Maldito diciembre.Puta Navidad

Diciembre potencia mi violencia, sepan entender.
Soy como un hamster querible al estilo Remy (protagonista de Ratatouille), que apenas nota que empieza el último mes del año se convierte en murciélago.


En la reunión de hoy del trabajo, para la que me hicieron madrugar más de lo habitual, el primer tema que abordó mi jefe fue...la fiesta de fin de año.Este año, por la reverenda crisis que heredamos, la empresa no hace fiesta y tampoco creo que haya presupuesto ni para que nos envien un turrón "arranca dientes" y una sidra berreta. Así que mi jefe y su elite, organizaron una fiestita para el jueves 18. Sí, jueves, para que el viernes vayamos todos borrachos a la oficina o pidamos médico desde el mismo boliche. Esto no sería nada, sino que además organizaron una fiesta más íntima, para cada región, y una fiesta del piso (que incluye a otro sector).
A esto se suma la cena con las amigas del alma dividas en subgrupos: Ex compañeras de otro trabajo, colegio, facultad e infancia.Sólo ruego que no decidan improvisar alguna reunión mis vecinos y que si lo hacen, se olviden de invitarme.
Así la agenda empieza a llenarse, y el bolsillo a vaciarse lentamente y de pronto, el detalle que falta: Florida decorada con muérdagos.

Se ve que no alcanza con ver desde noviembre el inmenso árbol en medio de los shoppings, las lucecitas intermitentes en los negocios chinos a 20 pesos y la góndola llena de pan dulce, ahora también tengo que recordar que se acercan las fiestas cada vez que me bajo del subte.

Lo peor está por llegar.A partir del 20 todo empieza a ser un caos y hay que descartar de la rutina la visita a lugares como jugueterías, avenidas comerciales y supermercados.
Igual, como ya el mango no alcanza para andar haciendo regalos, el máximo esfuerzo que me voy a tomar este año es mandar hermosísimos mails, repletos de buenos augurios y de muñecos de nieve con cara de felices.

Este 25 de diciembre no voy a salir al balcón a mirar como el barrio gasta sus ahorros en pirotecnia, ni voy a esperar durante dos horas que pase un taxi por la esquina de casa, ni voy a rogar que llegue el mensaje que no llegó durante el resto del año, ni que mi mesa navideña sea multitudinaria.

Nadie me va a obligar a que vuelva a adorar La Fiestas como cuando creía en el Papá Noel barbudo y bonachón que se metía por la chimenea y se llenaba de hollín sólo para dejarme un regalo.
No voy a convertirme en una persona extrafeliz que se deleita con la idea de comer como un cerdo y perder la consciencia embriagada con sidra de medio pelo.Tampoco voy a ser la ilusa que piensa que si pide tres deseos al brindar se vuelven realidad por obra y gracia de los renos.
Lo que no pasó en el año no va a pasar en un día.

Esta Navidad no me agarran, a mí no.