que me recomendaron no hacerme problema, disfrutar de lo que amo, poner lo importante delante de lo nimio.

Después de un año duro en el que dejé las entrañas para intentar salvar el departamento. En el que comí caldo y tomé agua de la canilla cuando no había nada en la heladera. En el que despedí nuevamente a mi padre, pero sin poder siquiera decirle adiós, los sedimentos se fueron acumulando en algún lugar de mi existencia.

Y ahora, cuando el presente tiene apariencia de calma, se convierten en un volcán en erupción que me vuelca su lava por cada rincón.

Estoy como el hornero, armando su guarida con dedicación casi egoísta y extrema paciencia. Diseñando el nuevo mundo en el que quiero moverme. Aprendiendo a discernir lo aplazable de lo urgente, lo tóxico de lo inofensivo.

Me encuentro en obra, en plena construcción.

Forjando los cimientos de lo quiero ser con la absoluta consciencia de que debemos ser y hacer aquello que nos dicta al alma... mientras tengamos tiempo.

Mamás y mamitas

2010-10-17T09:12:00.004-03:00

Quiero improvisar un pequeño homenaje a las madres en su día.

A la de la foto, que no es otra que la mía. La que fue, es y será una mamá enorme. La que supo ser siempre un poco padre, un poco médica y un poco ángel guardián.

La que está disponible a toda hora, cualquier día. La que muchas veces me enoja. A la que por momentos no entiendo pero acepto. La que me cuestiona, me corrige, me advierte, y siempre me perdona. A la que indudablemente adoro.

A las madres que adoptaron el hijo de una mujer que no supo o no pudo ser mamá.

A las que aún no son madres y pretenden serlo algún día.

A las mujeres en general, por desplegar ese instinto maternal con las amigas, los novios, los maridos.

A mis amigas de la vida real que tienen hijos a los que amo por ser una hermosa prolongación de ellas mismas.

Y en especial, a mi amiga del alma.

Por esa panza de cuatro meses que es el mayor logro de su vida.

Por ese hijo que nacerá en verano y que la colmará de plenitud.

Por la alegría que explotó en llanto cuando me regaló la noticia.

Por contagiarme la misma felicidad que ella siente, cada día.

A todas las mamás, las presentes, las ausentes, las futuras: ¡Feliz día!

Y a la mía: Gracias, por ayudarme a llegar hasta acá.

Hombres bajo la lupa

2010-10-04T11:20:00.005-03:00

Encontrar un hombre que valga la pena parece ser una misión complicada para muchas mujeres.

Sobre todo, para aquellas que cruzamos los treinta y que corremos contra el tiempo sobre rollers, intentando sacarle alguna ventaja.

Sin querer resignarme, estuve ensayando un juego cotidiano que me tuvo por demás entretenida en los último días y que consiste en observar a los hombres que me rodean con la intención de descubrir cualquier característica de la que pudiera llegar a enamorarme. Un gesto, un tono de voz particular, un par de ojos grandes y oscuros, cualquier detalle capaz de atraerme.

Debo comentarles que los hallazgos de mi "investigación" fueron bastante desalentadores...

Si veía a un atractivo morocho caminando por la calle y me ocupaba de seguirlo con la mirada por un rato, lo sorprendía escupiendo junto al cordón de la vereda como un futbolista junto al banderín del corner.

Punto importante a considerar: los hombres que escupen en otro lugar que no sea el baño quedan automáticamente descartados. ¿Alguno de ellos pensará que es seductor que una mujer los vea expeler mucosidades por la boca?

El colectivo fue otra buena alternativa para conseguir material.

De pie, balanceándome entre una multitud de hombres y mujeres que suplican en su interior por conseguir un asiento, detecté varias veces algún que otro muchachito de encantadora sonrisa y ojitos tiernos. Hasta que de pronto, el mismo ser adorable, se abalanzaba sobre el primer asiento disponible. Impunemente, frente a la mirada de mujeres que hacían equilibrio sobre un par de stilettos o que cargaban años y bolsas de supermercado.

Y este es otro punto a considerar: Un hombre joven que en el transporte público le saca ventaja a una mujer y ocupa un asiento con total descaro para seguir en su mundo de mp3 y mirada perdida por la ventanilla, no merece ser novio, marido o amante de nadie.

Y la lista sigue con los hombres al volante que doblan sin ver que estás cruzando, con los que amagan hacerte una cirugía de córnea con el extremo del paraguas, con el vecino que te cierra la puerta de entrada en la cara y corre hacia el ascensor para subir en absoluta soledad hasta el último piso.

Me pregunto entonces si esto de poner a los hombres bajo la lupa es una manía adquirida de aquellas que ya nos acostumbramos al secreto encanto de andar sueltas o si es una manera de boicotearnos la posibilidad de encontrar a alguno que valga la pena.

¿Será que también existen las otras mujeres, las que con tal de no estar solas se resignan con cualquier ejemplar del sexo opuesto?

Y la mayor de las dudas es: ¿ Que verán los hombres de nosotras cuando nos miran de cerca?

Si la primera impresión es la que cuenta, y ese primer contacto se hace entre un hombre común y una mujer que trae en su cartera un historial de desencantos y un par de lentes para ver todo con aumento...¿será posible que se produzca el milagro de enamorarse?

Gracias a todos por los deseos de un cumpleaños feliz.

Así fue.

Inauguro los 37

2010-09-27T00:51:00.003-03:00

Afuera es primavera.

Adentro hay inviernos atorados y veranos de un oleaje corto que apenas supo salpicarme.

Tengo una lista, eternamente provisoria, de proyectos a cumplir.

Y otra lista, borroneada, de hombres a quienes amar.

Guardo una caja con cosas inútiles de las que no puedo desprenderme. En mi alma llevo otra en la que almaceno nombres que me cuesta extirpar.

En las plantas de mis pies alojo postales de ciudades recorridas. En las caderas los ritmos que alguna vez ensayé a escondidas.

En las espaldas cargo el pasado del que fui artífice mientras en la saliva disuelvo los tragos amargos que dejó.

Llena de recuerdos en sepia llegué hasta acá, a los treinta y siete renglones de la página de mi vida que todavía me resta escribir.

Sin festejo y sin torta, pero con un café al paso con las amigas del alma.

Con mucho para agradecer.

Con demasiado para planear.

Afuera es primavera.

Adentro también.

Quedan oficialmente inaugurados los 37.

Feliz cumpleaños a mi y gracias anticipadas a todos ustedes que me hacen feliz.

Confesiones de primavera

2010-09-21T07:22:00.003-03:00

Cada primavera es una alarma que me advierte sobre la inminente llegada de mi cumpleaños.

En esta oportunidad, me dan ganas de desconectarla con la misma rabia que apago el despertador por la mañana mientras acomodo el cansancio en un rincón del cuerpo y trato de sonreirle al nuevo día.

A mis casi treinta y siete, siento como si un huracán me hubiera arrastrado el día en que cumplí treinta y me hubiera depositado en el hoy. Todo pasó demasiado rápido en el medio...

Los señuelos que el tiempo fue dejando se convirtieron en dos canas que decoro con hebillas y nuevas arrugas que maquillo con esmero mientras me acostumbro a esta nueva imagen de mí que me devuelve el espejo.

Esta soy hoy y no me parezco en nada a lo que creí que iba a ser.

Y eso me enoja, o me angustia de a ratos, porque no encuentro la curva que me sacó de mi rumbo y me obligó a timonear una canoa que naufragaba en la corriente. En medio del oleaje se fue el tiempo. Esquivando tempestades perdí pedacitos de vida que no vuelven.

Me acostumbré a la espera de algo que no llega. Se convirtió en un credo la rutina privada de emociones que agigantan el alma. Me habitué a la soledad que late los domingos y que se propaga por la semana. Adiestré mis manos para no pedir más de la cuenta y me propuse sobrevivir cada jornada.

Hoy tengo una pelea extraña con la vida que a los veinte no imaginaba.

Tal vez alcance con saber que algún hombre me amó hasta el llanto. Quizás duela reconocer que el hombre que la naturaleza obligaba a amarme no lo hiciera.

Tal vez alcance con saber que algún hombre imaginó una familia conmigo. Quizás duela un poco verme sin hijos.

Tal vez alcance con seis agotadores días de trabajo a la semana. Quizás fastidie la falta de descanso, el magro sueldo, la abstinencia obligada a todo aquello que no sea imprescindible.

Tal vez sea suficiente el hecho de estar viva. Quizás no me alcance con sólo respirar.

Hay veces, esporádicos instantes, en que recuerdo que alguien dijo que la plenitud llega a los cuarenta y me vuelvo a sentir, por un segundo, casi una adolescente. Es entonces cuando vuelvo a erguir la espalda, levanto la mirada al frente y me acomodo como al pasar el pelo. Dejo de arrastrar el paso y taconeo haciendo ruido de castañuelas por la vereda. Balanceo las caderas al ritmo de alguna canción que canto para mí y miro al mundo con la boca abierta, dispuesta a saborear la vida antes de que un nuevo huracán me deposite en la vejez sin previo aviso...

Feliz primavera para mis queridos bloggeramigos. Que florezca todo aquello que sembraron en el más frío de sus inviernos.

Nueve pasos

2010-09-18T09:08:00.005-03:00

Nueve pasos son los que separan mi cama del resto del monambiente.

Los mismos que separan la puerta del departamento del ascensor o los que me permiten alcanzar la parada del colectivo desde la entrada principal.

Es una distancia corta, mínima, que sólo puede acercarnos a lo que inmediatamente nos rodea.

Pero habrá alguien que podrá, con sólo nueve pasos, llegar a Londres.

Para mis amigos bebedores, les dejo esta información que espero sepan aprovechar por mí. Mi mal pulso y mi torpeza me impiden inscribirme en semejante desafío.

El World Draught Masters es una competencia única a nivel mundial realizada por Stella Artois buscando al mejor bartender.
Para dicha competencia se reúnen participantes de todo el mundo y compiten entre sí en el ritual de la servida, donde un jurado de notables califica los 9 pasos de la perfección.

Después de más de 600 años perfeccionando la receta para crear una cerveza única, Stella Artois se volvió mas exigente en la forma en que debe ser servida, debido a ello existe un Ritual que contempla 9 pasos para servir un chopp de manera perfecta.

El ganador del World Draught Masters se convierte en el embajador de Stella Artois en el mundo, recorriendo los distintos países explicando, capacitando y demostrando como servir una perfecta Stella Artois.

En el 2010 por primera vez un representante argentino participará en el World Draught Masters a nivel Mundial.
Para la activación del World Draught Masters en la Argentina Stella Artois capacitará en el Ritual de la Servida a todos los bartenders de los Bares donde se sirve actualmente el chopp de Stella Artois.
Asimismo la marca capacitará a los consumidores en el Ritual de 9 Pasos de la Servida con una actividad promocional en bares de Capital Federal, Mar del Plata, Córdoba y Rosario. La Final Nacional se realizará en el MALBA (Museo de Arte Latinoamericano de Buenos Aires) el dia 28 de Septiembre donde competirán por el título de World Draught Masters bartenders y consumidores.

El ganador de este evento participará en el World Draught Masters que se realizará en Londres en el famoso Old Billingsgate el día 28 de Octubre.

Para enterarte y participar del mundo del World Draught Masters se deberá ingresar a www.stellaartois.com

World Draught Masters 2010: Un ritual único para una cerveza única.

Y de paso, ¿me cuentan si son de tener rituales y manías de buen catador, o si son de los que destapan y toman del pico sin más?

Buen fin de semana para todos y un brindis con una Stella bien helada por la cercanía de la primavera y la finalización del detestable invierno.

Ochentosa

2010-09-09T08:01:00.007-03:00

Paso nueve horas al día, seis días a la semana, rodeada de objetos vintage.

El pasado se mezcla con el presente en los percheros y en las estanterías, y yo le doy play a un equipo de música ultramoderno en el que suenan melodías ochentosas.

Desde que tengo este trabajo vivo recordando, aunque no quiera, ese tiempo de adolescente con los sueños vírgenes y los proyectos en crudo, a la que le sobraban el tiempo y las ganas de imaginar el futuro.

Fue la época de los veraneos en la adorable Villa Gesell y el mate obligado al atardecer sobre los médanos, mientras curioseábamos al chico de turno que paseaba en un cuatriciclo alquilado.

La matiné con botitas Kickers y minifalda de jean. Las canciones de Banana para la tanda de lentos, y el inconfundible sonido de la batería de GIT que nos devolvía a la pista.

En los ochenta tenía costumbres que ya no tengo y que fui perdiendo tras las hojas del almanaque. Era religión "la rateada" del colegio y el intercambio de ropa para el "asalto" del sábado. Camisas semitransparentes o con chabot, pantalones palazzos, y el spray que fijaba los artesanales flequillos que lucíamos en la fila del boliche.

La Cindor con vainillas al regreso del club. Las adictivas Kesbun a la hora de mirar McGyver o Blanco y Negro. El mítico Pumper Nic, su Mobur y el hipopótamo violeta.

Y los amores.

Encuentros espontáneos y sentimientos sin vueltas: Me gustás, te gusto, probamos.

Sin mensajes de texto que no llegan, ni celulares apagados. El teléfono que sonaba era el de casa y le estirábamos el cable para poder hablar en privado ante la ausencia de inalámbricos.

Fue el furor de las cartitas de amor escritas en papel de carta y cerradas con autoadhesivos de Kitty o de los Little Twin Stars.

Las salidas en grupo: mi novio, mis amigas, los amigos de mi novio y ver si alguno se le "tiraba" a alguna amiga disponible. Y ahí brindábamos todos con Gancia batido y prolongábamos la diversión hasta la mañana, desayunando café con leche y medialunas en un bar de Caballito.

Los ochenta. La década de descubrir emociones y de amontonar recuerdos para sobrevivir al viejazo que algún día nos alcanzaría.

Dicen que todo tiempo pasado fue mejor y tal vez sea por eso, o porque se nos acabaron las ideas, que nos empecinamos en traer al hoy aquellas cosas que nos hicieron bien en aquél entonces.

Fue una época de magia, de disfrute. De amistades para toda la vida y códigos inquebrantables. De imágenes de una Polaroid que quedaron colgando de la retina con los colores intactos.

Sensaciones que volvemos a revivir con una canción de la época, con una remera John L. Cook que conservamos en el placard o con esa cajita de recuerdos en la que sobrevive un cospel de Entel para recordarnos que ese tiempo existió y que estuvimos ahí.

Por suerte, cuando me pinta el fanatismo ochentoso y quiero evocar los momentos de esa impunidad adolescente, puedo desenpolvar un viejo casette de grandes éxitos y zambullirme en un paquete de Kesbun.

¡Gracias a Dios alguien se acordó de devolvernos un poquito de los ochenta en forma de galletitas de queso!

Chapó para Kesbun.

Si tienen ganas de recordar los buenos y viejos tiempos, pueden darse una vuelta por una muy grata trivia Retro acá.

Hoy puede ser

2010-08-12T11:42:00.002-03:00

Hay un día en que todo parece encaminarse.

Lentamente, las imágenes de un pasado de frustraciones y angustias, parecen dar paso a un paisaje alentador.

No es una cuestión azarosa. Requiere de un cambio de mentalidad y de un accionar que transforme la mala experiencia en un aprendizaje. Que ya no se trate de solucionar sino de prever, con hechos en lugar de lamentos.

Así fue que consideré que ser independiente era optar nuevamente por volver a estar en la cuerda floja sin ser la atracción principal del circo. Me detuve unos días, y otras tantas noches, a pensar que el camino que había elegido, perdía poco a poco el encanto tras la inseguridad de la incertidumbre.

Busqué un atajo para no hundirme en los padeceres conocidos. Me pregunté qué era lo que quería para el futuro, el inminente y el lejano. Tracé prioridades. Separé lo imposible de lo probable y tiré la caña al mar de las oportunidades.

Y varios peces mordieron el anzuelo.

Entonces opté. Elegí sobreemplearme. Decidí conservar la independencia en los ratos que me deje libre el nuevo trabajo, con la intención de que evolucione a su tiempo pero sin arrastrarme en ese crecimiento.

Y hoy empiezo esta nueva vida de seis días sin descanso en un lugar increíblemente lindo y con la responsabilidad de tener la parte comercial de una empresa absolutamente a mi cargo.

Detrás de esa puerta que hoy se abre, hay un montón de pequeños proyectos dorándose en el horno de mi cocina. Todos tienen que ver con lo que más amo en este mundo. Muchos, en unos meses estarán listos para servir a la mesa de quien supo esperar.

Hoy puede ser ese día que anduve esperando.

¿Por qué no?

Hoy como ayer

2010-08-08T21:32:00.004-03:00

Hoy volví al barrio que me vio nacer, y fue después de unos quince años.

Tomé el mismo colectivo que me llevaba a la casa de mi abuela, después de caminar hacia la misma parada como un sostenido ritual.

Apenas me senté y tomó por la avenida, sentí que se dirigía directamente hacia mi niñez, atravesando la barrera del paso del tiempo sin importarle mis nuevas arrugas.

Fueron cuarenta minutos saboreando la misma ansiedad que se genera en la previa de un encuentro esperado, con la mirada clavada en el paisaje conocido y jamás olvidado.

Hasta que distinguí la calle que me vio correr hasta lo de Don Domingo, el almacenero que te vendía de fiado un sábado al mediodía, antes de que bajara la persiana. Reconocí las veredas anchas que habían inaugurado los moretones de mis rodillas. La estación del tren, fondo de tantas fotografías. La esquina donde vivía ese chico de remera roja que salía armado con bombitas de agua en pleno carnaval.

Y la casa de mi amiga, que hoy me esperaba con sus dos hijos y la misma alegría de verme llegar que entonces.

Su hermano, ya no era ese Juampi al que hacíamos llorar cuando le negábamos un lugar en nuestro juego. Era Juan Pablo, contando los planes de su casamiento.

Su mamá no era la que nos preparaba el Nesquik con vainillas, sino la abuela que ahora calentaba la leche para sus nietos.

La perra ya no era la misma que me lamía las mejillas, pero jugaba junto a la pileta en la que chapoteábamos en los veranos de la infancia.

Ahí parada, mirando a mi alrededor, se me nublaron los ojos y se me anudó el pasado en la garganta. Me impedí llorar aunque me sobraron las ganas.

Y por un momento no quise saber nada del mañana...si con el pasado me alcanzaba.

Los años habían pasado demasiado rápido, sin darme la posibilidad de atrapar el ayer que se empeñaba en alejarse cada vez más.

Pero hoy estaba ahí, con los mismos protagonistas que a mis diez. Con más achaques ellos, con más desilusiones yo, pero con la certeza de que mi niña interior aún se conmueve con lo mejor que nos regala la vida.

Feliz día del niño para esa parte de nosotros que siempre andará de pantaloncito corto sentado en la vereda de la infancia.

La Antinovia

2010-08-05T15:46:00.002-03:00

Si hoy me dan a elegir entre una cena con amigas y una mega fiesta llena de solteros, elijo (y sin dudar) la primera opción. Reemplacé las lacrimógenas comedias de amor por las de acción y suspenso, y ya no me babeo ante una escena callejera de dos amantes robándose besos.

Disfruto (¡y no se imaginan cuánto!) de no estar pendiente de un mensaje de texto, de no tener que conjeturar sobre los silencios, hipotetizando causas que impidieron que un fulano me llame.

Ya no imagino excusas que no voy a tener que oír, ni planeo estrategias para anclar a un candidato a mis tobillos. No necesito anticipar como será la despedida porque no habrá encuentro, y no busco nuevas herramientas para ensamblar las piezas rotas que deje la ruptura, porque planeo preservarme de los letales daños de un nuevo amor.

Y me siento libre.

Libre de mí misma y de los fantasmas que rodean los inicios de cualquier relación. Porque seamos honestos: ¿Quién recuerda los noviazgos perfectos? Nadie, o casi.

Uno suele abrazarse al recuerdo de los amores equívocos o no correspondidos. Los que nos dejaron el corazón desaliñado y torpe vagabundeando por las esquinas del fracaso. Los que nos hicieron desayunar lágrimas hasta oxidarnos por dentro.

Y es ahí, cuando tomo distancia del pasado no tan lejano, que me permito mirarme desde la platea, como un mero espectador y exigir que me devuelvan el importe de la entrada que pagué por hacer ese triste papel.

A contraluz me redescubro y veo esta nueva versión de mí: La antinovia.

Capaz de venerar la estampita de Santa Soltería y hasta dedicarle unas cuantas novenas. Dispuesta a esquivar la mirada de cualquier potencial aniquilador de lacalmaquetantomecostóconseguir. Convencida de que un baño de espuma es mejor plan que una mala cita. Fascinada con la idea de que estoy a salvo de aprendices de enamorados y de galanes de telenovela sin raiting.

Hoy prefiero ser un monstruo escéptico que una mujer vulnerable y crédula.

Una blonda rebelde que una dócil Susanita.

Una antinovia... mucho antes que una novia con el rimmel corrido.

Mientras tanto

2010-07-25T20:56:00.004-03:00

Las cosas pasan sin aviso. Todas las cosas.

La muerte, el amor, un encuentro, la lluvia.

No anticipan la llegada, sólo suceden y nos enfrentan a una nueva versión de nosotros mismos. Nos modifican, nos redibujan el presente y cuelgan entre pinzas el futuro.

Y es así como a veces creemos que tenemos nuestra vida medianamente acomodada: un trabajo normalito, los amigos de siempre y los que se sumaron, la casa ordenada y las plantas recién regadas. Pero algo empieza a gestarse en un rincón alejado de nuestra vista. Un cambio espiralado que junta fuerzas como un tornado y que, cuando emerge, lo hace dispuesto a arrasar con todo.

La vida medianamente acomodada se convierte entonces en un completo desorden en el que nos es difícil distinguir la salida. Nos cuesta pensar, y mucho más entender, cómo fue que llegamos hasta ahí, hasta las ruinas mismas de nuestro existir.

Todo lo que teníamos aferrado a nuestro puño se evapora con la misma rapidez que se consume un cigarrillo encendido.

Y desde el punto cero, desde el meridiano de nuestro desconcierto, tenemos que volver a empezar.

Desparramar la esperanza sobre el tablero y agudizar el ingenio. Vaciar los bolsillos hasta que salgan pelusas. Atrapar el grito donde dobla la garganta y sostener el llanto con una cuchara.

Darnos de baja del mundo por un tiempo. Escondernos del sol y de la fiesta que hay afuera. Embalar lo que nos queda y rematarlo al mejor postor.

Y así, con lo puesto, empezar a andar por el camino del mientras tanto.

Esa es la calle que hoy recorro. La del paisaje incierto pero colorido. La que en cualquier esquina puede regalarme un pasaporte a una emoción nueva que le cambie el nombre a la rutina.

El mientras tanto es una escalera desde el desván a la terraza. Un intervalo en medio de la función. Un impás.Una tregua entre la incertidumbre y la convicción.

En mi propio mientras tanto, me acostumbro al monoambiente y a la adrenalina de ser independiente. A no saber qué pasará mañana, ni en media hora. Disfruto de la espera de un amor, sin desesperar y pongo mi corazón en conserva para ser consumido en un romántico banquete.

Y me alegro de sólo pensar que el mientras tanto es un tiempo de preparación para recibir lo mejor. Es sólo eso: un mientras tanto.

Mucha risa y pocas nueces

2010-07-20T14:44:00.003-03:00

A ver...¿cómo puedo resumir el té del domingo en una frase? Digamos que fue un grato momento sin sobresaltos. No hubo choque de planetas, ni llovieron corazones, ni mucho menos.

Cuando Gustavo abrió la puerta y se acercó a saludarme, comprobé que eso del amor a primera vista es algo que ocurre muy de vez en cuando.

Las probabilidades de que fuera a conocer al amor de mi vida en un té de domingo, seamos sinceros, eran mínimas. Sobre todo, si a eso le sumamos mi poca predisposición mental a que eso suceda.

Para que se ubiquen en el momento ( y no me reprochen que escatimo detalles), cuando Gustavo llegó, el cuadro de situación vigente era el siguiente:

mi amiga sentada junto a su pareja, una mesa llena de cupcakes que felizmente reemplazaban a la pastafrola, mate, café con leche, jugo de naranja y yo, hamacando de manera ensimismada ( o idiotizada) al bebé de mi amiga de apenas un mes y medio y haciendo sonidos del estilo "bu bu bú...ajó, ajó" con la esperanza de que se durmiera". ¿Sexy, no?

Como se imaginarán los que hace tiempo me conocen, poco me importaba asumir el rol de "Mata Hari" frente a un individuo desconocido del que sólo sabía que a los 37 años vivía con su mamá. Mucho menos me importó cuando confirmé que los rubios no me generan la más mínima emoción, sobre todo, si se asemejan al "Teto Medina".

Pero algo bueno tenía el pobre Gustavo: su sentido del humor. Debo reconocer que en lo que va del año no me había reído con tantas ganas hasta el domingo. Y no porque hiciera chistes, no. Sino porque se ocupaba de hacer los comentarios más bizarros, inteligentes y originales, como si fuera el animador de una fiesta de PAMI.

No hubo mucho más que alguna salida de los dos a fumar en el balcón...en un quinto piso, con tormenta y un viento huracanado haciéndonos flamear desde la parrilla hasta el ventanal sin piedad, que lejos de propiciar el diálogo favorecía el contagio de una pulmonía; y algún que otro gesto gentil de índole: ¿te sirvo otro café? ¿querés otro poquito de jugo?

Finalizada la ingesta de cupcakes, y después de haber hecho un rápido repaso por todos los temas de actualidad posibles, mientras yo seguía en mi rol de nodriza con el bebé, Gustavo se despidió con un: "me encantó conocerte, ojalá nos veamos otra vez."

Y yo pensé que en cierta forma era cierto, no era mala idea volverlo a ver, pero sólo para compartir una tarde con amigos y reírnos hasta desencajar la mandíbula. Pero nada más.

Ahora vuelvo al frasco, hasta que acepte la próxima invitación de mis amigas celestinas...y cada vez más convencida de que esto de "en- parejarse" es una tarea altamente difícil.

Y como no podía ser de otra manera en un 20 de julio, aprovecho la ocasión para dedicar este post a esos amigos del cibermundo , de quienes conozco sus vidas a través de un monitor pero que aprendí a querer con un afecto bien real.

También sumo al saludo a mis amigos y amigas de la vida, de la infancia, la adolescencia y de las esquinas del tiempo.

Y por qué no a aquellos y aquellas que me hicieron el favor de borrarse de la lista y dejar un espacio libre para los nuevos amigos que vendrán.

A todos, ¡FELIZ DIA DEL AMIGO!

Cita a ciegas

2010-07-16T12:54:00.004-03:00

Bastó que hiciera públicas mis ganas de mantenerme soltera, para que mis amigas del alma se pusieran en campaña...¿Campaña para qué? Para conseguirme un novio, o algo así.

Supongo que como ellas ya se casaron, se descasaron y se volvieron a casar (algunas), creen que esto de encajar con alguien a los treinta y pico es tarea fácil.Se niegan a imaginarme como la tía solterona del grupo, haciendo trámites de adopción pasados los 50 o en la fila de un banco de semen antes de que el reloj biológico se detenga.

Así fue que empezaron a caer mails a mi casilla bajo el asunto: "Candidato", o bien, mensajes en mi contestador del estilo: - Llamame, es urgente, Juan tiene un amigo para presentarte que no se te puede escapar.

Al principio lo dudé. ¿Por qué costaba entender que estuviera bien así, "solterita y sin apuro"?
¿Qué las hacía pensar que el tipo perfecto que yo no había sido capaz de encontrar en 36 años de vida podían encontrarlo ellas con sólo revolver la agenda de sus maridos?

Estuve a punto de decir no y pensar un plan para solteras para el fin de semana, pero al final dije que sí, sólo a una.

- Está bien, salgamos.

- Ay, ¡genial! Gustavo te va a encantar.

- No creo, pero bueno...

- Si, es muy lindo...rubio...

- No me gustan los rubios, nunca me gustaron.

- Dale, che, que te conocí uno rubión rubión.

- Uno solo, y yo tenía 16 años.

- Vas a ver que te va a gustar. Es bohemio.

- ¿Dejado, querés decir?

- No, bohemio....hmm....artista.

- Ah, artista es otra cosa. ¿Es actor? ¿Pintor?

- Escribe, me pareció que te iba a gustar ese dato.

- Si, hasta ahora es lo más interesante que tiene. ¿Es divertido?

- No sé...

- ...

- Pero hay algo que te va a atraer...

Acá vino la parte más jugosa de la descripción del pobre Gustavo. Me imaginé que iba a decir que era un tipo inteligente, dueño de una personalidad avasallante, atractivo, ultra simpático...pero no, parece que Gustavo tenía una cualidad mucho mejor.

- Es enamoradizo- dijo

- ¿Patológico?

- ¡No!...(pausa)...bah, no sé, dice que siempre se enamora y que lo terminan haciendo pelota.

- Primera coincidencia.

- Claro, por eso.

- ¿Claro?

- Bueno, es una forma de decir. Gustavo dice que está cansado de estar a la espera de un mensajito, de que las minas den vuelta, que está harto del "ni".

- ¿Qué edad tiene?

- Treinta y siete. Vive con los padres...

- ¿Qué? ¿Todavía?

- No, hace poco. Después de que dejara de convivir con una se volvió a la casa de los viejos porque se sentía menos solo.

- Ay, Dios...

- Mirá que ya arreglé para el domingo, eh.

- Y bueh, andá avisándole que yo no busco nada, pero nada de nada. Decile que ronco de noche, que tengo los pies fríos en invierno y transpirados en verano. Inventale que además soy sonámbula, que tengo un tic en un ojo y que si me río mucho me hago pis encima, sin importar en qué lugar esté...

- No seas tarada, ya le dije que sos divina y que no entiendo como todavía estás sola.

- Se nota que sos mi amiga, tonta.

- Claro, tonta.

El domingo vamos los cuatro a tomar el té (?) a la casa de mi amiga.

El pronóstico anuncia lluvias y un frío espantoso que me darán más ganas de quedarme en casa viendo una película que de compartir una pastafrola con Gustavo.

Pero dije que sí, que iba.

El lunes les cuento como me fue.

Hablemos de amor

2010-07-12T12:33:00.008-03:00

Hablemos de amor. De lo inexplicablemente difícil que es el amor.

Parece lejano el tiempo en que creía que encontrar a alguien compatible era tarea fácil. Ese lapso de la adolescencia en que podía salir de un noviazgo y meterme en otro con total comodidad.
Hoy ya hace seis años que no pronuncio la palabra novio, ni pareja, ni cualquier sinónimo de relación estable. Parece demasiado... y tal vez lo sea, aunque setenta y dos meses de ausencia de un cómplice para la vida cotidiana dejaron su enseñanza.

Hoy creo que la soledad está subestimada. Cuando visualizo las miles de veces en que me sentí al borde de perder la cordura ante la mínima sospecha de que una relación iba camino a oxidarse, o esos cientos de momentos en que malgasté energías frente a un teléfono que no sonaba, o esos instantes en que puse pausa a mi vida para colocarme en el umbral de la espera de una señal de un otro que no quería dármela ( o no podía, o no debía, o...), ahí me dejo caer plácidamente en el bienestar que me provoca estar sola.

Sola, me adueño de mis horas y las reparto entre las cosas que me hacen feliz sin rendir cuentas a nadie.
Sola, voy y vengo sin llevar activo un GPS para que puedan localizarme y reclamarme que regrese.
Sola, atiendo el teléfono cuando quiero. Me visto como quiero, como si tengo hambre, duermo si tengo sueño.

Claro que tampoco me engaño... De vez en cuando me gustaría que él se recostara sobre mis rodillas a mirar televisión, que me regalara un poema arrancado de un libro de Girondo o un paseo por una calle desierta donde nada pudiera distraernos.
Pero esos "de vez en cuando" son pocos. Supongo que se volvieron más aislados desde la última vez que pensé que era capaz de enamorarme otra vez... Sospecho, entonces, que esta serenidad de hoy te la debo a vos, aunque aún no sea capaz de agradecerte tus silencios. Confirmo, entonces, que esta soledad de uno es mucho mejor que esa soledad de a dos a la que me hubiera sometido involuntariamente si me hubieras llamado, si te hubiera visto, si nos hubiéramos mirado a los ojos, si ...

Hablemos de amor, de ese amor que nos cuesta tanto. De ese amor que estamos cansados de mendigar y que hoy queremos merecer.
Hablemos de los miedos que nos paralizan frente a la posibilidad de que algo bueno nos suceda, de que la felicidad nos explote en las manos como una granada, de que un otro quiera pensarnos bien, querernos bien, cuidarnos bien.

Mientras eso no llega, y las caricias me esquivan, y las noches de a dos las postergo para algún verano, digo a viva voz, entusiasmada, que esto de estar conmigo y a salvo de tus promesas incumplidas...es una bendición divina.

Monoambiente

2010-06-25T17:37:00.005-03:00

Tengo una mini casita de 36 metros cuadrados.

Cualquiera lo llamaría monoambiente, menos yo.
Para mí, esos pocos metros y ese balcón angosto, simbolizan mucho más de lo que el espacio aparenta. Representan mi lugar. Un envase para la soledad y los ratos de nostalgia. Un taller donde desparramar pinturas de colores y enchastrar lienzos con más voluntad que talento. Un rincón donde ser y sentir.

Es díficil aceptar la grandeza de lo simple. ¿Quién podría haber pronosticado que en una baldosa uno puede ser feliz, o al menos intentarlo?

Hoy mi alegría cabe en el puño de una mano, en los cuatro cajones de mi cómoda recién restaurada, en la alacena improvisada con listones y esmaltes.

Diseñé un collage sobre mi viejo ánimo deteriorado. Bordé canutillos y lentejuelas sobre el ruedo de mis talones cansados. Recorté las partes deshilachadas de mis ilusiones y planté las semillas de un nuevo rumbo en canteros de terracota.

Todo parece nuevo, igual que el amanecer.

Todo tiene olor a estreno, igual que mi optimismo.

Lo único rancio del ambiente es tu recuerdo, y esas pocas ganas que tengo de agradecerte el silencio y el olvido.

Logré adaptarme a mi nueva casa y a los sonidos que trae la noche.

Me habitué al barrio y al contrafrente de sus terrazas.

Me hice inmune a los gritos de la vecina del sexto y al ladrido del perro que pasea por el baldío.

Acepté el riesgo de empezar de nuevo sin ser primero de enero.

Así ando... monoambientándome a mi nueva vida.

Perdón por la ausencia y ¡gracias por todos los mails!

Cambio de rumbo

2010-05-31T10:42:00.004-03:00

Parece una eternidad y sólo fueron un par de semanas alejadas del mundo. Tiempo suficiente para que mi vida haya hecho un giro de 360 grados...

El mes de abril fue clave. El banco que había hipotecado mi casa comenzó a ajustarme la soga al cuello hasta dejarme violeta. La imagen del martillo bajando sobre mi sueño de la casa propia dejó de ser una pesadilla lejana y se convirtió en una amenaza concreta. Así que no me quedó otra que levantarme de la queja en la que me había sentado el último tiempo y salir en la búsqueda de soluciones concretas que evitaran el caos.

Por supuesto que no fue fácil y que mi cuerpo me pasó la factura con veinte días en cama en el mismo mes. Una nueva señal que me indicaba que si no terminaba con el problema, el problema iba a terminar conmigo. Así que decidí poner mi departamento en venta. Sola, sin intermediarios que quisieran llevarse una parte de lo único que tenía.

Mágica y milagrosamente, logré venderlo en dieciocho días.

El después lo imaginarán. Buscar un lugar donde vivir mientras desarmaba mi vida y la embalaba en cajas de cartón. Despedirme de los recuerdos de ese barrio y de esas cuatro paredes, y entregarme a los rituales del duelo.

El cambio había golpeado a mi puerta y ya no me quedaba otra alternativa que abrirle.

Pero soy una convencida de que los cambios nunca vienen solos, que se desplazan en manadas igual que los animales en la selva. Inconsciente o conscientemente, me preparé para recibir un nuevo rasguño que no tardó en llegar.

Al día siguiente de mudarme volví a la oficina. Un aire extraño, silencioso e incómodo, flotaba entre los escritorios. Fueron las ocho horas más largas de mi existencia, como si conviviera con un dolor de muela inmune a los analgésicos.

Hasta que a las siete de la tarde mi jefe se encargó de comenzar la cirugía y extirparme la muela y mi puesto de trabajo.

- Reducción de personal - dijo - Se cayeron tres clientes, no dan los números.

Esa fue la explicación. La misma frase armada que dicen todos y que simboliza el fin de un vínculo. No importan las horas extras hasta la madrugada, ni mucho menos reflejan el "sos imprescindible en esta oficina." Nadie lo es cuando una silla vacía les representa una posibilidad de desahogo financiero. Sobre todo cuando esa misma silla, ocupada, les representa un persistente reclamo sobre los derechos laborales de los que carece...

La mayor sorpresa del día fue mi propia reacción. Un entendimiento inusual para esas situaciones. Un alivio interno, un click sonando en mi libertad.

Me fui silbando, pero no bajito.

Me fui desorientada, pero no perdida.

Al día siguiente (no el otro, ni el de después), sonó mi teléfono. Una pareja de amigos, que hace mucho tiempo se dedica al catering y la organización de eventos, necesitaba verme para una propuesta laboral.

Tuve la reunión y ese es mi presente.

Nueva casa, nuevo trabajo.

Como si nada de lo que hubiera tenido hasta entonces hubiera sido lo correcto para mí.

Como si ante la pereza de generar los cambios que yo sabía que necesitaba hacer, la vida, Dios o el destino, se hubieran ocupado de pegar el volantazo por mí.

Pasé otro examen, de esos miles que condimentan y dan sentido a nuestros días. Pude sacar la cabeza de la guillotina cuando el banco estuvo a punto de ejecutarme. Pude cortar los barrotes de la prisión con vista a Barrio Norte en la que se consumía parte de mi vida sin placer alguno.

Con esta experiencia vuelvo a confirmar que el camino está lleno de bifurcaciones que no son más que puentes hacia otro lugar. Sin duda, el miedo a lo desconocido viaja siempre en nuestra mochila, pero basta con mantener la vista fija en el horizonte para mantener el equilibrio y orientar los pasos hacia nuestro destino.

Yo ya lustré mis zapatos y llené de agua mi cantimplora, dispuesta a recorrer este nuevo paisaje.

Gracias a todos los amigos que me bancaron en este largo proceso de cambio.

Gracias a todos los que me dejaron un hermoso saludo de cumpleblog.

Gracias a Vero, Robbie y Salvador que alegraron esa hora de mi vida.

Gracias a todos ustedes, que de alguna manera, hacen que me sienta acompañada en mis decisiones.

Te invito a mi fiestita

2010-05-09T18:33:00.006-03:00

Dos años atrás me senté frente a esta misma computadora intentando encontrar un nombre para el blog. No fue difícil, sólo sumar algo que resumiera mis andanzas del momento y una dosis cuasi profética de lo que sería mi estado civil presente y, probablemente, futuro.

Ahí empezaron estas crónicas que hoy cumplen 24 meses de vida y que fueron mutando a la par mía.

Me cuesta reconocerme en esas primeras entradas y hasta tengo que esforzar la memoria para recordar a algunos de los protagonistas que en ese entonces fueron capaces de exprimirme tantas lágrimas.

A dos años de aquél día el balance me resulta positivo.

Cambié.

Crecí, en canas y experiencia.

Me dejé doler por algunos.

Me rearmé.

Me volví a desarmar.

Me encolé y me remendé con hilos invisibles.

Enterré afectos. También fantasmas.

Amé y me amaron.

Dejé.

Me dejaron.

Pasé desapercibida en algunos.

En otro dejé huellas.

Me enojé para toda la vida y se me pasó a los cinco minutos.

Creí morirme de pena y me morí de amor.

Resucité.

Aprendí a extrañar y a dar todo por un abrazo.

Me desilusioné mucho.

Me ilusioné más.

Nos encontramos.

Nos desencontramos.

Pasé noches en blanco y negro y otras a color.

Bailé, reí.

Conocí muchos amigos nuevos y perdí pocos amigos viejos que no eran tan amigos.

Me protegí.

Me golpeé fuerte.

Subí, bajé, fui y vine.

Estuve ocupada y desocupada.

Enamorada y desencantada.

Con fe y sin ella.

Cambié lo que debía cambiar.

Conservo intacto lo que no quiero que se altere.

Fui espejo de gente sin nombre ni rostro.

Fui oreja para voces que desconozco.

Dije en letras lo mismo que pensaba.

Y me encariñé con cada uno de los que por acá pasaron para alentarme, para darme su opinión o para contarme una pena.

Gracias a ustedes hoy hay fiesta de cumpleaños en este blog. Y hay fiesta también porque aún en la distancia estamos cerca.

Va mi humilde y sincero homenaje a todos los que pasaron por esta casa, resumido en algunos cuantos nombres...

Por mucho tiempo viví a la que te criaste, yendo de un lado a otro como huevo de rengo. Saltando del bunker de Juano a la hosteria de sueños y repitiendo hasta el cansancio “lo hice otra vez”.

Una eterna aprendiz deambulando en mi almacén de secretos. Una kioskera en el oficio de la vida dando vueltas entre dos mares, remando en San Ignacio y en charcos paralelos para poder salir a flote.

Fui la negadora, y una noctámbula sin noche, asidua miralunas, como podían ser las otras marías y la diva de Banfield.

Me creí una mujer moderna con mis propios mandamientos de mentira mientras se sucedían mis desayunos en pantuflas en el reino del sapo, a la espera de que el príncipe azul llegara ensucorcel.

Pero como no siempre es lo que parece, pronto me di cuenta que los reyes magos no existen y muté de princesa a calabaza.

Estaba cansada de ser buenita y tampoco me convencía ser la solitaria o la histérica asumida.Necesitaba hacer catarsis existencial y dejar de preguntarme cómo se vive la vida? Mis dolores en la ciudad me impulsaron a hacer terapia de grupo y descubrí que sólo tenía mis palabras descalzas, tres corcheas y unas letras, para que fueran mi guarida.

Tenía un asunto pendiente, hacer algo que me alejara del rótulo de las mujeres que aman demasiado.Algo instantáneo, que me mostrara íntima a diario y que fuera un zapping mental y una cronica diaria de un descenso no tan rapido. Con dosis de verdad y locura, que pudieran sanar el monstruo interior y alejarme de The wrong people.

Pensé : - si nada se pierde al contar los avatares de mi vida y la otra parte de mi...

Fue ahí cuando puse mis cosas en letras y empecé este blog sin rumbo ni orden, buscando una salida. Conté la novela de mi vida sin medir mi incontinencia verbal y temiendo que fuera el blog que nadie lee.

Empecé a dar mi visión femenina de las cosas, que de paso me ayudaba a aprender como estar sola sin morir en el intento.

Volqué mis reflexiones de lata y mis sueños de papel escritos desde mi alma de budin. Los escribí primero en el cuaderno de Cari y en el cuaderno de tapas azules, hasta que recurrí a mi botiquín de artes y utopías tratando de encontrar algo interesante para decir que no fueran puras barbaridades.

En mi pequeña ciudad visible, sus comentarios sonaron como las voces de la aldea. Creo que hasta vos me avisaste que tuviera cuidado al cruzar cuando estaba andando entre Oz y la tierra del sombrerero. Y tu mamá también me advirtió cuando me descubrió soñando en vertical y viviendo la vida en rojo. Supieron leer entrelíneas entre las flores de mis rarezas mientras yo tomaba cianuro on the rocks. Aceptaron mi pedido de que juguemos en el bosque y se bancaron la baba de diablo goteando sobre el diario de hormiga (?)

La realidad es que no nunca quise estar vestida de olvido ni ser un punto perdido.

Yo lo que quiero que me salga bien es la vida... si lo único que tenemos es un poco de tiempo.

Mientras nos crezcan alas de tul de sueños, siempre podrá ser el tiempo de las cerezas.

Brindemos, que nos sobran los motivos para vivir, no sobrevivir.

PD1:No quedó Superchic?

PD2: Esto fue escrito mientras Ana no duerme,la tucumala se vuelve buena y la capitana anda por el espacio.

PD: Al final de cuentas lo importante se quedó afuera

Gracias también a: El blog de jennisima, decoractual,Oh my god that Tammy shameless, siempre quise un cinexin,el blog de jorge Guillermo palomera, martin mettica joyas,midnight´s confessions,Alfa,Luna, Virgi, sa me va experiencia,mi vida en los tiempos del colera,enloquecer no duele,la srta OU,me vendo caro porque no me alquilo, traumas de un modelo 80 y pico,se arrienda este espacio,eternamente confundido,solo relatos,sera que no lo he comprendido aun?,ineditables,traumas de un modelo 80 y pico, Santa toronja, largo camino del olvido,me case con la luvia,nada me detiene,ni la menor idea,una loca no tan mala,wheelchair rules,que quieres que te cuente?,Srta sweetblood, porque tuve ganas de escribir,Shaking in your boots, te estoy esperando ansiosamente,

como comerse al lobo,Alfonsina se ahogó en el mar,Shatzy,mi koan interior, sub especie aeternitatis, las cronicas de Menage,Nemesis Adrastea, Chemical imbalance, unwritten, Mónica de los 7 infiernos, diario de una miope,basta para jote basta para todos,liberian girl,bloh!g, untouched,soul´s pleasures, Carlos, out of nowhere, maitelandia,ceteris paribus, luz aeterna, el blog de Randy,gracias a Dios soy hermano menor,dreamerchinn, que parezca un accidente, simplemente Sol, el mundo de Mery Swanson, look befote you leap, pues mira, no!, perfect present, el mundo a ojos de Tuki,movimientos breves rosarinos, a todos los que me olvido y a los anónimos

¡Felices dos años de mutua compañía! ¡Salú!

Mi gran amor

2010-04-30T20:08:00.006-03:00

Desde que supe que existías tu recuerdo acapara mi mente a cada hora. Se hace más intenso al atardecer, cuando acomodo el escritorio y apago las luces de la oficina contando los minutos que faltan para verte. Se vuelve insoportable en verano, cuando el calor del ambiente me hace imaginar tu rubia desnudez.

Creo el clima justo. Preparo la escena con los accesorios que me permitan deleitarme con vos... Apenas abro la puerta, y sin que medien las palabras, te entregás a mí por completo. Yo me brindo entera a tu presencia, olvidándome del mundo y de lo larga que ha sido la espera...

Vuelvo a sentirme tu única dueña, aunque no lo sea...

Agradezco tu eterno silencio y que me permitas disfrutarte sorbo a sorbo sin cuestionamientos.

Me deleito con la transpiración de tu contorno antes de llegar a tu misterio, al secreto inigualable que encierra el sabor de tus besos.

Brindo extasiada por el mágico encuentro y me embriago como un loca enamorada. Quiero más... aunque sepa que por el momento es suficiente.

Una vez concluida nuestra cita, comienzo a inventar nuevas excusas para tenerte cerca. Planeo una reunión en casa o algún encuentro casual con amigos en común. Cualquier pretexto es bueno.

Cuando nos volvemos a ver, aprovecho para contarte lo difícil que se me hace sobrevivir a tu ausencia. Las vueltas que doy por la casa en busca de tu rastro, abriendo armarios y alacenas con la esperanza de hallarte. Hurgando en escondites secretos que sólo vos y yo conocemos.

Una vez más, volvés a irte. Te convertís en el fugaz recuerdo de un feliz momento.

Y yo me duermo añorando otro poco de vos.

Un vaso más de tu incomparable cerveza.

Tanto tiempo de llevarla a cuestas a todas las fiestas, de enfriarla como ella se merece, de cortar la lima con dedicación, ...meritaba que le dedicara un post.

¡Salú!

Corona poker night del 16 de abril

Papelera de reciclaje

2010-04-25T11:12:00.002-03:00

Hay una ausencia que llena la mañana. Chorrea por la medianera de mi vida, me salpica con sus gotas justo sobre los párpados y me obliga a abrir los ojos a la realidad.

Esa realidad solitaria, con gusto a domingo sin nadie que me invite a pasear.

Sin nadie que se recueste sobre mi ombligo con ganas de que le cuente quien soy.

Sin nadie dispuesto a peinar mis penas y dibujarme un corazón en el hombro con un crayón.

Sin nadie no sería tan malo. Lo malo es que sea sin vos.

Ya no se como conjugar el verbo de tu presencia porque estás en mi vida y no. O porque tal vez vos estés en la mía y yo no en la tuya. Ya no más.

Porque tal vez tus ganas de verme se desvanecieron con tu última cerveza o con la morocha de pelo corto que te sonrió con algo más que una sonrisa.

Porque tal vez tu eternidad tenga la medida de lo breve y cuando dijiste que nuestro encuentro sería uno de los momentos que elegirías para que duren mucho tiempo, te referías exactamente a esto, a un diminuto plazo que solo cabe en un cáscara de nuez.

Porque quizás mi empeño en derribar tu muro haya sido poco o me hayan faltado herramientas. Pero no podía cavar un túnel y abrir la ventana a la vez.

O porque quizás no te gusten las sorpresas y mi mágica aparición en tu vida no haya hecho más que asustarte y enviarte al rincón.

Creeme que esta ausencia, obligada y repentina de vos, me hace pestañear frente al espejo y contemplar mi propio gesto de dolor.

Tuve que abrir el botiquín en busca de una venda y un poco de algodón para curar el agujerito que dejaste en mi ilusión. Me senté sobre el piso frío, con los pies descalzos y me di cuenta de algo que fue casi una revelación. Mi apuesta al amor sigue en pie, más allá de que mi torpe corazón siga andando a los tumbos por la vida, llevándose por delante a los que descreen como vos. Roto, emparchado y vuelto a remendar, aún conserva intacta la capacidad de creer que puede hablar en plural. Sigue convencido de que las horas pierden la mitad de intensidad cuando no se comparten y de que el mundo es un lugar creado para abrazarse.

Allá vos. Postergando. Aferrado a lo fugaz. A lo que no deja huella. A lo efímero que no tendrá la capacidad de lastimarte, pero tampoco de emocionarte.

Acá yo. Sorprendida. Llena de preguntas. Desilusionada al darme cuenta que eso de contar con vos no era más que hasta dos, o hasta tres a lo sumo.

Tus gestos los guardo. Tu voz la conservo. La sensación de haber creído que vos eras capaz de ser distinto la dejo sobre la mesita de luz. Como una teoría que no pudo ser confirmada. Como un ayuda memoria por si me vuelve a pasar.

Y vos, podés hacer con mi recuerdo lo que quieras. Con lo poco que sabés de mí. Con lo que no te animaste a averiguar. Con esa centena de besos y mi pelo largo. Con mis ojos mirándote como si lo fueras todo, al menos por una noche.

Dos seres recortados del paisaje. Absortos en medio de la multitud.

Eso fuimos. Eso es lo que viaja, sin despedirse, a la papelera de reciclaje.

El intruso

2010-04-23T19:38:00.008-03:00

Hubo un antes.Un lapso de tiempo en el que vos no eras más que un supuesto. Apenas un bosquejo de mi magra imaginación, un croquis garabateado en un lienzo, decorando la esquina casi abandonada de mi ilusión.

Un antes donde transcurrían mis días en la clandestinidad de las emociones, cargando sólo un manojo de llaves y un manto de soledad donde acostarme por las noches. Una taza de café negro, un cenicero plagado de colillas y una canción que se dejaba oír cuando daban las doce y asomaba la última estrella: When you love someone but it goes to waste...could it be worse?

Hasta que te colaste por la hendija de la rutina sin pedirme permiso.

Asomaste tu carita y me miraste como quien espera que le regalen

algo que no se anima a pedir.

Y me rendí, ahí mismo, sin que mediara palabra.

Levanté la bandera blanca y la hice flamear frente a tus ojos para que

entendieras que tu sola presencia me había herido de muerte.

Pero de puro orgullo te hice creer que era inmune a tu conquista,

aún a riesgo de que no me creyeras.

Te mostré mi lado menos vulnerable y una sonrisa sin titubeos.

Te rocé con mi mano controlando el temblor y me acerqué a tu boca

atrapando una docena de suspiros entre los dientes.

Y anduve suelta. A tu lado, pero suelta.

Sin que notaras el halo de dudas que me cubría como un aura y una estela de miedo que dejaba al pasar.

Te dediqué un adiós, inexpresivo como un telegrama.

Con los lagrimales secos, llorando hacia adentro.

Apenas te fuiste sacudí mi ropa para desprenderme del rastro de tu

perfume y me pinté los labios como un señuelo que atrajera otra boca
para besar que no fuera la tuya.

Me cambié los zapatos por miedo a que desandaran el breve camino que

habíamos recorrido juntos y me devolvieran hasta tu puerta.

Hice una estúpida promesa a un santo del que no recuerdo el nombre, y

tomé un brebaje de elaboración casera implorando que se lleve tu

recuerdo.

Lo cierto es que aunque no lo sepas, ni lo supongas, ni lo esperes de mí,

yo ando haciendo un trueque con el tiempo,

jugándole un mano a mano a los dados para que, si gano, rebobine la

cinta hasta la escena en que el corazón se me detiene frente a tu pestañeo.

Lo cierto es que tengo amenazado de muerte al eco de tu voz para que no se convierta en olvido

y que le puse grilletes en los pies a tus gestos para que se queden presos

en mi memoria.

Lo cierto es que me congelé en tu mirada para siempre...

Hubo un antes de mi. Un espacio en el que no estabas vos y la canción

solía decir:

"lights will guide you home and ignite your bones...and I will try to fix you."

Cómo sobrevivir al estrés

2010-04-16T00:51:00.003-03:00

Primero fue gripe. Después fue "bronquita", perdón, bronquitis. Y después de una semana sin que disminuyera la fiebre resultó ser una baja de defensas provocadas por un piquito de estrés.

Cuestión que termómetro va, antibiótico viene, ya llevo diez días recluida en mis cincuenta metros cuadrados buscando motivos que me ayuden a distenderme y acelerar el proceso de recuperación.

Revolviendo en el ocio, hurgando en el aburrimiento, encontré una serie de actividades que logran rescatarme de los problemas cotidianos y que hacen que el mercurio descienda unas líneas...

1- Desempolvar un viejo libro de recetas y preparar caramelos de leche y chupetines con total dedicación. Como si fuera mi única misión en este mundo.

2- Escuchar toda la música que no puedo llevar a diario en mi emepetrés.

3- Poner el despertador a las siete sólo para darme el gusto de apagarlo.

4- Ver la lluvia a través de la ventana. Con tiempo, sin apuro. Prestando especial atención al recorrido de las gotas sobre el vidrio e imaginando el ¡plaf! que hacen al tocar el piso.

5- Drogarme con la última temporada de Lost y comprobar que, al final, todo desemboca siempre en el amor. (Y después dicen que es el dinero lo que mueve al mundo, pff!)

6- Zambullirme en el sillón a consumir cuatro horas de películas romanticonas. Llorar a cara lavada, sin riesgo de que se me corra el maquillaje.

7- Quedarme un rato dialogando frente al espejo con la cana que peino hace meses en el flequillo. Ella solo me repite que no piensa abandonarme. (Creo que ya me tiene cariño)

8- Disfrutar de que mi jefe me llame diciendo que si es un mal jefe se lo diga, pero que la oficina es un caos sin mí... (muejejé). Que no come (seguramente porque tengo los imanes de los restaurantes en mi cajón), que no puede organizarse (probablemente no recuerde que día le toca hacer lavar el auto o devolver las películas al video club) y que por favor cuando vuelva le diga en qué es lo que está fallando. (Así que le saco punta al lápiz y empiezo a escribir...)

9- Hacer un obligado paralelismo entre mi jefe y todos los hombres...

10- Limarme las uñas, pintarlas de rojo. Sacarme el esmalte y pintarlas de bordó.

11- Pensar: "Uf...llegó el otoño nomás". Y darme cuenta que ese es un comentario de "persona mayor".

12- Pensar: ¡Qué gran invento es la bolsita de agua caliente! Y darme cuenta que es también es un comentario de "persona mayor".

13- Mirar horas a mis gatos. Calcular que el más grande de los dos también es "una persona mayor", y que el día que no esté voy a extrañarlo. (y mucho)

14- Pensar que eso de extrañar es el milagro de los afectos. Robarse una porción del recuerdo de alguien para siempre. Ser inmortal en el corazón de aquél que nos quiere.

15- ¡Cuántos seres inmortales habitan mis células! ¡Cuantas habitaciones tiene mi corazón!

16- Fumar en penumbras. Que suene Coldplay para mi solita. Que sea medianoche acá. Y allá también.

17- Preguntarme si no estará mal esto de que saboreemos la vida sólo dos días a la semana...

18- Hacer una lista mental de los amigos y sentir que soy afortunada. Pero afortunada en serio.

19- Sentir un escalofrío pasajero que no es producto de la fiebre y pensar por un segundo que es algo que me decís al oído. Por si acaso yo sonrío.

20- Imaginarme que una extra conexión puede hacer que ahora, mientras yo te dedico este frágil pensamiento a vos, vos te atrevas a recordar al menos el color de mis ojos. Y con eso por hoy me alcanza. Al menos hoy.

Contradicción

2010-04-11T22:12:00.002-03:00

Haceme reír, que hoy justo amanecí con ganas de llorar.

Me di cuenta cuando miré la taza de café y repentinamente me encontré cebando unos mates.

Eso fue antes de que soñara un rato despierta con viajar a la montaña en el invierno. Sentada junto al fuego de un hogar encendido, en una cabaña con cristales empañados y sillones mullidos.

Un frío helado se coló por debajo de mi camisa y volé a refugiarme junto al mar. Me salpiqué con el agua que rozaba la orilla, me até el pelo en una trenza y me dejé caer sobre la arena con la cara al sol y el alma al cielo.

Ese fue antes de que me sentara a escribirte una carta en la que te confesaba: " tengo tantas ganas de verte que prefiero no hacerlo".

Como era demasiado confuso lo que tenía para decirte, tomé una hoja en blanco y así, sin firmarla siquiera, la metí dentro de un sobre con un cartel que decía urgente para que al recibirla te apuraras a contestarme.

Eso fue antes de que me ubicara junto a la puerta a esperar tu respuesta.

Aproveché el tiempo para recordar tus gestos. La promesa que no hubo, lo que quise decir y me callé, lo que compré de lo que tenías para darme sin que estuviera a la venta.

Como la hora pasaba y tu carta no volvía, junté ganas de andar sola para sentirme nuevamente acompañada.

Al rato, ya no sabía qué era lo que esperaba...

Eso fue antes de que me acordara que es peligroso que me gustes tanto.

Y fue justo en el segundo anterior a que me olvidara que prometí no volver a enamorarme para estar a salvo.

Claro que eso fue después, mucho después, de que le rezara a la luna pidiéndole que me olvidaras.

Y antes, mucho antes, de que cruzara los dedos con la esperanza de que no me hubiera escuchado.

Robin Hood

2010-04-09T02:26:00.002-03:00

Desde el lunes que estoy en cama con lo que empezó siendo una gripe y terminó convirtiéndose en una espantosa bronquitis.

Esa situación, que en otras épocas hubiera significado una semana de reposo con el aparejado alquiler de varias películas que mataran el tiempo, se convirtió en una puerta hacia el espacio desconocido ( pero sí sospechado o intuido).

Me encontré de pronto ante la confirmación de los hechos que salieron a la luz todos juntos y se pavonearon frente a mis ojos pidiendo que les prestara debida atención:

1 - Estaba en negro y en consecuencia sin una obra social que me permitiera llamar a un médico para una visita domiciliaria. Así que tuve que vestirme y salir con fiebre en busca de un hospital público, no sólo para que me diagnostiquen sino para que me dieran un certificado médico... Imposible. Un cartel que colgaba junto al letrero de GUARDIA, advertía que no se entregaban certificados de esa índole sin excepción. Esto último escrito en negrita, lo que me hizo imaginar a otros tantos como yo implorándole al médico de turno para que escribiera, en un recetario auspiciado por un antireumático, la cantidad de días de reposo que correspondían según el cuadro, para no perder el trabajo...en el que también estarían en negro!

Así que me volví a mi casa, silbando bajito y tosiendo fuerte, a revolver toda internet en busca de algún médico particular que cobrara "poquito". Pero los médicos no cobran poquito, salvo unos que se anuncian en una página con un celular que no se sabe si son médicos o maestros pizzeros desocupados, a quienes se supone que uno debería permitir el acceso a su casa y a su cuerpito para ser revisada.

Finalmente, la empresa ofreció pagarme por un médico como la gente que "me recetara algo bien fuerte que me devolviera a la oficina al día siguiente" (textuales palabras de mijefequenopuedevivirsinmi).

2 - Durante los días de licencia por enfermedad se supone que uno debe dedicarse a guardar reposo para mejorarse. No fue mi caso. Lo único que guardé fueron los 37 mails que me mandó en su correspondiente carpeta. Cada mail indicaba al menos cinco tareas que, entre otras cosas, representaban llamados a celular desde la línea de mi casa (que él no paga), expresaban órdenes al estilo: Comunicate ya mismo con Mengano, o manifestaban una emergencia de índole: "¿dónde hay más sobres blancos?".

Lo más indignante fue una llamada matutina que se produjo en el día de hoy en la que me sentenciaba a la hoguera por olvidarme de incluir en su agenda que hoy había un gil que tocaba el bongó en Palermo (por así decir). Ante mi aclaración de que era el primer olvido que tenía en siete meses, me respondió con algo de lo que mi mente sólo registró un " falta de voluntad".

De más está aclararles que esas tres palabritas hicieron que la línea de mercurio del termómetro se reventara en el auricular del teléfono y que yo le vomitara a través del cable una docena de cosas que tenía anidadas en el esófago.

Para una empleada que atendió sus llamados en la mesa navideña, que hizo trabajo los domingos sin cobrar una hora extra, que cumplió rol de secretaria, mano derecha (e izquierda), diseñadora, contadora,organizadora de eventos, redactora, sirve café y pasa plumero, lo más doloroso es que alguien use el término: falta de voluntad.

3- Ante mi reclamo, acordó que respetaría mi horario y una serie de bla blás. Pero a las 21.30 hs un mail de tres carillas llegó a mi correo con trabajo para hacer (en mi licencia por enfermedad), lo que me obligó a refregar mis dos ojos al mismo tiempo para comprobar si lo que veía era producto de un repentino estrabismo.

Al llegar al final del mail remataba su texto con una advertencia de que no volviera a equivocarme y un saludo final que decía: Espero que te haya quedado claro.

Cuando le conté esta serie de episodios desafortunados a mamá Blonda me dijo:

- Tenés que entender que no sos Robin Hood. La gente no va a cambiar en la forma de tratar al prójimo porque vos vayas por la vida con el arco y la flecha impartiendo justicia. El mundo es así. Todo está al revés y no podés corregirlo.

De la sumatoria de 1, 2 y 3 , sólo me queda un triple cero ( y unas ganas así de grandes de cortarlo en rebanadas y freezarlo para hacer milanesas).

De la atinada comparación con Robin Hood sólo me queda reconocer que es cierta y que por eso disfruto cuando , cada tanto, me encuentro con gente que no me obliga a medir mi puntería con la flecha...

En consecuencia ( y añadido a otras circunstancias personales que no voy a enumerar hoy), siento que estoy de pie frente a la línea que divide este momento de saturación y queja, de un rotundo cambio.

Una metamorfosis que intentó completarse en el 2009 y que sin duda se dará este año.

Vuelvo a confirmar que la vida siempre se encarga de devolvernos al lugar del que no debíamos habernos apartado nunca. A veces no utiliza métodos tradicionales, otros lo hace de manera cruel y dejándonos con apenas un hilo de aliento para seguir caminando, pero siempre se ocupa de que retomemos el rumbo que nos conduce a la felicidad y a esa sensación de panza llena que se palpa cuando uno se atreve a correr el riesgo para alcanzar la meta.

Como esta versión clase B de Robin Hood ( que vengo a ser yo), se cansó de quejarse y de aguantar en proporciones iguales, está desenfundando la flecha y midiendo la distancia del próximo disparo.

Y espera dar en el blanco.

Pecado original

2010-04-07T12:09:00.004-03:00

Hermosa Eva:

Sé que estás molesta conmigo porque desarmé tu mueble minimalista para usar la madera en el armado de la canoa.

Cuando te pregunté si podía usarla me dijiste que sí y por eso la tomé. Jamás me hubiera imaginado que ese fuera uno de tus rebuscados métodos para comprobar si respeto tus espacios y si conozco esos SI que en realidad encierran un NO.

De paso aprovecho para disculparme por olvidar nuestro aniversario (creo que eso es lo que más te hizo enojar). A modo de perdón te diseñé un trench con las hojas de la higuera porque se viene el invierno y no quiero que sigas andando en taparrabo.

Por último, quiero decirte que más allá de nuestras pequeñas diferencias, me di cuenta que no es lo mismo el Edén sumergido en este enorme silencio al que me condenaste con tu enojo. Extraño tu presencia y ese perfume tan especial que tiene tu piel.

Tal vez lo merezco por escatimar palabras de amor cuando estamos juntos y por no decirte lo mucho que me gustás cada vez que lo siento. Pero para que sepas,volvería a donar mi costilla ( y cualquier otra parte de mi cuerpo que fuera necesaria), con tal de tenerte siempre a mi lado.

Espero que me perdones y que entiendas que mis reacciones no son por falta de amor, sino porque soy un simple hombre que a veces carece de tacto.

Te quiere.

Adán.

Mi adorado Adán:

Ya leí cientos de veces tu carta hasta dejarla ajada. Desmenucé cada palabra que escribiste y creo que he llegado a creerte. Voy a perdonarte lo del mueble siempre y cuando me lleves a pasear en la canoa. También dejaré pasar tu olvido en cuanto a nuestro aniversario si me dejás ponerle de nombre Caín a nuestro primer hijo, aunque no te convenza demasiado.

Se que yo también tengo motivos para pedirte disculpas. Lamento no ser capaz de entender que tus silencios a veces no tienen que ver conmigo y que sólo son reflejo de un momento de reflexión con vos mismo. Sabés que tengo la manía de encontrarle a todo una razón lógica y es por eso que siempre pienso que detrás de una actitud tuya se encierra un sentido oculto que no te animás a confesarme. Por eso es que a veces llego a molestarte con tantas preguntas, inclusive (y sobre todo), en ese momento en que pretendés quedarte dormido después de hacer el amor.

Supongo que no puedo ir contra mis genes femeninos y que ( y eso es lo que más me preocupa), estaré dejando un peligroso antecedente para las generaciones de mujeres que sigan por culpa de mi inseguridad y de mis miedos.

Para que hagamos las paces decidí prepararte una ensalada con vegetales frescos que recién coseché y un rico jugo de maracuyá. De postre hay compota de manzana recién robada de un hermoso árbol que descubrí hoy a la mañana mientras vos dormías.

Te adora.

Eva

pd: Me encantó el trench. ¿Podrías hacerme un par de botas que combinen?

pd2: Mientras leí tu carta descubrí porqué a este lugar lo llaman paraíso. Es simplemente porque vos estás en él.

pd3: ¿No será este el pecado original? Digo...¿esto de quererte tanto?

Te vendo, te alquilo

2010-03-31T11:30:00.003-03:00

Vendo monoambiente de 36 años de antigüedad en buen estado.

Requiere algunos detalles de pintura en la fachada, sólo en las mañanas en que el sueño le haya sido insuficiente.

Los zócalos se encuentran un poco gastados de andar en busca del rumbo ideal, y las persianas un poco deterioradas de tanto subir y bajar en busca de un nuevo paisaje.

Tiene la ventaja de no encontrarse en un barrio determinado sino que puede funcionar como un hogar nómade y viajero, adaptable a las preferencias del comprador.

Se encuentra completamente amoblado y con los placares llenos de recuerdos de los que le cuesta deshacerse.

En la habitación existe una puerta secreta que conduce a un altillo muy cerca del cielo al que sólo se accede por una escalera empinada y en forma de caracol. Los inquilinos anteriores no llegaron a descubrirla, por lo que ese sector de la vivienda se encuentra sin estrenar.

En caso de que usted tenga la intención de un alquiler temporario para una estadía breve, se ruega evitar instalar la totalidad de sus pertenencias en la propiedad para prevenir encariñamientos posteriores y filtraciones en las paredes al momento de que se anule el contrato.

Este motivo podría acarrear serios costos de acondicionamiento posterior y una temporada de refacciones a puertas cerradas.

Si usted fuera de aquellos interesados de los que no abundan, con ganas de probar el uso de la vivienda sin ofrecer a cambio más que lo que trae puesto. Si tuviera en mente cuidar lo que es de otro como si fuera suyo y regar las flores de las macetas aunque haya tenido un mal día. Si fuera capaz de creer, al menos por un tiempo, que ese lugar ya fue habitado pero que en realidad siempre estuvo esperando que usted cruzara esa puerta. Si estuviera dispuesto a jugar en el jardín sin hacer preguntas que obliguen a recordar viejas hipotecas y sólo tuviera ganas de recostarse junto al hogar encendido para sentir un poco de calor en el próximo invierno... No dude en contactarse. Seguramente para usted exista una propuesta accesible a sus posibilidades, sin contratos ni garantías, pero con la genuina certeza de que en su estadía procuraremos ofrecerle todo lo que esté dispuesto a aceptar, sin pedir nada a cambio.

Quizás...apenas un trato, un convenio sin legalizar, en que el que usted acepte a esta mujer en la que me convertí en envase retornable.

Siempre a sabiendas, de ambas partes, que así como hoy llegamos mañana podremos partir.