Crecer

Se va el feriado y a mi me quedan muchas preguntas dando vueltas en mi cabeza.

¿Será sano perdonar tanto?¿Es mejor perdonar que sentir rencor?¿ No enojarse es sinónimo de falta de amor propio? Frente a una similar situación esta vez reaccioné diferente.Creo que es síntoma de haber crecido un poco, de haber razonado las cosas, pero tal vez me equivoco, y sea señal de cobardía, de no saber decir: Estoy enojada.Porque el punto es que no estoy enojada, que mi mente borró la bronca de estos años, y ya ni me acuerdo por qué fue que me distancié de mi viejo... Tal vez mi poca memoria sea mi arma protectora, para poder sobrevivir con una ausencia a cuestas, con una dosis inmensa de abandono y desamor que se hicieron crónicos, y que con esa técnica de preservación impuesta por mi falta de recuerdo,por esas lagunas que tengo en el lugar en que debería existir una piedra que señale el dolor del momento que pasé, logro evadir lo malo del pasado y le doy una nueva oportunidad a un presente y a un futuro incierto, en el que sigo poniendo fichas.

¿Es justo sentir bronca por un amor del pasado?¿Es de ingrata y mala persona desear que el otro que nos rompió el corazón en pedazos no se reponga antes que nosotros?
Anoche soñé con El enano en plena fiesta de casamiento.Yo veía todo desde el costado, y sentía nauseas. Él me miraba, en un momento de la fiesta, y me guiñaba el ojo, no era en sinónimo de burla, y yo no entendía su mensaje.Esperaba toda la fiesta a que él me dijera algo, pero sólo se limitaba a mirarme.Jamás se acercaba.Y me desperté con esa sensación de mierda que a veces tengo con los tipos...esa sensación de esperar siempre algo que no va a llegar.
(Ay, papá, mirá que en este punto si que me marcaste, eh!)


Por último, de esta semanita para el olvido, me queda la agridulce sensación del concursito pedorro ese, que para mi es como haber perdido la nominación al premio Nobel.
Digo agridulce, y no amarga, y eso ya es un avance. Es rancio cuando me acuerdo de lo que sentí en el momento en que mi profe lo leía mientras lo iba criticando, y más rancio cuando lo vi ponerme un dos.Es dulzón cuando recuerdo mi charla por el Msn con La Tana, compañera de taller, diciéndome que mi cuento de la gorda estaba bueno, que el voto del profe condicionaba la votación, que esto, que aquello.Todas cosas que yo creía pensar como autodefensa, pero que descubrí que eran compartidas por alguien que razona como yo. El cuento que ella escribió, yo lo había calificado con un 4 y cuando el profe le puso 2, dudé, como una idiota despersonalizada, y le puse un 3.Ahora descubro que esto fue poco democrático, y que por ese método turbio de votar yo hace tres días que no puedo escribir ni tres renglones, y hasta me cuestioné si dejar de escribir.

Conclusión: Esto es lo que hay.Una seguidilla de malos momentos, que se habrán decidido a aparecer todos juntos en mi vida para que el calvario sea uno solo.Detrás de todo esto, seguramente haya una experiencia nueva, un aprendizaje, que con el paso de los días iré descubriendo, y que me van a preparar para que en la próxima ocasión similar yo tenga más herramientas para soportar la tristeza.
Mientras tanto, con las últimas horas del feriado, se me acentúan algunas nuevas certezas...
En la vida, sólo se trata de crecer, a fuerza de golpes, pero crecer al fin.