Cómo llegar a la tercera cita

Ayer hablaba con una amiga sobre los cambios que siguen sufriendo los vínculos hombre-mujer.

Es tan difícil llegar a la tercera cita como lograr que exista la primera. En ambas situaciones los miedos y las neurosis de ambos se van adueñando del asunto para impedir que el encuentro se produzca.

Si el otro vale la pena, porque hay posibilidad de que salgamos malheridos.

Si el otro sólo sirve para un rato, porque hay chance de que podamos lastimar.

Y así, otros tantos peros que dilatan el llamado y la posterior salida.

Pero suponiendo que la invitación llegó y que está el escenario dispuesto para vernos en acción, acá van los 10 mandamientos que toda mujer debería cumplir en la primera cita.

1- No beba en exceso. Una mujer ebria y con tacos altos puede ser un viaje al bochorno sin escalas.

2- No coma como si fuera la última vez. Evite pedir spaghettis que puedan quedar colgados como un péndulo entre la boca y el cuello. No intente innovar pidiendo alimentos que jamás probó, ni usar palitos en lugar de los clásicos cubiertos. Rechace el picante y las hojas verdes que pueden quedar abrazadas a sus dientes. Tampoco opte por una sopa que la obligue a hacer desagradables ruidos, ni por un pescado que contenga espinas ya que pueden obligarlos a terminar la cita en la guardia del hospital más cercano. Lo mejor será que pida un agua mineral sin gas (para evitar la inflamación) y un tomate partido al medio. Puede aderezar con sal sólo si no es hipertensa.

3- Preste atención a las señales que su candidato ofrece. Si mira hacia los costados y no se detiene a mirarla ni un instante, auséntese de inmediato y corra al espejo del baño de damas para registrar que no haya nada desagradable en su cara.

Si por el contrario, él la mirara fijamente en algún lugar puntual de su cuerpo, intente acomodar su escote con disimulo y evaluar la posibilidad de que las intenciones de él no sean las mismas que las suyas.

4- No atienda el celular en medio de la cena. Evite por todos los medios aceptar llamadas que provengan de su madre y que la obliguen a decir: "sí, parece un tipo normal, quedate tranquila".

5- Trate de mantener un diálogo interesante y sea capaz de escuchar con interés aunque él hable de fútbol americano o de las bujías empastadas de su auto. Ponga en modo "on" el rostro de persona compenetrada y asienta con la cabeza cada cuarenta y cinco segundos. Alterne el movimiento de vaivén con "claro, claro" y "si, si".

6- Evite mostrar demasiada inteligencia, talento y tener las cosas claras. Los hombres no quieren una competidora sino un animalito dócil. Pregunte como si no supiera para que él tenga la posibilidad de explayarse sobre los temas que domina: fútbol y mecánica. Hágase la asombrada, la que nunca escuchó semejante teoría sobre la posición adelantada.

7- No hable del pasado y anule de su mente las relaciones traumáticas que la depositaron en la más oscura depresión luego de que aquél novio la engañara con la compañera de trabajo. Por ningún motivo enumere la cantidad de relaciones truncas que tuvo ni deje que los ojos se le empañen al recordar al fulanito que le declaró su amor un verano y que para el otono la dejó.

8- Es preferible que mienta y diga que es huérfana antes que revelar las intimidades familiares.

No cuente que su hermano es un vago, su madre una loca y su padre un inmaduro que no sabe llevar las riendas de la casa. Tampoco invente que su familia es igual a la de los Ingalls. Ambos extremos suenan igual de patéticos.

9- Amague a pagar su parte para no quedar como piojosa. Al segundo ofrecimiento por parte del caballero de abonar la totalidad de la cena, ofrézcase a abonar el tomate.

10- Hay algo que debe recordar aún en caso de extorsión o tortura extrema. Nunca, pero nunca, diga que tiene un blog.

Si prefieren optar por ser sinceras y naturales, allá ustedes. A mi eso no me dio buenos resultados y lo único que logró fue que tenga un blog con un título poco alentador...

(continuará)

Hablando del blog, a una personita se le ocurrió incluirme en una encuesta sobre los mejores blogs de Argentina. No hay premio, es sólo por el honor. A los que quieran votarme pueden hacerlo marcando las cinco estrellitas acá.

Desde ya, muchas gracias ;)