Sin acuse de recibo

Estimado Destino:

Recibí su mail esta tarde y decidí responderle para manifestarle mi fastidio ante sus reiteradas excusas. Yo entiendo que tenga muchos reclamos que atender, pero esta es la sexta carta que le escribo en lo que va del año y aún no recibo respuesta concreta a mi pedido.

¡Mire que intenté no molestarlo, eh! No vaya a creer que me quedé confiada en sus soluciones sin mover un dedo. No se equivoque. Lo que pasa es que últimamente la gente me anda diciendo que en definitiva todo lo maneja usted y creo que me lo terminé creyendo. Ahora, si esto no es cierto, le pido que me mande una señal- así no gasta en viáticos al divino botón-, y yo no pierdo más tiempo creyendo que en algún momento el viento va a soplar a favor y me va a despeinar todita de la emoción.

La verdad es que tengo miedo de que haya extraviado la primera carta que le mandé, en la que le enumeraba todo lo que me estaba faltando. Pero si no la tiró, hágame un favorcito y abajo de la palabra urgente, que le agregué justo antes de cerrar el sobre, ponga un asterisco y escriba que merezco un plus en concepto de indemnización por la demora. Para que la identifique más rápido, mis sobres tienen una estampilla con una muñequita rubia, igual a la que le mando ahora. Como siga sin mandarme el pedido y yo continúe esperando, le advierto que lo más probable es que las próximas estampillas contengan la imagen de una señora en batón sosteniendo la cartilla de PAMI.

¿Ve? A medida que le escribo le voy perdiendo un poquito el respeto del comienzo y es ahí cuando me pongo a pensar si en la carta anterior no se me habrá escapado un insulto y por eso está ensañado conmigo. ¡Pero póngase en mi lugar! ¿A usted le gustaría que le salieran callos plantales por la espera y alguna que otra cana por la rabieta? A que no.

Antes de despedirme le aclaro que en la puerta le dejé un par de canastos vacíos para que usted deposite el pedido. Si envía un cadete, dígale que traiga alguna identificación porque no son tiempos para abrirle a cualquiera y, si fuma, recuérdele que no tire la colilla en el canasto porque al de la otra cuadra ya se le prendió fuego el pedido recién entregado y anda quejándose de que no hay reembolso ante contratiempos.

Quedo a la espera, saludos.

Blonda

P.D1: No se le ocurra traerme un bebé. Yo sé que dicen que vienen con un pan debajo del brazo, pero como que no traiga un costal de harina y a la gallina Turuleca para que ponga huevos va a ser difícil que nos podamos alimentar de una sola baguette.

P.D2: Junto a la entrada le dejo un vasito de agua y un envase de alcohol en gel.