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domingo, 14 de septiembre de 2008

Antecedentes penales





Hoy debería haber almorzado con mi viejo.
Después de muchas excusas usadas durante algunos sábados y otros tantos domingos, anoche había aceptado la invitación para el asado de hoy al mediodía.

Pero a las 6 de la mañana, recién llegada del cumpleaños de una gran amiga, se me llenaron las manos de preguntas, y los ojitos de lágrimas.
Advertí de golpe una realidad, que me sacudió el velo que venía cubriéndome la frente durante años.

Algo de lo que dicen muchos que me quieren es cierto.Triste, pero cierto.
¿Cómo hace una persona para vivir alejada de alguien a quien ama durante tanto tiempo?
Hay dos respuestas posibles:

1- Está imposibilitado de verla, por varias razones: Lejanía, enfermedad, falta de recursos,etc
2- No la ama.

A mi papá no puedo incluirlo en la primera opción. Aunque me esfuerce en justificarlo, y decore sus ausencias a mi gusto para que no duelan tanto, aunque agregue siempre una palabra de más a su discurso, aunque trate de creer que su te quiero es auténtico.
Hay algo que no encaja, como un puzzle fallado.

Abrir los ojos ante semejante descubrimiento es similar a empacharme con tres kilos de sal.
Mi pobre ego malherido descubre que el amor de su padre fue tan poco, tan chico, tan mezquino que intenta por todos los medios agradarle ahora y lograr deslumbrar a ese ser casi desconocido pero que la naturaleza obliga a sentir como familia.

No se quien es en realidad.
Se disputan una sangrienta pelea mi construcción mental del padre ideal que fui creando durante largos años, y la mirada cierta del hombre que descubro que es.

Un ser egoísta y manipulador.
Un tipo incapacitado para los afectos.
Un carismático ejercitando el don de agradar.
Un adulto enmendando sus errores con miedo a morir sin saldar deudas.

En el medio quedo yo.
Idiotizada con la idea de recobrar al padre que me faltó en los actos del colegio, mientras llevaba la bandera.
Confundida al descubrir que nunca saciará ninguna de mis urgencias, que nunca responderá ante un pedido mío, ni ante ninguna de mis necesidades.
Reconociendo que no estuvo nunca para abrazarme cuando tuve alguna pena, que no sabe de que color son mis ojos cuando lloro, ni cual fue la primera poesía que escribí.
No sabe que no como pescado, ni que la lavandina me da alergia.
Que me gusta el mar, y leer a Cortázar sentada junto a mi ventana.
Que tengo miedos, dudas, amores, virtudes, defectos, sueños y nostalgia.


Somos dos extraños, tratando de recomponer lo que está roto, pegando partes del pasado con una plasticola barata que en vez de unir, despega.

Miramos fotos imaginarias, perdonamos lo imperdonable, asumimos a medias nuestra culpa, sonreímos sin ganas, agradamos por miedo a la ausencia definitiva que nos amenaza en cada encuentro.

Un farsa insostenible.De nada me sirve tener un padre que cada vez que aparece me genera la angustia de sentirme frágil y vulnerable como cuando era chica, y me acostaba en mi cuarto a imaginar cual sería el día en que mi viejo apareciera para pedirme perdón.

Mi papá tiene antecedentes penales.
Mató a una parte de mí, y se llevó los pedacitos con él durante mucho tiempo.
Hoy intenta devolvérmelos en cómodas cuotas, pero yo estoy cansada de financiar su deuda.
Es por eso que lo condeno, cada día, con cada respuesta, con cada ausencia, como la de hoy, en que lugar de ir a almorzar con él como le había prometido, apagué el celular y me puse a darle forma hasta despedida que recreo en mi interior.
Una despedida que tal vez nunca le comunique, pero que existe y que es el único modo que encuentro para preservarme.

14 Blondas y algunos rubios no se callaron:

PUNK! dijo...

Blonda: Dudo que tu papa no te quiera (aunque no justifico su ausencia), tambien pienso que es curativo este enfrentaminto, y no asi, interpretar el papel de la hija perfecta que no tiene reproches, pero hay grises ... no es Arturo Puig, pero tampoco el anticristo ... date tu tiempo, putealo a los gritos, llorale todo lo que te guardaste, pero despues, aunque no lo veas mas, perdonalo ... porque despues de todon solo es un humano...

Animo !!!

mariana dijo...

..me llego muy profundo tu relato tan bien adejtivado. Me gustaria contarte mi experiencia pero creo que cada uno tiene que hacer su camino al andar. Muchas veces nosotros le pedimos al otro lo que el otro no nos puede dar y nos quedamos la vida esperando en vano. No esperes que llegue a pedirte perdon, no intentes que recupere ese pasado..por que ya paso...trata de ver como HOY el trata de acercarse a vos..dale una oportunidad pero ante todo DATE una oportunidad a vos sin esperrar a super man sino tan solo a un hombre lleno de defectos y trata de encontrarle algunas de sus virtudes. No lo sigas condenando..el ya esta condenado. Empeza una nueva historia..quizas asi ..empieces desde vos a aprender a perdonar. Disculpa..por meterme..pero yo a mi viejo no lo tengo mas...

María Belén dijo...

Blonda: quisiera escribirte algo alentador, pero creo que los comentarios anteriores son muy acertados y no podría expresarlo mejor. Cada uno tiene su rosca, y dudo mucho que la ausencia de tu papá se deba a la falta de afecto, sino a sus propios rollos, incapacidades, etc. Está bueno que prepares tus expectativas bajando un cambio, y ojalá que la vida te sorprenda gratamente en el terreno de los afectos...eso sí que pasa en la vida real!!!!! Besos

El inconsistente dijo...

Fuerte tu relato.

Yo también tengo un padre semiausente, que no me acompañó en momentos fundamentales de mi vida.

Pero ya lo superé. Hoy está viejo y trato de compartir con él estos momentos.

Sé que ya no vamos a ir a la cancha, o a ver una carrera, o al cine, pero creo que podemos compartir otras cosas.

No seas tan rígida

Blonda dijo...

PunK: Espero que sea curativo.Es la idea.Se que es humano, pero hay un punto donde después de justificarlo tanto, necesito enojarme con él.
Besos



Mariana: Tal vez me sea útil tu experiencia, y hasta tal vez te haga bien descargarte contándola.Si es así, es bienvenida via mail.Por el final de tu historia imagino que tenés mucho para decir.
Un beso!


Maria Belen: Tengo claro que es un incapacitado....lo que no me banco es que me haya tocado a mi.
Beso y gracias!!


Inconsistente:Te juro que no soy rígida.Ojalá lo hubiera sido en algún momento.Creo que esto que me sale ahora son actitudes vencidas, que deberia haber tenido mucho tiempo atras.Mi viejo me cagó de todas las maneras posibles.Economicamente, afectivamente,con ausencias y reapariciones, y con el fantasma de saber que en cualquier momento me puede hacer eso otra vez.¿No dicen que no hay dos sin tres?
Sigo esperando el mail...
besos

mariana dijo...

lei tu rta..y lo que te puedo decir es que mis hermanas hoy me agradecen por haberles dicho lo mismo que te estoy diciendo a vos. Hoy no tengo nada que descargar. Yo fui la que siempre tome a mi papa tal como era...y nunca lo sufri..lo disfrute..asi como era.Mis hermanas se dieron cuenta tarde...cuando estaba muy enfermo..y ahi se dieron cuenta que uno no debe ser tan rigido con los sentimientos. Raramente la enfermedad nos unio a todos..y mi papa fallecio con las 3 alrededor de su cama....bye

euge dijo...

blonda, si no sos una de mis 4 hnas pega en el palo, hasta blondas son ellas tambien. todos los comentarios son cicatrizantes, claro, todos hablamos desde nuestra experiencia, te juro, que hice lo mismo que vos y fue sanador! cuando me hice cargo de todas la verdades que dijiste, y que son mellizas con mis verdades,me relaje tanto que pude tener con el padre que me toco en suerte una relacion honesta, no de padre e hija, como mis amigas, una relacion de padre e hija que sale parecido al de la relacion con un pariente lejano, que hace buenos asados y cuenta cosas graciosas, no trato de conquistar su amor, y el ya lo sabe, sabe tanto eso como que mi hijo habla de "mi abuelo" cuando habla de mi ex suegro y habla del "papá de mi mamá" cuando habla de el! las cosas como son! lo que es, es y lo que no es.....NO ES!! beso

Anónimo dijo...

Aia Blondie, no estas siendo demasiado dura?
No puede ser que tu papa sea un discapacitado emocional? Que te quiera y te haya extrañado como vos a el, pero por alguna razón (no sé cual, no soy psicologa) no pudo acercarse y demostrarlo?
De verdad pensás que es tan mala persona? Y si vivió toda su vida equivocado y ahora se dió cuenta, no tiene derecho a tratar de reparar un poco el daño que te haya hecho?
Yo sé que duele, porque mi viejo también estuvo ausente. Pero no te quedes con esa sensación para siempre; como dijo alguien mas arriba, hablalo con el,putealo, ponelo frente a frente con su pasado y sus errores, que te conteste todos los porques que tenés guardados. Hacelo, hacelo ahora que podés, cuando el se vaya, ahi si que te vas a quedar con todas las dudas y los resentimientos guardados. No dejes que te pase eso.
Arriba! y buena semana.
un beso
Any

Anónimo dijo...

Blonda:
No puedo juzgar, criticar, aconsejar y ni siquiera opinar. Solo te digo lo siguiente... hay padres y padres, y sin conocer muy bien el lado de la historia desde el punto de vista de tu padre nadie puede crucificarlo, ni justificarlo.
El mio no fue ausente, pero creo q tendria yo menos cicatrices (fisicas y emocionales) si lo hubiera sido. Murio sin mi perdon, y a cualquiera que sin saber la historia me dice "Tenes que perdonarlo" le he contestado que uno nunca TIENE que perdonar a nadie, uno perdona cuando puede, y yo todavia no puedo.
Me duele, pero eso es lo que me toco vivir a mi... Lo de tu viejo ausente es lo que te toco Blonda.
Besitos
Siamy

Blonda dijo...

Mariana: Es muy triste tu relato, y te juro que esa es una de las cosas que pienso a menudo, eso de que tal vez se muera y me quede con el sabor amargo de no haber dicho, o no haber estado...que se yo.Las relaciones de esta índole son muy complejas.
Besos


Euge: Es lo ideal, tener una relación honesta.Para eso tengo que empezar a decirle algunas cosas que me guardo, como para predicar con el ejemplo.Pero a veces me siento cansada de poner fichas, voluntad y demás, en una relación que para mí no se remonta más...veremos.
Gracias por los consejos.
Besos.



María Belén: Una buena sorpresa en el ámbito afectivo no vendría nada mal...Quien sabe la vida me tenga reservada una personita especial, pero igual creo que la única que encierra la clave para la felicidad soy yo misma, con padre ausente, o con lo que sea, sin más vueltas, está en cambiar mi mente, en aceptar, perdonar y en darme cuenta que no todo es tan drástico.
un beso!


Any: No puedo pensar que sea BUENA persona.O si, pero con muchas actitudes de mala persona.¿Cómo se explica si no que me haya cagado muchísima plata y que cuando le cuento que tengo un mal mes, que me cuesta llegar al dia 30 no sea capaz de ofrecerme ayuda?¿Cómo se explica si no, que haya pasado 22 años sin la necesidad de levantar el teléfono y preguntar si yo crecía sana y sin problemas?
O yo estoy confundida, o hay cosas que caen de maduro que un padre debería hacer y que él no hizo.No estoy siendo dura,y nunca lo fui con él a pesar de los pormenores de la relación que me hubieran dado motivos para serlo.Creo que estoy siendo realista.Me estoy enfrentando a la realidad que justifiqué durante varios años.
Besos!


Siamy: Te entiendo, y mucho. Yo creí que lo había perdonado, y se lo dije varias veces en el primer reencuentro.Hoy, más grande y seguramente más imperfecta, me doy cuenta que en el fondo no lo perdoné por completo.Hay cosas que siguen sin cerrarme, respuestas que no me satisfacen, ausencias que no puedo justificar con negligencia de su parte...y ahí me detengo, y pienso que entonces sigue habiendo una deuda por cobrar, y no me gusta nada.
Un beso, y gracias!

Solci dijo...

hola blondita! bueno q cagada que estes asi con todo lo de tu viejo, todo lo que te produce estar "cerca" o volver a tener contacto con el..
alguna vez pensaste que capaz lo queres tener cerca pero con todo lo que pensas es imposible que vuelvan a ahcer borron y cuenta nueva? capaz lo perdonaste pero no queres el contacto porque te hace mal.. no se.. la verdad que si qeures darle una oportunidad mas anda para adelante y si te hace mal cortala. porque la idea seria que estes genial con tu vida, no triste por el pasado.. no¿?

Melissa Amaro Poblete dijo...

Hola!

No estás obligada a amar a tu papá, ni a perdonarlo. Si a él no le nace, tampoco puedes obligarlo. A esas alturas, tu padre no va a cambiar.

En realidad, puede que lo que más duela es que no demuestre darse cuenta de la gravedad de sus faltas, que llegue como si nada. No que él sea de una u otra manera.

Quizás sea bueno que te quiebres ante tu papá y que llores tu rabia. Nada de conversaciones civilizadas. ¡Que se dé cuenta de que sufres!

Saludos y que estés muy bien

Capitana del Espacio dijo...

Tengo una relación muy difícil con mi viejo, sobre todo durante la infancia y la adolescencia. Sólo mejoró con el tiempo, cuando logré irme de mi casa... Ahora él busca acercarse y yo lo dejo, pero muchas veces me hace ruido, me acuerdo de las cosas que pasé y no sé si puedo perdonar las barbarides que alguna vez me dijo... Así y todo, sé que me quiere, es su forma de quererme, aunque para mi sea una forma de mierda.

Un beso grande, a mi modo y desde otro lugar, te puedo entender!

Blonda dijo...

Solci: Ya no se que pensar....tengo la cabeza que me da vueltas como un lavarropas!
En fin...besos!


Melissa: Claro que no estoy obligada.Es un perfecto desconocido al dia de hoy.Sin duda tenemos otra charla pendiente.
Un besoooo!


Capitana: Seguro que me entendés.Es mas fácil de entender cuando te pasó algo similar.Gracias por tus palabras.
beso grande.