Punto y aparte

Desde anoche y durante todo el día de hoy, me sentí inexplicablemente rara.

La ansiedad, que se había encarnado en mi cuerpo durante la semana, se había transformado en una taza de café con leche disfrutando del aire matutino en mi balcón.Las pocas ganas de ir a visitar clientes, se convirtieron en una recorrida por varias empresas de capital portando una reluciente sonrisa.Las ganas de ver películas en Dvd se suplantaron por una cerveza con mi amiga Alfa y una vuelta en bicicleta bajo el guiño de la luna de esta noche.

No es felicidad, no es certeza, no es enamoramiento.No.
Es tranquilidad.

Por mi situación de hija única, con un padre con doble vida que se iba de mi casa en mi niñez, la sensación que se me tatuó en la frente y con la que conviví durante treinta y cinco años, fue la del abandono. Para tratar de sobreponerme a eso, mi inconsciente necesitó siempre "comprobar" y "validar" mi existencia. ¿Cómo? A través de la palabra de un otro (masculino por supuesto). Un otro que dijera: Existís para mí. Y de esa forma, yo moldeaba nuevamente la arcilla y el hada madrina me daba vida otra vez. Yo era y estaba, porque alguien me lo confirmaba.

Tal vez, dicho así, suene rebuscado (no más que la psiquis humana), pero es la pura realidad.
A veces uno no se da cuenta, hasta que viene un profesional a desenmarañar el ovillo, y ahí todo parece más claro, como si siempre nos hubiéramos visto con el cristal empañado por el vapor del pasado y ahora un soplido fresco nos limpiara el lente, nos quitara la basurita del ojo.


Teniendo más claro el motivo de conflicto, uno puede intentar buscarle la vuelta para modificar eso que nos corroe de a poquito.Yo no necesito que ni un "otro" ni "alguien" me digan que existo, pero sin embargo, hoy comprendo que esa calma que me rodea y esa sonrisa que se instaló debajo de mi nariz, se deben a una pequeña respuesta que llega de un ser que no conozco, pero que me dice: "Yo también pensé en vos, yo también quiero verte". Y ya no importa ni cuándo, ni dónde, ni a qué hora, sólo importa enterarme que aunque sea ocupo el más mínimo lugar en su vida, el mismo que ocupa una tuerca en su caja de herramientas o una miga de pan en su mesa.

No me interesa saber cuán importante soy, no me interesa quitarle el sueño, no quiero saber si se acuerda de mí más de una vez a la semana , ni si borra o guarda mis mails.

Sólo necesitaba una respuesta. Si era "Si" o era "no" no importaba, pero saber que yo estaba, que merecía una palabra, un gesto.

La ausencia de respuesta que se prolongaba por más días que lo estimado, era como un enorme párrafo sin ningún signo de puntuación arrojado sobre una hoja en blanco, sin sentido, sin orden.
Sus palabras le pusieron a ese texto las comas, los puntos que le faltaban, y ahora puede leerse algo que trasciende la gramática.

Por eso ahora soy yo la que no puede escribirle.
Aún no le contesté y no sé cuando voy a poder hacerlo.
No sé si es miedo o cautela, pero de algo estoy segura, y es que a partir de este punto y aparte se volverá a escribir una trama sin sentido a la espera de una nueva respuesta que le otorgue nuevamente un significado.

Y otra vez a empezar.