Despabilada

Para empezar voy a tener que mencionar a L sin que esta entrada tenga que ver con él. O sí, tal vez en parte.

Voy a comenzar por agradecerle que me haya abierto los ojos sin intención explícita de hacerlo y sin saberlo siquiera.

Antes de que apareciera L, yo estaba hundida en el letargo, invernando sin importar la época del año.

Andaba con la vida atravesada en el esófago, como una espina o un hueso de pollo. L fue quien me dio el puñetazo en medio del estómago cuando ya comenzaba a ponerme violeta.

Y de pronto escupí. Expulsé mucho de lo que tenía atorado y volví a respirar.

Hace días que no sé nada de L. Sus tiempos y su necesidad de reflexión son distintos a los míos. Eso no es ni bueno ni malo. Simplemente son formas distintas de ejercitar el arte del encuentro y del descubrimiento mutuo. Lo respeto, sobre todo, porque ese llamado de atención a mi falta de paciencia y a mi necesidad de inmediatez, me obligó a despabilarme.

El lunes me di cuenta que había algo llamado vida que no traía manual. Que no era fácil desplazarse por el tiempo y que todo consistía en una suerte de ensayo y error permanente hasta poder minimizar los equívocos para optimizar el resultado.

Entendí - o trato de entender - que la vida requiere de perseverancia y paciencia. La misma que lleva tejer con dos agujas. Desenrollar la madeja, cargar los puntos y mantener la vista fija en la lana. Si un punto se sale, se vuelve a cargar. Si lo ya tejido se desprende de la aguja, hay que desarmar y empezar de cero...

Con la misma tenacidad de una araña o la constancia de un hornero al construir su nido.

Y como me despabilé, mucho del resto se despertó conmigo.

Se asomaron a mi puerta entreabierta, sin que los llame ni con el pensamiento, amores pasados que ocuparon varias entradas de este blog y varias idas y vueltas en mi vida. Contrariamente a lo que hubiera sido mi reacción habitual, les di el lugar que merecían. Y eso significa, ni más ni menos, que ubicarlos detrás de mí.

Otras cosas se avivaron también. Mis ganas de un cambio radical y absoluto.

Ya no trabajo en relación de dependencia. Desde hace unas horas soy freelance y tengo menos miedo que nunca.

Comprendí que la vida es hoy y ahora. Que no compro más la idea de que " si no es esta vez será la próxima", y lo intento en la primera oportunidad que se presenta. Para decir que no era la indicada ya habrá tiempo...

Tampoco acepto excusas ni liviandades. Llevo mi intensidad a cuestas, con la enorme diferencia de que ahora la regulo y la diversifico. Parte se la otorgo a mis proyectos (que son tantos y tan lindos), parte a la opción de conocer a alguien que quiera amoldarse sin necesidad de deshacerse ni ahogarse. Que sólo quiera caminar conmigo hasta que le broten de las vértebras las ganas de abrazarme.

Y no tolero, por nada del mundo, que yo misma me acobarde o me entregue a la somnolencia.

Tengo una hilera de luces colgando desde mi pelo hasta las sandalias. Encendidas. Multicolores.

Sin intermitencias.

Bien despabilada ando.

Y cuidado que contagio.